Bild: http://lachschon.gamigo.de/screens/200503/ElAmigo-1110048249.jpg (Bild automatisch entfernt)
:lol :lol
Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.
Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.
Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.
Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!
http://img218.exs.cx/my.php?loc=img218&image=alexa10759088172vt.jpg (Bild automatisch entfernt)
Wenn ein Streich nach hinten los geht ...
http://media2.big-boys.com/doorkarma.wmv
absolut krasser vollidiot
http://www.wimp.com/gun
Hatten wir schon im Infanterie-Video-Thread. Aber immer noch vollkommen unglaublich, was manche Leute mit der Waffe in der Hand so dämliches anstellen. Einfach unglaublich.
da versteh ich aufs mal die Leute, die mindstens fünf externe Sicherungen und nen 20Kilo Abzug an der Waffe fordern
http://www.wimp.com/gun
Erinnert mich an http://media2.big-boys.com/dropgernade.wmv, der sich fast mit einer scharfen Ananas wegsprengt ...
*frinsel*
ein kleines mädchen mit einer dackeldame an der leine zupft einen polizisten am ärmel, er beugt sich zu ihr runter, und sie flüstert ihm etwas ins ohr..
darauf hin wird er knallrot und mault sie an, sich bloß zu verpissen..
das mädchen spricht sich bei ihrer freundin aus..
"*heuuullllll* susi is läufig und ich wollt doch schon immer so gerne polizeihunde habe.."
ein Einbrecher steigt eines Nachts durch
das Fenster einer großen Villa, während
er noch durchs Dunkel stolpert hört er
eine heisere Stimme:
"der liebe Gott sieht alles!"
erschrocken bleibt er stehen und lauscht,
aber alles ist wieder ruhig, er sucht
weiter nach dem Lichtschalter und stößt
dabei eine Stehlampe um, wieder ertönt
die heisere Stimme:
"der liebe Gott sieht alles"
Sehr verwundert beeilt sich der
Einbrecher endlich Licht zu machen,
findet den Schalter und es wird hell.
In einer Ecke des Wohnzimmers sieht er
einen Papageienkäfig stehen und der
Vogel spricht wieder:
"der liebe Gott sieht alles!"
Erleichtert lacht der Einbrecher und fragt
den Papagei:
"na mein Kleiner, wie heißt du denn???"
"Lora", sagt der Papagei" aber der liebe
Gott sieht alles!"
Der Einbrecher amüsiert sich darüber
und will weiter nach Diebesgutsuchen,
als er sich umdreht steht ihm plötzlich
ein Rottweiler gegenüber.
"Hilfe, wer bist Du denn??! ruft er
"er heißt `lieber Gott`" anwortet der
Papagei
Ein blinder Mann steht mit seinem Hund auf dem Gehweg. Plötzlich beißt ihm sein Hund ordentlich in die Wade. Auf der anderen Seite der Straße sieht das jemand und ruft zu dem Mann: "He Sie, ihr Hund hat sie gerade gebissen".
Antwortet der Mann: "Ja,ja, deshalb täschel ich ihm ja jetzt über den Kopf, arbeite mich über den Rücken vor bis zur Rute - UM IHN DANN ORDENTLICH IN DEN ARSCH ZU TRETEN".
und mal watt für die nich-köter-halter..
In der Disco:
Eine ältere Frau lernt einen jungen Mann kennen und sie beschliessen, noch diese Nacht gemeinsam zu verbringen. Schnell begreift die Frau, daß der Mann noch sehr unerfahren ist. Jedoch möchte sie unbedingt die Stellung 69 mit ihm machen. Sie erklärt dem jungen Mann alles und er ist einverstanden.
Als sie ihre Stellung eingenommen haben, entweicht der Lady ein Pups. Es ist ihr furchtbar peinlich und sie entschuldigt sich tausendmal. Erneut nehmen die beiden Stellung ein und wieder, wie verhext, saust da ein Pups heraus. Wiederum entschuldigt sie sich und hat Mühe, den jungen Mann ein drittes Mal zu dieser Stellung zu überreden. Und siehe da, kaum Stellung bezogen - der dritte Pups.
"So, jetzt reichts" sagte der Mann, sprang aus dem Bett und suchte schleunigst und nach Atem ringend seine Klamotten.
Verärgert fragt die Frau: "Aber was willste denn jetzt machen?"
Sagt er: "Also, wenn Du wirklich glaubst, ich ziehe mir die restlichen 66 auch noch rein, dann haste Dich geirrt."
mfg,
K9
Kommt Herr Wachmeister nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer Fragt verwundert: "Du, Gerd, was ist denn in dich gefahren?" -"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne uns schrie: "Alle alten Schachteln raus!" Und alle alten Weiber gingen raus. "Alle Mädels ausziehen!" Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. "Auf den Boden und Beine Breit." Und wieder haben alle auf sie gehört." Da kam sie mit: "Alle Männer ausziehen!"
Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie noch mal mit "Alle Männer an die Arbeit!" und ich bin dann sofort hierher....
--------------------------------------------------------------
Nach einer Wirthaustour beschliessen zwei Freunde noch
ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau
schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die
Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner
Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Psssst! Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
-------------------------------------------------------------
Ein Mann gesteht seiner Frau, dass er sie betrügt. Am nächsten Tag findet er eine Fahne mit Hammer und Sichel an der Schlafzimmertür. Auf die Frage, was das zu bedeuten habe, antwortet die Ehefrau: "Ganz einfach - mit Bumsen ist Sense..."
-------------------------------------------------------------
Bild: http://www.neue-westfaelische.de/_img/_cnt/_dpa/jpeg_1qbx4840_20050312_img_8351836_onlinebild.jpg (Bild automatisch entfernt)
http://mfile.akamai.com/6901/rm/ras02.wdr.de:8088/tv/comedy/jung.rm
RealPlayer-Stream von einem köstlichen Lied. *g*
Ist das geil
nazghuls?
k.A. was Morguls sind...
[QUOTE=Schwabo Elite,14.03.2005, 14:42][QUOTE=Praetorian,14.03.2005, 13:51][quote=lastdingo,14.03.2005, 13:39]nazghuls?[/QUOTE]
http://members.aol.com/jlcmsu/images/morgul%20lord%202.jpg Sauron [/QUOTE]
Immer noch falsch
das ist der Lord der Nazgul, ehm. Hexenkönig von Angmar
*Vorschlag mach*
von Witzethread auf Herr der Ringe Thread umbennen
http://www.ballz.de/singleshots/bibabumsebiene.html :D
(hiermit entledige ich mich jeglicher Verantwortung! Sagt nicht ich hätte euch nicht gewarnt! )
:rofl :rofl Ob das wohl so erfolgreich wird wie Schnappi... :lol :lol :lol
[QUOTE=Enigma,14.03.2005, 15:48][QUOTE=Schwabo Elite,14.03.2005, 14:42][QUOTE=Praetorian,14.03.2005, 13:51][quote=lastdingo,14.03.2005, 13:39]nazghuls?[/QUOTE]
http://members.aol.com/jlcmsu/images/morgul%20lord%202.jpg Sauron [/QUOTE]
Immer noch falsch
das ist der Lord der Nazgul, ehm. Hexenkönig von Angmar[/QUOTE]
Genau, Herrscher von Minas Morgul, gelegen im Morgul Tal, ehemals Minas Ithil, Minas = Stadt, Ithel = Mond => Stadt des Mondes.
@Enigma
hab den Helm verwechselt, hast Recht.
@bill
Minas = Turm
Die Städte haben Turmform, daher der Name.
SE
Bild: http://www.jwolfe.clara.net/Humour/NonMedPicts/Stress-AntiStressKit.gif (Bild automatisch entfernt)
stimmt morgul denn ned ?
Ich muss jetzt erst mal das Blut von meinem Bildschirm wegmachen, ich seh' ja fast nix mehr, oder liegt's an meiner Gehirnerschütterung?! Hätte ich wohl die Gebrauchsanweisung doch besser befolgen und nicht direkt mit der "Behandlung" beginnen sollen...
Bild: http://www.casaberg.at/de/air/pix/air/icons/klatsch.gif (Bild automatisch entfernt)
Kennt ihr schon den Handelsblatt-Werbespot, der zur Zeit auf N-Tv läuft?
Bild: http://www.needapresent.com/library/images/shop/md/1155.jpg
Kurz und knapp: NEIN
Die 9 Ringgeister sind die Nazgul. Ihr Anführer heißt Gothmog (Der Name taucht aber bereits im 2.Zeitalter auf, also nicht verwechseln. Denn dort ist es der Oberste der Balrogs, von solch einem Wesen wird auch Gandalf in Khazad-dûm angegriffen.)
Die genaue Bedeutung des Wortes Morgul kann ich bei Intereße bei einem Freund im "Handbuch der Weisen" bzw. dem "Elbischen Wörterbuch" nachschlagen. Wird aber wohl so etwas wie Dunkler Ort/Dunkle Magie/... bedeuten.
EDIT:
2. Seite erst übersehen.
Bild: http://img210.exs.cx/img210/3566/bush2xn.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://cagle.slate.msn.com/working/040812/plante.gif (Bild automatisch entfernt)
After his death, Osama bin Laden went to paradise.
He was greeted by George Washington, who slapped him across the face and yelled angrily, "How dare you attack the nation I helped conceive!"
Then Patrick Henry punched Osama in the nose and James Madison kicked him in the groin. Bin Laden was subjected to similar beatings from John Randolph, James Monroe, Thomas Jefferson and 66 other early Americans. As he writhed in pain on the ground, Archangel Gabriel appeared. Bin Laden groaned, "This is not what I was promised!"
The angel replied, "I told you there would be 72 Virginians waiting for you! What did you think I said?"
mfg planlos
edit : 111 !
einfach geil:
http://www.ballz.de/eyeballz/eyeballz006.html
http://masteroni.student.utwente.nl/hu.html
Bild: http://de.geocities.com/darko_hense/runterholen.jpeg (Bild automatisch entfernt)
He was greeted by George Washington, who slapped him across the face and yelled angrily, \"How dare you attack the nation I helped conceive!\"
Then Patrick Henry punched Osama in the nose and James Madison kicked him in the groin. Bin Laden was subjected to similar beatings from John Randolph, James Monroe, Thomas Jefferson and 66 other early Americans. As he writhed in pain on the ground, Archangel Gabriel appeared. Bin Laden groaned, \"This is not what I was promised!\"
The angel replied, \"I told you there would be 72 Virginians waiting for you! What did you think I said?\"
Schwach :rolleyes
Bild: http://media.santabanta.com//joke/visuals/6070.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://media.santabanta.com//joke/visuals/6482.jpg (Bild automatisch entfernt)
Ist Bush eigentlich wirklich so dumm?
Bild: http://media.santabanta.com//joke/visuals/6444.jpg (Bild automatisch entfernt)
Iron Man Test
Bild: http://media.santabanta.com//joke/cartoons/osman_cartoons/big/osama3.jpg (Bild automatisch entfernt)
Ist Bush eigentlich wirklich so dumm?
Nein, er hat nur keine Lust, sich die Netzhaut wegzubrennen, indem er tagsüber durch ein voll geöffnetes Nachtsichtgerät guckt.
- AFAIK
so oder so ähnlich
sieht für mich auch wie ein Nachtsichtgerät
Meines hat in den Blenden ein kleines Loch das gerade so viel Licht durchlässt das man bei Tag testen kann ob das Nachtsichtgerät auch funktioniert, wenn man diese blend ab nimmt und es testen will sieht man garnichts weil es sich selber vorher abschaltet.
Meines zumindest, wenn ich mich recht erinnere.
"Kann aber auch sein" das er wirklich so doof ist :D
Haben moderne Nachtsichtgeräte nicht einen Blendschutz? ;)
Meines zumindest, wenn ich mich recht erinnere.
(bei Tag bzw zu größer Lichtquelle wohl gemerkt)
http://www.counter-strike.de/modules/screenorama/slide.php?id=3087
http://www.needapresent.com/library/images/shop/md/1155.jpg
http://rtsp://realstream.xtend.de/evisco/ecc/bbdo08102002/SpacePen.rm
Ist das der mit dem Bleistift und dem Astronautenkuli? Wenn ja, dann ist er ein schlechter Fake. Die Amis haben die Bleistifte nicht genommen, weil sich dabei in der Schwerelosigkeit brösel bilden und dann in der Raumfähre herumschweben. Und was passiert wenn Graphitteilchen in elektronische Bauteile und Computern landen kann man sich denken.
Das is ja auch keine Geschichtsstunde, sondern ein Witzethread. Und ich finds lustig
Eine Ode an Condoleezza Rice. Ich weiss nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Auf alle Fälle läuft mir Blut aus den Ohren...
http://www1.videoaddon.com/playvideo.asp?vid=782&vas=
Bild: http://jiraiya.systemnetworkz.net/parfum2.JPG (Bild automatisch entfernt)
MfG
Stefan
www.aref-adib.com/archives/ cat_lookalikes.html
Hm. Das gefällt mir.
Bild: http://www.aref-adib.com/archives/killbill_tux.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.ircm.de/pics/fun/ALDI.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.ircm.de/pics/fun/GirlsEvil.jpg (Bild automatisch entfernt)
:wall :wall
Bild: http://www.ircm.de/pics/fun/booom_thanks_to_nibbler.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.ircm.de/pics/fun/deutschbahn.jpg (Bild automatisch entfernt)
www.aref-adib.com/archives/ cat_lookalikes.html
daraus:
Bild: http://www.aref-adib.com/archives/jobs_khatami.jpg (Bild automatisch entfernt)
Have you noticed the similarity between Apple CEO Steve Jobs (owner of iPod, iMac, iTunes) and Khatami (president of iRan)?
SE
Pimp my Einkaufswagen
Zwei ziemlich durchgeknallte Jungs eines amerikanischen Radiosenders motzen für viel Kohle handelsübliche Einkaufswagen auf, um sie anschließend an Obdachlose zu verschenken. Das erste Projekt von „Lex and Terry“ ist fertig und kann ab sofort bestaunt werden.
Mit einem handelsüblichen Einkaufswagen hat dieses Teil nichts mehr am Hut. Wer kein Dach über dem Kopf hat und zu den glücklichen Gewinnern der Aktion gehört, darf zukünftig mit einer wahren High-Tech-Fuhre die Straßen unsicher machen.
Man schaue sich nun bitte die Bilderserie an, und stelle sich einen amerikanischen Obdachlosen vor, der dieses Schmuckstück mit Plastiktaschen und Spirituosen befüllt.
Die Ausstattung des Gefährtes lässt keine Wünsche offen und dürfte auch beim nächsten Parkplatz-Rave eine gute Figur machen. In Zusammenarbeit mit einem Auto-Tuner, verpflanzten Lex und Terry unter anderem ein GPS-Navigationssystem, einen Kühlschrank, einen Wasserkocher, Radio, Kassettenplayer und Boxen, einen ausfahrbaren Sitz, sage und schreibe 81 Neon-Lampen und LEDs, sowie ein Zelt in einen Einkaufswagen.
Das Resultat kann sich wirklich sehen lassen. Und um den ganzen Technik-Kram bei Laune zu halten, brachten die modernen Robin Hoods noch eine große Solarzelle zur Stromversorgung an. Gesamtkosten des Umbaus ohne Arbeitsstunden: Circa 2.000 Dollar – Respekt!
Bild: http://www.netzwelt.de/gallery/picture/einkaufswagen/photo-pmc-completed-02.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.netzwelt.de/gallery/picture/einkaufswagen/photo-pmc-completed-10.jpg (Bild automatisch entfernt)
Kurzfilm über den Sinn des Lebens von Kakerlaken erzählt:
http://81.169.169.231/studenten/reischmann_tim/index.htm
Bild: http://pictures.hentges.lu/funny_pictures/minenraeumer.jpg (Bild automatisch entfernt)
meine Fresse! :lol
Nach Angaben der Firma Weinmann GmbH + Co.KG, Hersteller medizinischer Geräte mit Sitz in Hamburg, ist das Unternehmen zum Ziel einer Abmahnung des Mobilnetzbetreibers O2 (Germany) geworden. Nach Angaben von Weinmann nehmen die Münchner Anstoß an der Anmeldung der Marke Venti-O2, unter der Weinmann ein Sauerstoffgerät zur Behandlung von Heimbeatmungspatienten vermarkten will. Aus der Begründung und Breite der Abmahnaktion lässt sich nach Einschätzung des Medizinausrüsters schließen, dass sich O2 (Germany) vorbehält, umfassend gegen die Nutzung des seit dem 19. Jahrhundert festgelegten chemischen Zeichens für Sauerstoff bei gewerblicher Betätigung vorzugehen, obwohl die frühere Viag Interkom diesen Namen selbst erst seit wenigen Jahren führt.
Die Versuche der Firma Weinmann, gegen die nach ihrer Einschätzung \"rechtlich unbegründete Abmahnaktion\" seitens des Mobilnetzbereibers vorzugehen und diesen außergerichtlich zum Einlenken zu bewegen, seien ohne Erfolg geblieben. Weinmann kündigte \"weitere Gegenwehr\" an: Es bestehe ein übergeordnetes Interesse, dass Geräte zur Lebensrettung und Lebenshaltung weiterhin mit der gebräuchlichen Bezeichnung \"O2\" gekennzeichnet werden könnten. Auf der Weinmann-Homepage findet sich -- offenbar noch unbeanstandet -- mit dem Sauerstoff-Versorgungssystem TOTAL O2 ein weiteres Gerät, das die chemische Abkürzung im Namen führt. Abmessungen von rund 48 cm × 82 cm × 43 cm und ein Gewicht von rund 35 kg lassen indes kaum Verwechslungen mit einem Handy befürchten.
Ein Unternehmenssprecher von O2 Germany erklärte gegenüber heise online, dass Juristen seines Hauses seit Wochen in Verhandlungen mit der Firma Weinmann stünden. Es gehe dem Mobilfunkanbieter keineswegs darum, die Nutzung des Sauerstoff-Kürzels für Medizingeräte zu unterbinden. Vielmehr gehe es in einer \"spitzfindigen\" juristischen Kontroverse darum, die von den Unternehmen jeweils beanspruchten Markenbereiche präzise abzugrenzen. Aus Sicht der Mobilfunker könnten die derzeit durch Weinmann beanspruchten Verwendungsarten des Begriffs \"O2\" zu Überschneidungen mit dem Markenbereich des Mobilfunkers führen. (ssu/c't)
:wall
Der neue Jamiri
http://www.spiegel.de/netzwelt/technologie/0,1518,grossbild-447353-346884,00.html (Bild automatisch entfernt)
Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen. Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte
er die Tragweite des Skandals. Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte
ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich!
Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte
der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo
umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der in der Nähe stehenden Linde zu verrichten hätten.
Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das \"große Geschäft\" kaum Anwendung finden könne.
Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.
Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.
In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil
und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten.
Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.
Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt.
Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt. Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem:
Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.
Bild: http://fun.drno.de/pics/werbung/IKEA.jpg (Bild automatisch entfernt)
Hehe. Echte Ikea-Werbung ist schon klasse. Mein Favorit zur Zeit das vorlaute Balg:
http://ikea.azionare.de/downloads/landhaus.zip
http://www.savetoby.com/
Rettet den Osterhasen, oder macht Rezeptvorschläge.
Bild: http://images-eu.amazon.com/images/P/3893200754.03.LZZZZZZZ.jpg (Bild automatisch entfernt)
Ich liebe diesen Titel! Fast so geil wie Rattelschnecks "Große Aktion! Kranke besuchen Gesunde!"
:rofl
:thumbs
Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier
(eine Geschichte zum Nachdenken)
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden am Tag nicht genug sind, erinnere dich an den „Blumentopf und das Bier".
Ein Professor stand vor seiner Philosophieklasse und hatte einige Gegenstände vor sich.
Als der Unterricht begann, nahm er Wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen.
Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei und sie bejahten.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf.
Dann fragte er wiederum, ob der Topf voll sei, und die Studenten bejahten erneut.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf.
Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum.
Er fragte wiederum, ob der Topf voll sei, und die Studenten antworteten mit Ja.
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt
in den Topf. Die Studenten lachten.
„Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, „Ich möchte, dass Sie diesen Topf als
die Repräsentation ihres Lebens ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge im Leben, die Familie, die Gesundheit, Freunde.
Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto.
Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben,
hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle.
So ist es auch im Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie für Kleinigkeiten investieren,
werden Sie nie Platz für die wichtigen Dinge haben."
„Und wofür ist das Bier," fragte ein Student.
„Ich bin froh, dass Sie das fragen," schmunzelte der Professor,
„Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch
sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."
Nicht von mir, aber gut. ;)
Was ist Mut?
Ein Mann kommt - sternhagelvoll - um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit dem Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen...
Fragt er: "Bist Du am putzen oder fliegst Du noch weg??
Unterhalten sich zwei Buddys in der Kneipe über Gott und die Welt. Plötzlich fragt der eine den anderen:"Sag mal, hast Du bei Deiner Frau schonmal das andere Loch benutzt?". Darauf der Andere:"Bist Du bescheuert, wir wollen doch keine Kinder!!!".
*rofl*
Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt.
Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen.
Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"
Die Frau ekelt sich, macht es aber doch, Schluck für Schluck.
Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"
Bild: http://img228.exs.cx/img228/6049/pic066184fg.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.bmwworld.com/driving/signs/z4_stuck.jpg (Bild automatisch entfernt)
da tut nem bmw fan wie mir ja das herz weh :D
der ist 100% reingeschnitten
Bild: http://snoopy.apana.org.au/~bam/archives/jokes/2000/att-0038/01-ATT00317.jpg (Bild automatisch entfernt)
das darf ich meinem Hund nicht zeigen :lol :rofl
Bild: http://www.ircm.de/pics/fun/thumb/700fake.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.ircm.de/pics/fun/held.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.ircm.de/pics/fun/ikea.jpg (Bild automatisch entfernt)
http://www.softlab.ece.ntua.gr/~sivann/pub/
dort auf Americani_v_iraku.wmv :D
Die Bi Ba Bumsebiene:
http://www.ballz.de/singleshots/bibabumsebiene.html
Wenn wir wieder beim Testen sind:
Von deiner Unschuld sind 56 % übrig.
http://www.testreich.com/purity/test.asp
Argl:
Von deiner Unschuld sind 21 % übrig.
5 % sind weniger unschuldig als du.
0 % sind genauso unschuldig wie du.
93 % sind unschuldiger als du.
Momentmal, ich dachte das wäre normal????
€: Die 5% Schieben sich Gemüse in den Arsch und Liebesperlen :D
viel interessanter finde ich:
63% haben sich bereits Kondome gekauft
53% hatten bereits Sex
hmm, da machen sich wohl viele Hoffnungen
Bild: http://www.kaiserreich.com/files/trash/forenschrott/stfu4.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bum, geht das als ":stfu" ?
38%
14 % sind weniger unschuldig als du.
3 % sind genauso unschuldig wie du.
82 % sind unschuldiger als du.
50 % ist ein Filmriss in Zusammenhang mit zu viel Alkohol bekannt.
53 % haben mal Sex gehabt
Schlimm, diese Jugend. Keine Ahnung vom poppen, aber saufen wie die Alten.
MfG jever
79% unschuldig
Bild: http://www.katzundgoldt.de/zutatenarchiv/witz_breaker.gif
http://www.katzundgoldt.de/pp_moers1.htm
35%
12 % sind weniger unschuldig als du.
2 % sind genauso unschuldig wie du.
85 % sind unschuldiger als du.
Hmm, also ich fand es eigentlich normal für jemanden der fast 22 ist, also meine Kumpels würde ich als noch unschuldiger beurteilen
Vielleicht ist der Test für 17-19 Jährige
MfG der KGB
Bild: http://www.karikatur-cartoon.de/boureau/sprengstoff.jpg (Bild automatisch entfernt)
http://drunkendelight.com/content/videos/03084899.wmv :lilstupid
/edit: http://www.bildschirmarbeiter.com/output.php?id=4093
Das Ergebnis: (Im Durchschnitt bekommt man: 55 %)
Von deiner Unschuld sind 75 % übrig.
85 % haben jemanden den Rücken oder Nacken massiert.
35 % haben mindestens 5 Mal innerhalb von 24 Stunden masturbiert.
50 % ist ein Filmriss in Zusammenhang mit zu viel Alkohol bekannt.
65 % haben mal Kondome gekauft.
33 % haben mit jemandem gemeinsam masturbiert.
53 % haben mal Sex gehabt.
83 % sind weniger unschuldig als du.
3 % sind genauso unschuldig wie du.
13 % sind unschuldiger als du.
Bin ja auch erst 15
@Dedalus: Wie oft hatten wir dieses Video schon? 5 oder 6mal? Irgendwann reichts dann auch.
Selber Schuld, der Depp.
Rettet den Osterhasen, oder macht Rezeptvorschläge.
Wahnsinn, schon über 18000 Dollar gesammelt.
Mensch, ich hol mir morgen nen Hamster und mach auch so ne seite auf. Das Geld kann ich gut brauchen ^^
wieso kommen deutsche nicht auf solch geile geschaeftsideen ? dann waers aus mit der arbeitslosigkeit ...
http://www.krohm.net/paul.htm
Keine Ahnung wer jetzt zuerst da war, aber dieser Herr hat schon über 70.000€ (!!!) gesammelt.
das mit bernd ist ein fake, steht unten ganz klein gedruckt auf der page
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=12128&item=5370964694&rd=1
goil
.
33 % haben mit jemandem gemeinsam masturbiert.
.
oje, ich bin wirklich anders.
nikko
wiso? Masturbierst du generel immer ein dutzend mal pro tag :p
Halt - es gibt Leute die seltener als 12 mal am Tag masturbieren?
Ja, ich. Arbeit, Uni, und Sex lassen halt net mehr zu
MfG jever
Nutze alle Zwischenzeiten
(außerdem gibts in der Uni sicher auch höhere Tische )
Uni, was ist das nochmal? die Semesterferien sind schon soooo lang und die Vollräusche nicht mehr zu Zählen, mal ganz abgesehen von den Filmrisssen was weiss ich denn, was da so alles passiert ist?
Prost!
Von deiner Unschuld sind 44 % übrig.
23 % sind weniger unschuldig als du.
4 % sind genauso unschuldig wie du.
72 % sind unschuldiger als du.
Ich habe mich eigentlich immer für ziemlich unschldig gehalten. :p
Schaut ausser mir jemand regelmässig American Football? Der Hit muss den beiden weh getan haben...
http://movies.collegehumor.com/media/movies/bua-1-.mpg
@Kreuz As:
Der Junge macht die Hintertür eines Autos auf, scheinbar um ein paar Radfahrer zu ärgern/treffen/was auch immer. Er scheint kopf zuerst aus dem Auto zu fallen, und rammt aus dem fahrenden Auto ziemlich genau die Front eines parkenden Wagens. Übel.
was machen schlittenhundler im sommer..
Bild: http://www.sleddogcentral.com/fun_photos/stahl_summer.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.sleddogcentral.com/2004race_photos/philip_attitude.jpg (Bild automatisch entfernt)
und die anker reißen die notfalls raus.. ohne probleme..
das waren die profis.. und das sind die psychopaten..
Bild: http://www.chaospack.wild-wolf.org/bilder/chaos_team/packwalk.jpg (Bild automatisch entfernt)
katz, katz, komm!
powered by ChaosPack. fazit: gewonnen!
mfg,
K9
You have two cows.
Your neighbor has none.
You feel guilty for being successful.
Barbara Streisand sings for you.
REPUBLICANISM
You have two cows.
Your neighbor has none.
So?
SOCIALIST
You have two cows.
The government takes one and gives it to your neighbor.
You form a cooperative to tell him how to manage his cow.
COMMUNIST
You have two cows.
The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it.
It is expensive and sour.
CAPITALISM, AMERICAN STYLE
You have two cows.
You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.
BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE
You have two cows.
Under the new farm program the government pays you to shoot one, milk the other, and then pours the milk down the drain.
AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, lease it back to yourself and do an IPO on the 2nd one.
You force the two cows to produce the milk of four cows. You are surprised when one cow drops dead. You spin an announcement to the analysts stating you have downsized and are reducing expenses.
Your stock goes up.
FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
You go to lunch and drink wine.
Life is good.
JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
They learn to travel on unbelievably crowded trains.
Most are at the top of their class at cow school.
GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You engineer them so they are all blond, drink lots of beer, give excellent quality milk, and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.
ITALIAN CORPORATION
You have two cows but you don't know where they are.
While ambling around, you see a beautiful woman.
You break for lunch.
Life is good.
RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You have some vodka.
You count them and learn you have five cows.
You have some more vodka.
You count them again and learn you have 42 cows.
The Mafia shows up and takes over however many cows you really have.
TALIBAN CORPORATION
You have all the cows in Afghanistan, which are two.
You don't milk them because you cannot touch any creature' private parts.
You get a $40 million grant from the US government to find alternatives to milk production but use the money to buy weapons.
IRAQI CORPORATION
You have two cows.
They go into hiding.
They send radio tapes of their mooing.
POLISH CORPORATION
You have two bulls.
Employees are regularly maimed and killed attempting to milk them.
BELGIAN CORPORATION
You have one cow.
The cow is schizophrenic.
Sometimes the cow thinks he's French, other times he's Flemish.
The Flemish cow won't share with the French cow.
The French cow wants control of the Flemish cow's milk.
The cow asks permission to be cut in half.
The cow dies happy.
FLORIDA CORPORATION
You have a black cow and a brown cow.
Everyone votes for the best looking one.
Some of the people who actually like the brown one best accidentally vote for the black one.
Some people vote for both.
Some people vote for neither.
Some people can't figure out how to vote at all.
Finally, a bunch of guys from out-of-state tell you which one you think is the best-looking cow.
CALIFORNIA CORPORATION
You have millions of cows.
They make real California cheese.
Only five speak English.
Most are illegals.
Arnold likes the ones with the big udders.
Bild: http://images.somethingawful.com/inserts/articlepics/photoshop/07-25-03-secretweapons/spacemountain_springytank.jpg (Bild automatisch entfernt)
T90 Sprungpanzer :rofl
http://www.asnetz.de/members/bfn-iv/tgb02.htm
SIE mal wieder
Genau, ich ess auch lieber herzhaft und trinke meinen Kaffee schwarz
Ich fühl mich schon sehr gesund und überlegen ;)
jupp, wie kann man so deppert sein?
falls er es überlebt hat, hat der gesichtschirurg eine menge kohle gemacht.
warum ist vielen heutzutage so fad im kopf?
kein mitleid
nikko
Ich hab die längere Version von dem Video schon gesehen. Der Typ hat nachher eigentlich "normal" (bisl Blut im Gesicht) ausgschaut. Und aufrecht gegangen ist er dann auch noch. Dem dürfte noicht wirklich viel passiert sein. Er schlug ja auch nicht direkt mit dem Gesicht auf, sondern mit der Seite des Kopfes....
Trotzdem ein Idiot
die deppaten haben immer glück
nikko
Bild: http://images.somethingawful.com/inserts/articlepics/photoshop/07-25-03-secretweapons/Livestock_vwtank.jpg (Bild automatisch entfernt)
Volkswagen IV :D
@ Deadhead
Wenn der Kopf hohl ist, ist er so leicht, das die Knochen beim Aufschlag heil bleiben. Ein super Werbefilm für das Gurtanlegen.
Kommt schon ihr Feiglinge!
Bild: http://www.directupload.net/images/050319/vLiPcKHB.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/pollizei.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.diskman.org/gallery/funpics/halsnasenohren.jpg (Bild automatisch entfernt)
:D
Der Begriff Panzerkeks ist der umgangssprachliche Name eines Nahrungsmittels, das in den Jahren 1953 bis 1955 von einem Team von Wissenschaftlern des Fraunhofer Instituts in München, des DESY in Hamburg und des CERN in Genève (Schweiz) anlässlich der Wiederbewaffnung der BRD entwickelt wurde.
Historie
1952 schrieb die Bundesregierung die Entwicklung eines neuen Nahrungsmittels aus. Die Anforderungen waren:
hoher Nährstoffgehalt
hohe Haltbarkeit
Unzerstörbarkeit auch unter schwersten Einsatzbedinungen
im Notfall auch als Waffe einsetzbar
kostengünstige Herstellung
Da man relativ rasch feststellte, dass eine Institution allein diesen Anforderungen nicht gerecht werden kann, wurde ein Zusammenschluss der drei oben genannten Institute gebildet. Der Forschungsetat betrug insgesamt 57,2 Mio. DM. Für die Entwicklung wurden diverse Umwelt- und Tierschutzgesetze gelockert; die Mitarbeiter unterlagen strengen Geheimhaltungsauflagen.
Das fertige Produkt erhielt die Bezeichnung Y-55-509 und ist ein hochperformantes Allzweck-Nahrungsmittel. Innerhalb der ersten Feldversuche lernte die Truppe es schnell schätzen und nannte es liebevoll "Panzerkeks", was fortan seine umgangssprachliche Bezeichnung unter den Soldaten war.Y-55-509 besitzt eine Dichte von 191 g/cm³, ist nicht brennbar und hitzebeständig bis zu 2200°C und verfügt über eine Härte von 71 HRC auf der Rockwellskala. Der einzelne Soldat zehrt bis zu 7 Tage an einem einzigen Y-55-509. Speziell geschliffene Y-55-509 können als Klingen verwendet werden; allerdings ist der Einsatz als Bajonett nach der Genfer Konvention verboten.
Nachdem Y-55-509 30 Jahre lang im Einsatz gewesen war, wurde 1985 bis 1986 sein Nachfolger entwickelt, der Y-86-609. Er besitzt eine verbesserte Säureresistenz und eine bessere Schutzwirkung gegen schwere Artillerie, jedoch konnte seine Bekömmlichkeit kaum gesteigert werden. Nach wie vor liegt er wie ein Stein im Magen. Dennoch kann er als die fortschrittlichste Entwicklung im Nahrungsmittelsektor seit Erfindung des Brots bezeichnet werden.
Gegenwärtige Situation
Y-86-609 ist bis heute den Truppen im Auslandseinsatz vorbehalten. Aufgrund der hohen Haltbarkeit existieren in den Bundeswehrdepots seit 1986 noch größere Restbestände von Y-55-509, die für gewöhnlich in Form von kleinen Paketen an die Rekruten verteilt werden, sofern die truppenärztliche Untersuchung keine gesundheitlichen Bedenken anmeldet (in erster Linie müssen Verdauungssystem und Rückenbelastungsfähigkeit einwandfrei sein). Eine industrielle Entsorgung der übrigen Y-55-509 wäre zu aufwändig und kostenintensiv, da die dafür notwendigen Maschinen erst entwickelt werden müssten.
Bild: http://lachschon.gamigo.de/screens/200503/ThoMasTer-1111146432.jpg (Bild automatisch entfernt)
Brötchenpanzer?? :mata
Link funktioniert nichtmehr. :(
@Osaka
Bei den neueren Polizei-Fahrzeugen sind die andersfarbigen Flächen meist aufgeklebt.
Ach ja...stimmt. Das hab ich mal in so ner Reportage gesehen. Ging um den Verkauf von alten Fahrzeugen... ein weißes wird man einfacher los, als grün-weiß.
Aber das da wer zu blöd zum Schreiben war, kann doch auch nicht sein?!
Ja na vorallem das die die Karre so rumfahren lassen... :hmpf
------------
http://www.imageshack.us (Bild automatisch entfernt)
Stell dir dass mal vor: "Achtung, Achtung, hier spricht die Prollizei, kommen sie mit erhobenem Goldkettchen, Unterhemd und Badelatschen heraus."
Bild: http://imageserver.teldoserver.de/tIX/L0BtAXZMnblDJx10i0yN53IJdqSLvbLqLdE3Jw==.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://rasputin.de/CF/Psycho/psychobn.gif (Bild automatisch entfernt)
http://www.abyweb.at/flash/schnappi/schnappi.html
Ich habe heute erfahren, dass die Interpretin des Originals bei meiner Tante in die Klasse geht und die Mutter die Schulfreundin meiner Patin ist. Rettet mich.
Habe mitbekommen, dass die kleine Tierärztin werden will, ich glaube ich werde Prof. und warte bis sie dann da ist. Dann kanns abgehen im Präppen. :kma
quält den verräter :kma
Du musst auf jeden Fall verhindern, dass sie den Krokodilen das Singen beibringt
wo wir grad bei schnappi sind, ich suche dringends die melodie als mp3, bin gerade dabei, meine eigene schnappi-parodie zu machen
wir wollen sie dann bitte als erstes haben
http://gayschild.de.vu/I%20love%20WHQ
Ich will gar nicht wissen, wie du sowas findest... :kma
http://home.arcor.de/griffinity/zeug/vid/amarsch.avi
:mata :D :rofl
http://62.156.242.60/srproxy2/adc/2004_1/10/00006098.mov
V:"Holen sie mal die Karte XY aus dem Karten-Druck-Raum, da sitzt so ein grimmiger alter Herr drinn, aber den beachten sie einfach nicht!"
Wenn drei Mann in einen Raum sind und 4 Mann rausgehen, dann muß einer wieder in den Raum gehen damit dieser leer ist :eek
Bild: http://www.audipassion.com/upload/forums/images/lol.JPG (Bild automatisch entfernt)
DDR? Ostblock? Balkan? Wo zum Geiler kommt das Ding her? :rofl
Definier mal "mathematikerwitze"...
Was ist der Unterschied zwischen einem Hausfreund und eines Freund des Hauses?
Der Freund des Hauses kommt wenn er will, der Hausfreund will wenn er kommt.
Aufgrund Ihrer Treue haben wir Ihren Vibrationsalarm freigeschaltet. Stecken Sie sich Ihr Handy nun in den Arsch, wir rufen gleich an. Ihr Service-Center.
Merke ich mir für meine Zoologieprüfung:
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Edit: http://www.aliseaswelt.de/stylesheet/schnappi_fsk18.mp3
Kennt ihr das noch
http://www.parapluesch.com/
http://home.arcor.de/touringhannes/AIDS_und_AKA_Berlin_im_Interview-HipHop_Open_2004-(Clubbers-Guide.CC).mpeg... oh gott was für *piep*...
ist zwar zimlich groß aber es lohnt sich
AZAD DU HUUUUUUUND! :rofl :rofl
Gibts ne kleine Zusammenfassung bevor ich mir 64MB mit dem Titel "Hip-Hop" ziehe? Ist nämlich irgendwie überhaupt nicht meine Musikrichtung :rolleyes
Der mathematik ist das aber herzlich egal. Du kannst auch ein negatives volumen aurechnen wenn dir danach ist. ;)
http://www.malaran.com/2.0/ibook/furbook.html
ist ein interview mit sido und seinen freunden. ist ganz lustig.
weil die kaum einen normalen satz hinbekommen.
Ich find das eigentlich eher traurig... :hmpf Wer hat diese Deppen bloß freigelassen :wall
hab ich aus einem anderem forum.. also fragt nicht..
DÜNYAYI KURTARAN ADAM
Deutscher Titel: --
übersetzter Titel: The Man Who Saved The World
Bootleg-Titel: Turkish Star Wars
Türkei 1982 - 91 min - FSK: --
Shortcuts:
1. Credits
2. Vorwort
3. Inhalt
4. Bewertung
CREDITS
Besetzung Stab
Cüneyt Arkin Regie Cetin Inanc
Aytekin Akkaya Drehbuch Cüneyt Arkin
Füsun Ucar Kamera Cetin Gürtop
Hüseyin Peyda Schnitt N.A.
Necla Fide Musik u.a. John Williams, John Barry, Stu Phillips
Hikmet Tasdemir Production Design N.A.
Spezialeffekte N.A.
Produzent Mehmet Karahafiz
ausführender Produzent N.A.
Produktion N.A.
Abt. Stell Dir vor, die im Forum machen einen Jubi-Review-Poll und der Doc ignoriert's.
Jaja, ich weiß, der große Poll fürs supertolle Jubiläumsreview Nummer 500 (!, ich bin so stolz auf mich) kürte eigentlich Troll 2 zum Sieger (puh, wenigstens nicht das Glockenseil, denn auch, wenn ich weiß, dass mir der Fulci-Schmodder mit Sicherheit nicht erspart bleibt, so wäre ich doch ziemlich sauer, wenn sich solch filmischer Dünnpfiff in eine Reihe mit Plan 9 From Outer Space, Battlefield Earth und Raumpatrouille Orion stellen dürfte. Schon Nr. 400 war mit Ghosts of Mars ja ein Schuss in den Ofen, und deswegen kündige ich an dieser Stelle an - künftig könnt Ihr mir mit Jubi-Review-Polls in die Tasche steigen. Badmovies.de ist vermutlich eh die kundenfreundlichste Website des Universums (d.h. ich kann mir kaum eine andere Review-Site vorstellen, die so stark auf Vorschläge eingeht wie meineeine), da muss ich mir zumindest ein paar diktatorische Optionen offen halten. Verklagt mich.
Nun, normalerweise hätte ich das demokratische (pöh) Votum (hihi) der Forumsgemeinschaft nicht ohne Not über den Haufen geworfen, aber es ergab sich nun mal die überraschende Gelegenheit, einen der größten Trash-Hämmer des Universums zu sichten und, verdammt noch mal, wenn das kein Jubiläumsreview auf dieser Site wert ist, dann kann ich Euch auch nicht helfen, dann seid Ihr nämlich, sorry to say that, höchstwahrscheinlich auf der falschen Website.
Die Rede ist natürlich von dem unsterblichen Gassenhauer, der der weltweiten Filmgemeinde unter dem Titel Turkish Star Wars bekannt ist. Selbstredend haben die türkischen Filmemacher diesen Streifen nicht auf diesen Titel getauft, die korrekte Übersetzung des türkischen O-Titels lautet ungefähr The Man Who Saved The World - klingt zwar mehr nach James Bond als nach Han Solo, ist aber auch egal. Seinen hauptsächlich weltweit kursierenden VHS-Bootlegs aufoktroyierten oben zitierten Titel verdankt der Film der Tatsache, unauthorisiert so schamlos im Special-Effects-Fundus von Star Wars zu wildern, dass es Joseph Lai und Jim Wynorski in panische Hysterie versetzen würde. Star und offensichtlich auch Co-Produzent dieses Machwerks ist Türksploitation-Ikone Cüneyt Arkin (hier bereits mit einem Review gewürdigt), muselmanische filmische Allzweckwaffe, der von romantischer Komödie über Mantel- und Degen-Abenteuer bis hin zu Agenten-, Superhelden-, Einzelkämpfer und Karatefilmen so ziemlich jedes Genre mit seiner unerschütterlichen Präsenz veredelte.
Andere Länder, andere Sitten - während man hierzulande mit einem Film dieser Art tunlichst nicht hausieren gehen sollte (d.h. ihn auf DVD veröffentlichen und legal verticken), scheren Lappalien wie Urheberrechtsgesetze und Copyright unsere Freunde vom Bospurus sowas von überhaupt nicht (don't we love 'em for that?). D.h. The Man Who Saved The World wird dort ganz legal als VCD und DVD verkauft, von einem richtigen Label mit Internet-Auftritt und allen Schikanen (und sogar mit Extras auffe DVD). Der Türkeiurlauber, der noch Platz neben seiner Godfather- und Herr der Ringe-Kollektion hat, kann sich also mit einem ähnlich wichtigen Meilenstein des internationalen Kinos versorgen (ab und zu tauchen ein paar türkische VCDs auch bei ebay auf, einfach Augen offen halten).
Zwischen mir und dem totalen Filmgenuss steht jetzt nur noch ein klitzekleines Hindernis. Auf der DVD befindet sich, wen wundert's, ausschließlich ein türkischer Sprachtrack und Untertitel, gleich welcher fremdländischer Zunge, haben sich nicht auf den Silberling verirrt. Nun ist mein Türkisch ungefähr so gut wie mein Suaheli, und mein Suaheli ist leider nicht auf dem Level wie mein Tagalog, und Tagalog spreche ich schon mal gar nicht. Will sagen - ich beherrsche einen einzigen türkischen Satz (und den wahrscheinlich nicht richtig), der heißt "bir bira lütfen" und damit kann ich mir an der Dönerbude ein Bier bestellen, aber keine abendfüllenden Filme simultandolmetschen. Ergo - wenn der Herr Filmemacher es nicht schafft, seine Handlung durch Bilder verständlich zu machen, werde ich vermutlich nur mit einem leicht dämlichen Gesichtsausdruck vor dem Fernseher hocken und dezent sabbern.
Und noch ein weiterer Hinweis - in sicherer Voraussicht, dass ich den Film nebst Review-Notizen nicht in einer Sitzung überlebe, teile ich mir den Film in solide 20-Minuten-Häppchen ein und bespreche den Film sozusagen in seinen Einzelteilen. Anders, so fürchte ich, wird das nicht gehen, und ach ja, richtet Euch drauf ein... das könnt wieder mal ein Eckchen länger werden.
Wir beginnen mit einer der professionellsten Vorspann-Sequenzen der Filmgeschichte. Vermutlich handgeletterte rote Buchstaben auf schwarzem Grund werden, ich möchte darauf wetten, schlicht händisch, an der Kamera vorbegezogen, das teilweise so schnell, dass man die Namen nicht mal lesen kann. Aber das war vermulich Absicht, ich möchte mit dem Film wohl auch nicht in Verbindung gebracht werden. Dazu ertönt völlig unpackende belanglose Synthiblubbermusik, die Experten möglicherweise kennen, denn dass keine einzige Note des Soundtracks für diesen Film entstanden ist, kann ich als gegeben voraussetzen.
Als nächstes hören wir eine in doppelter Geschwindigkeit abgespielte Variante des Kampfstern Galactica-Themes, sehen dazu, nach einem schauerlichen Matte-Painting, das ich zwar irgendwoher kenne, aber gerade nicht eindeutig zuordnen kann (war's eingefärbt aus Metropolis?) kurz eine Aufnahme des Planeten Mongo aus Flash Gordon und werden für die nächsten drei-vier Minuten von einem Erzähler, der uns, wären wir der türkischen Sprache mächtig, wohl mit den wichtigsten Grundvoraussetzungen des hier dargestellten Universums vertraut machen würde, behelligt (das einzige Wort, das ich immer wieder verstehe, lautet "galactic"). Da ich nicht den geringsten blassen Schimmer habe, was der Kerl auf der Tonspur von mir will, kann ich mich ganz der zusammenhanglosen Stock Footage hingeben, die sich dem entzündeten Auge darbietet.
Bild: http://www.badmovies.de/graph2/turkish1.jpg (Bild automatisch entfernt)
(Stormtroopers sind's nicht, Zylonen sind's nicht, aber böse sind sie...)
Und da reiten sie nun, da das aber alleine auch nicht abendfüllend ist, bekommen wir dank der inspirierten Regie bzw. des noch inspirierteren Schnitts ein paar "Raaah! I'm a monsta!!!"-Zwischenschnitte diverser hanebüchen geschminkter Statisten, die eben gar gräßliche Alien-Untiere o.ä. darstellen sollen, aber eben in keiner Sekunde anders aussehen als Statisten, denen man das Gesicht bemalt und Perücken auf den Kopf getackert hat.
Die Glückssträhne unserer Helden findet ein jähes Ende, als sie (von ein paar Gitarrenriffs, die ich auf Anhieb AC/DC zugeordnet hätte, aber vielleicht kann mich da einer genauer instruieren, beschallt) von einer Horde Blecheimer, d.h. in silberne Ganzkörperrüstungen gehüllte Statisten, gestellt werden, die mit unsichtbaren Strahlenpistolen um sich schießen (äh, also die Strahlen sind unsichtbar, nicht die Pistolen, gelle). Cüneyt lächelt geirngschätzig, aber dennoch lassen sich er und Aytekin widerstandslos gefangennehmen (die finden echt schnell Freunde, die zwei).
Irgendwo in einer felsigen Landschaft hat wer auch immer hier der Chef ist zur Generalversammlung seiner nichtswürdigen Untertanen geblasen. Unter den zwangsweise vorgeführten Dorf- oder Stadtbewohnern befindet sich auch ein blondes Weibsstück, das schätzungsweise sowas wie die love interest für Cüneyt werden wird, wenn ich mich nicht irre, nebst deren in einen typisch arabischen Kinderkaftan gehüllten vielleicht achtjährigen Sohnemann. Etwas zusammenhanglos springt irgendwer von einer Klippe und Robbie der Roboter schwingt mir unverständliche Reden. Ah, da wir plötzlich auf einen Haufen Leichen blenden, gehe ich davon aus, der Klippenspringer von gerade eben tat das nicht freiwillig, sondern war Opfer einer perfiden Hinrichtungsmethode. Dieser ganzen eher undurchschaubaren Prozedur dürfen auch Cüneyt und Aytekin beiwohnen, die (äußert lose gefesselt und von vier Blecheimern gehalten) aufs Areal geführt werden.
Anstelle irgendwelcher dramaturgisch sinnvoller Entwicklungen marschieren jetzt ein paar Gladiatoren mit selbstgebastelten Masken auf (die haben sie zweifellos mal in einem Asterix-Comic gesehen und dann mit Bordmitteln nachvollzogen) und hauen sich gegenseitig auf die respektiven Glocken und das sogar... uaah... blutig! Man spießt sich mit Schwertern auf, haut sich Keulen auf die Rüben, der Mülleimermann, der also wohl auch hier der Chef im Ring ist (ist das also doch der "Todesstern"? Fragt mich doch was leichteres), kuckt über Televisor zufrieden zu, Cüneyt müht sich um einen angewiderten Gesichtsausdruck. Robbie der Roboter verdient sich tausend Belobigungspunkte in meinem Buch dafür, dass er, zwar ohne gesteigerte Motivation, aber ich unterstütze gute Werke, wo ich sie sehe, versucht, einem Dreikäsehoch den Kopf abzureißen (blutig!). Sein Vater (der des Knirpses, nicht der vom Roboter) wagt es, Protest dagegen einzulegen, dass der Roboter seinen Junior in seinen Stahlpfoten hin- und herschlackert und wird dafür von einem der Gladiatoren mit dem Wurfspeer getiltet. Ich würd ja gern die Dialoge verstehen, aber ich glaube nicht, dass der ganze Krampf damit mehr Sinn egibt.
Bild: http://www.badmovies.de/graph2/turkish5.jpg (Bild automatisch entfernt)
(Partystrohhalme sind auf diesem Planeten immerhin schon erfunden!)
Wir kommen zu einer der hilariösesten Sequenzen des Films, denn natürlich können unsere Helden eine schmähliche Niederlage gegen die Achse des Blöden nicht einfach so hinnehmen, obwohl sie streng genommen nichts und niemand daran hindern würde, mit Blondie und dem Kurzen eine kleine Landkommune zu gründen. Wenn der Gegner zu stark ist, ist man zu schwach, logische Folge - es muss trainiert werden. Da's in freier kappadokischer, eh, fremdplanetarischer Landschaft wenige Fitnesstudios und Dojos gibt, müssen Cüneyt und Aytekin sich mit primitiveren Mitteln behelfen. Sie verprügeln Felsen, während Blondie und Sohnemann Kräuter sammeln (vermutlich für die Heilpaste gegen blutende Knöchel...). Nein, allen Ernstes drischt z.B. Cüneyt auf einen mannshohen Felsen ein, als wär's ein "wooden man" aus einem x-beliebigen Kung-fu-Film, wobei mir ganz besonders seine Technik, aus dem Stand zwanzig Zentimeter hochzuspringen und den wehrlosen Stein mit der vollen Power seiner stählernen Unterarme zu peinigen, ausgezeichnet gefällt. Während Aytekins Trainingsmethodik noch seltsamer ist (z.B. schmeißt er ein paar Felsbrocken einen Berg runter. Hm. Inwiefern das trainiert??), beeindruckt Cüneyt uns damit, einen ca. 1 Meter durchmessenden Felsbrocken mit einem Handkantenschlag mittig zu spalten. Boah. Reißt Eure Bruce-Lee-Poster von den Wänden. Cüneyt is the king of martial arts!
Wie vermutet bluten Cüneyt ob der brutalen Trainingsmethoden die Knöchel. "Moonraker"-Theme. Blondie versorgt die Wunden und lächelt Cüneyt auf ihre unnachahmliche Weise an, während sie ihm das Blut von den Pfoten wischt. Auch der Kurze hampelt in seinem Nachthemd ein paar Karate-Schläge nach, wird von Cüneyt sanft haltungstechnisch korrigiert, während zu den Klängen des Indy-Themes (allmählich beginnt mir das schöne Theme auf den Sack zu gehen) Aytekin in den Sand haut. Nein, nichts weiter, er haut einfach in den Sand und zieht dabei einen angstrengten Flunsch, scheint also irgendwie extrem trainingsmäßig zu sein. Whatever. Den Vogel schießt aber Cüneyt ab, der sich etwa melonengroße Felsen an die Beine bindet. Ich sehe, wo das hinführt. Cüneyt läuft langsam, wird schneller, rennt, springt mit dem steinernen Ballast (nein, und ich wüsste nicht, wo da ein Trampolin im Spiel sein könnte, nönöööö...). Kiddo ist begeistert, und Cüneyt rastet nun völlig aus und reizt die Trampolin-Technik völlig aus, schlägt Saltos, dropkickt unschuldige Felsen und verwandelt Freistöße direkt. Gegen den Wums in der rechten Klebe ist Roberto Carlos ein lausgier C-Jugend-Kicker - wenn Cüneyt gegen einen Felsen tritt, fliegt der 30 Meter weit, bis er an einer Felswand in seine Atome explodiert (warum hat er dann nie bei Fenerbahce gespielt?).
Mülleimermanns Vasallen terrorisieren indes weiterhin die Landbevölkerung und verwandeln zwei von ihnen mittels des bereits Mumien-erprobten Wirbeleffekts in pizzahäutige Zombies, die ein wenig sinnlos in den kappadokischen Bergen rumtorkeln, ehe sie durch einen undefinierbaren Effekt in rotpelzige Plüschmonster verwandelt werden (Umstandskrämer. Kann man die nicht gleich direkt ins Wunschmonster verwandeln? Und abgesehen davon, als Zombies sahen die unheimlicher aus als als Teletubbies).
Cüneyt und Aytekin haben fertig trainiert (insert "Moonraker" Theme here). Die schwere Stunde des Abschieds ist gekommen. Cüneyt bekommt vom kleinen Jungen Bruderküsse auf die Wangen geschmatzt, dabei will er doch eigentlich Blondie abschlabbern. Zumindest kann er ihr ein unschuldiges Küsschen auf die Stirn drücken. Lächeln. (Eh. Mädel, könntest du mir einen Gefallen tun und EINMAL ZUM TEUFEL WAS SAGEN? Die hatte im ganzen Film noch keine Silbe Dialog! Ist die stumm? Okay, das kann natürlich sein). Das Lächeln ermutigt Cüneyt, ihr auch einen zarten Kuss auf die Lippen zu setzen. Blondie fährt sich (offenbar bislang in ihrem Leben ungeküsst, was mich zur Frage kommen lässt, ob der Balg wirklich von ihr ist) fragend mit dem Finger über die Lippen. Und lächelt. Und fällt Cüneyt (wortlos) um den Hals. Endlich gelingt es Cüneyt, sich loszureißen und mit Aytekin (der sich denkbar weniger melodramatisch verabschiedet hat) loszuziehen, um Gutes zu tun, die Witwen und Waisen zu bescheißen etc. pp. Bis jetzt sind 37 Minuten um und ich bin auf Seite 9. Mama mia.
Unbedrängt pilgern Cüneyt und Aytekin nach Mos Eisley. Äh, in ein kappadokisches Bergdorf, das so tut, als wäre es der Nabel dieses Planeten (d.h. es laufen alle möglichen Aliens rum, obwohl die Bevölkerung des Planeten eindeutig menschlich ist; ausserdem Müllis Blecheimer, die so 'ne Art Polizei zu bilden scheinen). Cüneyt und Aytekin pflanzen sich in eine Cantina (woher kenn ich so 'ne Szene?), in die man frecherweise auch ein paar der lesser aliens aus dem Originalfilm eingeschnippelt hat, aber, weil C & A (ha!) bald mit den meisten der hier anwesenden Figuren interagieren müssen, belässt man es bei wenigen und zeigt uns dafür ganz stolz die ultraprimitiven Masken, die man sich selbst ausgedacht hat: u.a. einen Typen, dem man eine fieser-Chinesen-Faschingsmaske auf die Visage geklebt hat, einen weiteren Kerl, der als gehörnter Luzifer rumläuft, ein rotes Plüschmonster der bereits bekannten Sorte und einen seltsamen Charakter, der offenbar eine hölzerne afrikanische Zulu-Maske o.ä. anstelle eines Gesichts spazierenträgt. Äh. Meinetwegen. C & A hocken sich an einen Tisch und saufen was (so ist's recht, Prioritäten setzen) und lassen sich zunächst auch von der obligaten Kneipenschlägerei, die entsteht, als einer rotbejackter Pseudowerwolf und ein Gladiator einen harmlosen Kneipengänger der rein menschlichen Sorte entweder verhaften, umbringen oder ihm nur ein Bier ausgeben wollen, gar nicht beeindrucken. Erst als der arme Mensch, der hier als
Bodenaufputzgerät benutzt wird, quer auf ihren Tisch geworfen wird, wird's den glorreichen Helden zu bunt und sie stürzen sich ass-kickend ins Getümmel. Cüneyt setzt sich zunächst, vermutlich in der Annahme hier den kompetesten Martial-Arts-Gegner gefunden zu haben, mit dem "Chinesen" auseinander, während Aytekin sich mit dem Werwolf prügelt. Nachdem der Chinese aus dem Weg ist, wendet Cüneyt sich dem roten Plüschvieh zu und wendet seine bekannte "knapp vom Boden abheb und mit den Unterarmen zuschlag"-Methode an, die so erfolgreich ist, dass Aytekin sie kopiert. Doch da plötzlich - ein FHUUSH-Effekt und wer beamt sich in die Cantina? Für die Doofen wird das Flash-Theme angespielt und das ist hier und heute die Hymne des Mülleimermanns, des großen Evil Emperors, der keine Zeit verliert, unsere Helden nach allen Regeln der Kunst... zu Tode zu quatschen. Also, ich hab ja vom "talking villain"-Syndrom gehört, aber was der Kerl hier quasselt, das füllt ganze Enzyklopädien. Kein Wunder, dass Aytekin irritiert eine Braue hebt, als hieße er Mr. Spock. Ich wieß nicht, ob es ein Zeichen der künstlerischen Ausdruckskraft des Kameramanns ist oder irgendwas plotrelevantes bedeuten soll, dass man uns den Mülleimermann kaleidoskopartig dreifach zeigt, aber ads ist ja auch schon wurscht. "Öfterdionhütgirim," nölt der böse Schelm. Und labert. Und labert. Und labert weiter. Dann macht er eine magische Handbewegung und senkt so, welch diabolischer Schachzug, einen bluuuutroten Farbfilter über das Geschehen.
Dann labert er weiter. "Dünnbummdinndemm!", meine ich ausmachen zu können, und wie auf Kommando erscheinen die zwangsweise herteleportierten Blondie und Sohn (ah, das muss "bimbodummdumm" geheißen haben eben) angsterfüllt und knieschlotternd als Druckmittel und des Emperors Gefangene. Was auch immer er von Cüneyt eigentlich will. Vielleicht ja nur 'ne Kopie des Drehbuchs, Cüneyt hat die Plotte ja geschrieben. Hoffentlich denkt er dann an eine Abschrift für mich... Cüneyt grummelt.
Nachdem die Situation offensichtlich erschöpfend zugunsten des Bösmanns geklärt ist, kann der Bimbo-Blondi und Junior wieder wegbeamen und den roten Farbfilter aufheben. Dann labert er noch ein bissl dummes Zeug und beamt sich selbst vom Acker. Ersatzweise materialisieren sich dafür aber zwei Bleicheimer im Rücken unserer tapferen Helden (scheiße, wenn man der einzige ist, der hier nicht wie der Weltmeister durch die Gegend teleportieren kann, wa, Cüni?) und nehmen sie fest.
Bild: http://www.badmovies.de/graph2/turkish9c.jpg (Bild automatisch entfernt)
Eh, also das meint ihr jetzt aber doch nicht ernst, oder? HEUL!
Selbstredend können wir jetzt nicht etwa eine Sexszene einbauen (und schon gar nicht mit dem Heldensidekick), also schalten wir um in den Thronsaal, wo Mülleimermann Cüneyt empfängt und unser Hero ein paar entsetzte Blicke auf den lächerlichen Debilcomputer werfen kann. Mülli hat mal wieder seinen Gesichtspanzer abgenommen und zeigt uns seinen Vollbart. "Gücimirjün", verlangt er. "Ayersch", bescheidet Cüneyt diesen Wunsch abschlägig und erklärt zudem: "Lekmidemüdan!" Okay, also Mülli will irgendwas, aber Cüneyt mag's net hergeben, nicht suchen oder weiß nicht, wovon der Pseudopinhead spricht. Soviel ist klar. Da bleibt dem hartnäckigsten Imperator angesichts Cüneyts unerschütterlicher Renitenz nichts übrig, als trotzig mit dem Füßchen zu stampfen und sein Zepter zu Demonstrationszwecken kurz und eindrucksvoll in eine kleine Holzkiste zu verwandeln (bewährte FX-Technologie: man schneide eine Aufnahme von Mülli mit Zepter und eine von Mülli mit Kiste aneinander). Was ist da drin? Das Script? Der Inhalt des Koffers aus Pulp Fiction? Nein, es ist... ein goldenes Gehirn??? Gehört das zufällig dem Autor? Okay, das würde erklären, warum Cüneyt gar so dämlich kuckt, dann wär's ja seins. Keine Ahnung, was das bedeutet. Soll Cüneyt das suchen? Ist das der Brägen seines Bimbos? Oder wie oder was? Kann mir mal wer 'ne Flipchart machen? Mülli hext die Schachtel wieder zurück in Zepterzustand und befiehlt "Ökimberyumypatüwürm!" Zumindest materialisiert sich damit seine Maske auf der Nase, doch Cüneyt bleibt ungerührt. Mülli muss also andere Saiten aufziehen und lässt Blondbimbo und Kurzen anschleppen, vor allem Blondchen macht einen reichlich lobotomisierten Eindruck (wobei ich anzweifele, dass das so im Drehbuch steht). Cüneyt darf die zwei mal kurz ankucken, dann schleifen Müllis Henchmonster die Geiseln wieder weg. Starker Auftritt. Dem Blondie entfahren bei dieser Gelegenheit tatsächlich zwei-drei Silben. She speaks! She speaks!
Es wird etwas konfus. Plötzlich teleportieren nämlich alle Böslinge wie wild durch die Gegend, d.h. grad sind sie da, dann wieder steht Cüneyt allein im Thronsaal rum, dann materialisieren sich wieder ein paar Monster, usw. usf. Nachdem sich mal herauskristallisiert hat, wer nun eigentlich da ist und wer nicht, kann Cüneyt endlich zum Kampfe schreiten. Seine Gegner sind: Skelettkrieger, schwarze Plüschmonster (bei denen man übrigens durch die ausgeschnittenen "Augen" ganz herzig die höchst menschlichen Gesichter der Stuntmen sieht) und rote Plüschmosnter. Cüneyt hackt mit einem beherzten Karate-Unterarmschlag einem roten Plüschmonster einen Arm ab und sticht mit ebenjenem abgetrennten Plüscharm (der auch in keiner Sekunde anders aussieht als ein sauber abgesäbelter Plüschtierarm) in des roten Plüschis Hals, nur um das selbe Manöver mit dem anderen Greifwerkzeug des armen Kuscheltierchens zu wiederholen, dem stecken nun seine zwei eigenen Klauen im Hals. That's ironic or something, I guess.
Was macht Aytekin inzwischen? Sich von der Prinzessin küssen lassen, denkt er zumindest. Denn kaum macht er die Augen zu zwecks Lippenkontakt, beamen sich ein rotes und ein schwarzes Plüschmonster hinter ihn und greifen ihn an. Ha, es war ein perfides Ablenkungsmanöver der Prinzessin, wie teuflisch. Aytekin kämpft nuna lso auch. Der musical director des Streifens erinnert sich daran, dass Cüneyt grad was heldiges macht und spielt das Indy-Thema an. Und was Cüneyt alles kann! Schwertklingen mit bloßen Händen auf- und festhalten und Schwerter mit ebenso bloßen Händen karateschlagtechnisch in drei Teile zerteilen! Einem schwarzen Plüschmonster ein Bein abschlagen (mit bloßer Hand)! Ein Schwert erbeuten und damit einen Skelettkrieger aufspießen! Das Schwert im Skelettkrieger stecken lassen, weil's ja viel lustiger ist, mit bloßen Karate-Fingern weiterzukämpfen als mit einer solide Hieb- und Stichwaffe! Okay, vielleicht hat er auch tatsächlich gemerkt, dass das Schwert gegen die Skeletttypen unwirksam ist, der Aufgespießte kämpft nämlich fröhlich weiter, obwohl vorn und hinten jeweils 30 cm Schwert rauskucken. Aytekin fightet sich zu seinem Kumpel durch und verteilt ebenfalls großflächig Dresche, wobei die gefürchtete Unterarmtechnik weiterhin okay rult. Nun greifen Müllis Elitetruppen, die Blecheimer an. Es wird wieder verwirrend - Monster und sonstige böse Feinde teleportieren wie blöd durch die Gegend, sind mal weg, dann wieder da, dann wieder weg, die Blecheimer scheinen mit ihren unsichtbaren Strahlen um sich zu schießen, und auf einmal sind Cüneyt und Aytekin k.o. und ich habe nicht die geringste Ahnung, warum (übrigens sollte Mülleimermann sich mal hinter die blecherenen Ohren schreiben, dass er sich seine Monsterbrigaden eigentlich schenken kann, die ziehen immer den kürzeren, gewonnen hat er immer nur, wenn er die Blecheimer eingesetzt hat. Da könnte man doch Lehren draus ziehen).
Für die fortgesetzte Widerborstigkeit unserer Helden kann es natürlich nur schmerzhafte Bestrafung geben. Zunächst mal sieht die so aus, dass irgendwelche Statisten felsgefärbte Styroporplatten auf Cüneyt und Aytekin drücken und die so tun, als würde das entsetzlich schmerzhaft sein. Blondi und der Kurze müssen dabei sogar noch zukucken. Danach wandern C & A in die Mumien-Gruben und werden zunächst bis auf Brusthöhe mit Sand zugeschaufelt, während außenrum die Mumien lümmeln und sich entweder fragen, warum die Kerle in ihren Betten liegen dürfen oder sich auf den Gruppenzuwachs freuen. Nachdem wir einen letzten Blick auf unsere Heldengesichter geworfen haben, wird auch der Rest von Cüneyt und Aytekin mit Sand bedeckt (großes Kino: die Jungs machen ihren "buried alive"-Stunt selbst...). Robbie der Roboter robotert irgendwo rum.
Nach einer Weile unter Sand wird's unseren Helden offensichtlich zu langweilig, weswegen sie sich aufrappeln, den Sand aus Haaren und Nasenlöchern schütteln und sich, ebenso wie wir, vermutlich fragen, was dieser Scheiß nun wieder sollte. Hat Mülli erwartet, dass die Helden unter einer drei cm hohen Sandschicht freiwillig liegenbleiben, bis der Erstickungstod eintritt? Na gut, der Versuch war nicht strafbar, hätt ja klappen können. Nun stürzen sich halt ersatzweise die Mumien auf die Recken.
"Katschuddremal!", hustet Mülli in seiner Kommandozentrale und was immer das auch heißt, es scheint nicht der Prinzessin Wohlgefallen zu finden. Ohne dafür besondere Beweise zu haben, außer, dass ich Flash Gordon gesehen habe und auf dem dortigen Aura-Charakter baut diese Prinzessinnenschnepfe offenbar auf, spekuliere ich mal, dass Prinzibaby sich in Aytekin verschossen hat und demzufolge nicht gut findet, dass Daddy oder in-welchem-Verwandschaftsgrad-auch-immer-die-Mülleimervisage-zu-ihr-steht den grad hat eingraben lassen. Wie jeder anständige galaktische Psychopath zeichnet sich Mülli durch seine ausgezeichnete Kritikfähigkeit aus. "Lükijackson!", brüllt er, der bekannt Wirbel erscheint und ich fürchte, Prinzessinschätzchen, mit Thronfolge wird dat nix mehr. In der Tat beamt Mülli sie nicht nur raus ins wilde Land, sondern transformiert sie auch in eine ca. 380 Jahre alte Schrumpel, an der sich sämtliche Avon-Beraterinnen dieser Welt die Zähne ausbeißen würden. Das wäre jetzt an sich schon fies genug, aber weil unsere türkischen Filmfreunde gerne noch eins draufsetzen und Mülli offenbar heute wirklich mit dem falschen Fuß aufgestanden ist, setzt er seinen Mutierwirbel noch mal ein und verwandelt die 380 Jahre alte Schrumpel in eine fette Spinne. Siehste wohl, das haste nu davon (und ich bestreite entschieden, dass die alte Schrumpel aus DIESEM Film stammt).
Zwischenstand von der Laufzeitfront: wir sind bei 53 Minuten und auf Seite 12. Immerhin, schon mehr als die Hälfte (hysterisch-kicher).
Bild: http://www.badmovies.de/graph2/turkish9g.jpg (Bild automatisch entfernt)
(Aytekin erleidet Höllenqualen durch die teuflische Foltermaschine des Bösen! Einkaufspreis: 12,98Euro)
Blondie und Cüneyt erreichen das Ziel ihrer Odyssee - einen alten, antiken Tempel, bemerken nicht, dass eine Tierstatue sie mit einem höchst lebendigen Auge beobachtet. Während der Soundtrack "Hallelujah"-Choräle vom Stapel lässt, bestaunt unser dynamisches Duo die nähere Umgebung - es handelt sich eindeutig wieder um eine alte, heruntergekommene christliche Kirche mit teilweise abgeblätterten Fresken und Mosaiken. Ein Erzähler (wohl Obi Wan) murmelt ein paar erklärende voice-over-Worte und endlich sehen wir, was Sache ist, bzw. wohinter alle Parteien in diesem Film her sind.
Das Objekt der Begierde wird von zwei Typen in goldenen Ganzkörperkondomen bewacht (inkl. voll undurchsichtiger Kapuze. Hoffe, die hatten keine langen Drehtage, die Burschen) und ist... das wohl lächerlichste Schwert der Fantasy-Film-Geschichte; ein ungefähr anderthalb Meter langer gezackter Prügel, maximal aus gold lackiertem Holz. Es sieht einfach nur DÄMLICH aus. Cüneyt wirft auf die unbeweglichen Goldtypen einen prüfenden Blick, aber die scheinen nix dagegen zu haben, dass er das Schwert mitnimmt. Denkste. Wirbeleffekt und schon greifen die Golden Boys an. Leider (für sie) haben die kampftechnisch gar nix drauf und werden von Cüneyt in ungefähr 10 Sekunden zu Boden geschlagen (vielleicht sollte man heilige Waffen und Reliquien von Typen bewachen lassen, die nicht auch ein Drittklässler mit ein wenig Pausenhoferfahrung vermöbeln könnte). Cüneyt kann sich das Schwert aneignen, und eine Schachtel steht da auch noch rum. Blondie kuckt rein, und richtig, es ist das ominöse Gehirn. Jetzt müsste man wieder türkisch können, denn voice-over-Narration gibt sich jetzt offenbar große Mühe, das Gehirn in Verbindung mit den halbverfallenen Heiligenbildern an den Kirchenwänden, ein paar schwarz-weißen Aufnahmen aus irgendeinem italienischen Monumentalfilm (Sklaven bauen eine Stadt o.ä.) - kurioserweise in Letterbox, im Gegensatz zum Restfilm, und einem diese Baumaßnahmen anscheinend überwachenden Mülleimermann zu bringen. "Aascharidim," behauptet Blondie (das ist ihr bislang längster zusammenhängender Text), Cüneyt arntwortet irgendwas und das Schwert sieht doof aus.
Bild: http://www.badmovies.de/graph2/turkish9j.jpg (Bild automatisch entfernt)
(Wie man mit dem Ding ÜBERHAUPT etwas aufspießen will, erschließt sich mir nicht auf Anhieb...)
Sie machen sich auf den Rückweg, doch wer stellt sich da, noch in der Kirch', dem Helden in den Weg? Aytekin! Cüneyt ist begeistert, seinen Kumpel hier zu sehen und drückt ihn an die Heldenbrust. Dass Aytekin diese Begeisterung nicht teilt, sondern einen auf Stoneface macht, irritiert ihn nicht. Wohl eher, dass Aytekin ihn wegschubst, sich das Schwert schnappt und ihn angreift. Ein Ehrenkodex der speziellen Art (vermutlich hauptsächlich darin begründet, dass der Film noch gut 25 Minuten läuft und wir nicht jetzt schon den Helden killen können) verhindert, dass Aytekin das Schwert gegen Cüneyt einsetzt, statt dessen schleudert er seinen Kumpel brutal mehrfach gegen ein paar Säulen. Nach dem er ein paar handfeste Schläge kassiert hat, setzt sich in Cüneyts rakiumnebelten Hirn wohl anllmählich der Gedanke fest, dass Aytekin nicht mehr seinem Fanclub angehört und er schreitet zur Gegenwehr. Er greift zum Schwert - der bekannt Wirbeleffekt setzt ein und Aytekin verwandelt sich in ein extrem billiges Werwolfmonster. Bemerkenswert ist allerdings, dass sich dieser Film nicht mal ein extrem billiges Werwolfmonster leisten konnte, sondern selbst das aus einem anderen Film klaut. Cüneyt tut so, als würde er das extrem billige Werwolfmonster zweimal mit dem Schwert pieksen und in dem anderen Film bricht das extrem billige Werwolfmonster tot zusammen. Verdammt, bitte die Kämpfe nicht so aufregend machen, ich steh ja kurz vorm Infarkt.
Natürlich war Aytekin nicht der leibhaftige Aytekin, sondern nur eine fiese Projektion, gesteuert vom Mülleimermann, denn der wahre Jakob, eh, Jüküb, liegt noch immer in der bösen Maschine und macht 'nen leidenden Eindruck (ich will nicht meckern, aber wenn er einfach aufstehen und weggehen würde, müsste das funktionieren. Das sieht nämlich nicht nach stabilen Fessseln aus...).
Cüneyt rennt (Indy-Theme), und zwar direkt in eine Gruppe Gladiatoren (da muss irgendwo ein Nest sein; und wo Blondie abgeblieben ist, interessiert mich auch nicht wirklich). Die letzte Kampfszene ist ja auch schon ungefähr 2 Minuten her. Mit seinem neuen Superschwert ist Cünibaby nun erst recht unschlagbar - watch him, as he brutally strikes down the enemies with his mighty sword (aber nur nicht zu fest zuschlagen, sonst geht das Ding kaputt). Die überall in der kappadokischen Bergwelt wachsenden Trampoline helfen Cüneyt natürlich auch.
Müllis Supercomputer scheint unerfindlicherweise Alarm zu geben und lallt längeren Dummschwatz. "Lamas", brüllt Mülli. Will er südamerikanische Kameltiere oder Lorenzo Lamas für einen Gastauftritt anheuern? Cüneyt rennt immer noch (Indy-Theme, ICH KANN ES NICHT MEHR HÖREN)), und killt ein paar bucklige schwarze Plüschmonster. Aytekin zuckt in der gemeingefährlichen Foltermaschine, wird aber von Mülli sträflicherweise mit Nichtachtung gestraft, bzw. der Mülleimermann lässt Aytekin einfach liegen und geht. Reht hat er. Würd ich auch machen, wenn ich in diesem Film mitspielen täte. Cüneyt (Indy-Theme, glglglglglgl) mischt inzwischen vier von den roten Plüschis auf und schubst sie der Reihe nach eine Klippe hinunter (beim vierten hat's für die Klippe nicht mehr ganz gereicht, der darf nur einen sanften 1-m-Abhang runterrollen. Vielleic
so nun der rest:
Vielleicht war der Stuntman aber auch schon etwas älter und darf nur noch ungefährliche Stunts machen). Wie der Hulk persönlich bricht Cüneyt durch eine Wand des Mülli-Hauptquartiers und startet ein fröhliches Gemetzel, denn seinem Zauberschwert sind nicht mal die Blecheimer, die bis dahin ultimativen Waffen unseres freundlichen Tyrannen von Nebenan, gewachsen. Mit dem Schwert kann man sogar die Schüsse aus den Strahlenkanonen der Blecheimer abwehren! (Äh. Naja. Es bilden sich deutliche gezackte Löcher im Holzschwert. Allzuoft sollte Cüneyt DEN Trick nicht probieren, sonst hat er bald ein Schweizer-Käse-Messer. Wuhaahaaa, bin ich KOMISCH). Cüneyt schlachtet sich also durch die Reihen der Verteidiger, findet problemlos die Folterkammer, hackt mit dem Schwert die rose Röhrchen und die bunten Blinklichter kaputt. Etwas für Overkill halte ich es zwar, dass er auch die Bindfadenfesseln des armen geknechteten Kumpels mit dem Riesenoschi von Schwert durchhaut (wenn er da nicht genau zielt und das Ding prinzipiell echt wäre, kann Aytekin sich schon mal von seinen wertvollsten Extremitäten verabschieden), aber der Zweck heiligt die Mittel, newa.
Der Computer schlägt Alarm und mobilisiert das 2,5-Meter-Monster (das doch nicht hin ist? Oder gibt's davon auch 'ne ganze Legion), Robbie den Roboter (Kindermörder unter sich) und die Wickelbrigade der Mumien. Ist aber gar nicht nötig, denn unsere Helden, doof wie sie sind, schlagen sich zur Not selbst. Cüneyt hilft seinem angeschlagenen Kameraden das enge Stiegenhaus hinunter und hat den bei sich um den Alpha-Männchen-Status streitenen Kerlen immer wieder gern gesehenen "kuck-ma-was-ich-für'n-neues-Spielzeug-hab"-Blick drauf. Gemeint ist natürlich das zackige Schwert und Aytekin macht einen angemessen beeindruckten, aber weniger begeisterten Eindruck. Cüneyt kann sich sein freches Grinsen nicht verkneifen. Aytekin rhabarbert etwas türkisches, das mein geschulter Gehörgang rätselhafterweise als "Champagner schlürfen" identifiziert (die türkische Sprache ist seltsam) und ich wundere mich "HEY, LEUTE, IHR STEHT MITTEN IM HAUPTQUARTIER DES BÖSEN, und der ist nicht ganz so gut auf euch zu spreeechen, weniger LABERN, mehr WEGRENNEN, ihr Trottel!
Bild: http://www.badmovies.de/graph2/turkish9l.jpg (Bild automatisch entfernt)
Und vor EUCH soll ich Angst haben???
Cüneyt kickt Monster-Hintern und trampolinspringt wild durch die Gegend (da wir nicht für jede Kampfszene extra neue Sprünge drehen, führt das zu gar lustiger Continuity "wer mag, kann Strichlisten anlegen, wann Cüneyt in den Kämpfen nun die goldenen Handschuhe und Stiefel trägt und wann nicht). Mülli teleportiert eher sinnlos durch die Gegend, Cüneyt springt. Der Wirbeleffekt stellt sich ein, kündigt aber heute nur eine gelbe Rauchbombe an. Cüneyt ist unaufhaltsam, egal, was sich ihm an multiplen Monstern in den Weg stellt, wird gnadenlos zu Brei geschlagen. Mülli sieht sich veranlasst, den Todesstern zu rekativieren, und wo wir schon mal wieder bei Star Wars-Aufnahmen sind, können wir ja mal wieder völlig sinnloserweise den ein oder anderen X-Flügler dazwischenschneiden. Bimber bumber dödel dei, bimmel bummel bam... Mülli macht von seiner Teleportationsbegabung munteren Gebrauch, denn in einer Einstellung steht er gerade in der kappadokischen Pampa und kuckt zu, wie Cüneyt seine Monster verdrischt, in der nächsten steht er wieder in seinem Hauptquartier und gibt dem Todesstern per Televisor ein paar strategische Anweisungen. Oder gibt's von dem am Ende zwei? Ist ja auch egal, wir sind im Showdown, und wir geben sämtliche Gesetze der Logik (die wir bislang ja streng beachtet haben, höhö) nun mit leichter Hand vllig auf.
Dazu gehört, beschallt vom Black Hole-Theme, auch, dass Mülli das Kommando gibt, den Planetenkillertodesstrahl des Todessterns einzuschalten. Ähm, Kollege, ist das sinnvoll? Du hängst doch sülben auf dem Planeten rum? Waggawagga. Cüneyt verkloppt ein paar Skelette, dann sind wir mal wieder eine Sekunde lang bei der Einsatzbesprechung der Rebellen, TIEs und X-Flügler jagen sich durch die Gräben des Todessterns und die Planeten-/Todesstern-Explosion feiert auch fröhliche Urständ. Verfluchte Hacke, das Zeug, dass man in die Wasserpfeifen füllt, ist doch nicht gesund.
Cüneyt wird nun von fünf roten Plüschmonstern konfrontiert, aber mit seinen güldenen Fuß- und Handwärmern hat er natürlich keinerlei Probleme mit den Viechern. Eins wird glatt durchgekickt (wuaah, Splädda...), ein anderes teilt er mit gnadenlosem Handkantenschlag in der Mitte (Sollbruchstelle?). Der Todesstern ballert, die X-Flügler flügeln, und aus Spaß anne Freud geht (braun-weiß) eine Monumentalfilmstadt zu Bruch (ich möchte wetten, dass die entsprechenden Szenen aus einer "Letzten Tage von Pompeji"-Verfilmung stammen); oder soll ich glauben, die Szenen, in denen auf dem Todesstern etwas explodiert (wir sehen sogar Sturmtruppen) und die Pompeji-stürzt-ein-Szenen sollen in etwa das gleiche darstellen?. Cüneyt balgt zwischenzeitlich mit ein paar schwarzen Plüschis (Ehrensache, dass man vom Mayhem, den der Todesstern angeblich veranstaltet, auf der realen Planetenoberfläche nicht wirklich was mitkriegt)´und reißt den armen Monstern, die ja auch nur ihren Job tun, reihenweise Arme und Köpfe ab. Brutal. Aus mir nicht ganz nachvollziehbaren Gründen werden die Dorfbewohner zusammengetrieben, Sturmtrupper schießen um sich, Pompeji stürzt weiter ein und Cüneyt reißt Mumien die Köpfe ab und verwendet die abgetrennten Rüben als Explosivgeschosse gegen andere Mumien. Nach zwei Sekunden sinnlosem Weltraumbattle kämpft Cüneyt nun gegen die goldenen Tempelwächter (woher hat der Mülli die nun wieder? Die haben doch mit der ganzen Angelegenheit streng genommen nichts zu tun?) und kickt sie kaputt, ein TIE-Fighter ballert auf den Millenium Falcon (wir erinnern uns: das ist, wenn ich den Film richtig verstehe, Cüneyts Schiff und als solches abgestürzt!), Cüneyt findet noch ein paar rote Plüschmonster zum Zerteilen.
Bild: http://www.badmovies.de/graph2/turkish9o.jpg (Bild automatisch entfernt)
"Was soll ich mit Radkappen? Ich hab doch nicht mal ein Auto!"
Ay caramba, das war sie, die mit Abstand längste Inhaltsangabe der badmovies.de-Geschichte (und das kann, wenn ich mal so sagen darf, bis zum 1000er-Review auch ruhig so bleiben, da schreibt man ja zwei-drei Tage an so 'nem Teil...); wundern tut's mich nicht, denn allein die letzten sieben-acht Minuten des Films nehmen ca. 2 DIN-A4-Seiten Text in Anspruch.
Naja, es hat sicher den Vorteil, dass ich mich in der Nachbesprechung vergleichsweise kurz fassen kann, denn Ihr habt ja sicher aus dem oben stehenden Schwurbel entnommen, welch Geistes Kind dieser Film ist. The Man Who Saved The World ist ideales Futter für die Klientel, denen Joseph Lais Ninja-Filme eindeutig zu viel Sinn ergeben, ein Kleinod des unkontrollierten Wahnsinns, gegen den sich harmlose Türk-Filme wie der hier besprochene 3 Supermen against Godfather aka Süpermenler wie Bruckheimer-produzierte Blockbuster wirken. Es ist hysterisch, es ist debil, es ist völlig sinnlos, es ist grandios.
Es gehört ja schon viel Frechheit dazu, einfach zehn-zwölf Minuten Star Wars-Footage (exklusiv aus Episode IV) zu klauen und dann einen eigenen Film drumrum zu stricken, aber schon ein ganz besonderes Unverfrorentum ist nötig, das eigene Material dann so grenzdebil zu gestalten, dass es selbst dem unterbelichtetsten Ziegenhirten in Ost-Anatolien aufgehen muss, dass der ganze Kram irgendwie nicht ganz zusammenpassen kann... mich würde mal interessieren, wie erfolgreich der Film damals in türkischen Lichtspielhäusern lief, ob er vom Publikum ernst genommen wurde oder wutentbrannte zahlende Zuschauer massenweise die Leinwände einrissen o.ä.
Bild: http://www.badmovies.de/graph2/turkish9r.jpg (Bild automatisch entfernt)
Selten einen überzeugenderen Körperspalt-Effekt gesehen!
Turist Ömer, auch bekannt als Turkish Star Trek z.B. spielt sich ja durchaus als beabsichtigte Komödie, aber bei diesem Film hab ich eben den Eindruck (ohne die Dialoge verstehen zu können oder zu wollen...), dass er sich furchtbar ernst meint und wirklich gern ein rasantes Action-Abenteuer sein möchte... und das kann einfach nicht klappen. Egal, des einen Leid ist unsere Freud, wir können uns an einem Trash-Spektakel von epischen Ausmaßen erfreuen, da kann nicht mal der gute alte Wood Eddie mithalten.
Ich denke, in Storyanalyse u.ä. brauche ich nicht wirklich einzusteigen "erdacht wurde die Plotte von Cüneyt Arkin persönlich (das ist um so bedenklicher, als der nun seinerzeit wirklich eine große Nummer im türkischen Kino war, der Top-Star des Bospurus-Kintopps schlechthin); Arkin häkelt sich aus Genre-Versatzstücken eine im Grund genommen archetypische Abenteuergeschichte zusammen, die mit Star Wars inhatllich nix zu tun hat (Allah sei's getrommelt und gepfiffen); wenn man Vergleiche ziehen will, dann würde sich eine Art Indiana Jones meets Flash Gordon noch am ehesten aufdrängen "Indy für die grobe Storyline "Suche nach irgendwelchen heiligen Gegenständen", Flash für die Charaktere (der Imperator als Ming-Verschnitt, sein Prinzessin-Aura-Klon, die Helden selbst als bruchgelandete Raumschiffer) und teilweise die Outfits. Aber selbstverständlich ist die Story, da ich sie ja mangels türkischer Sprachkenntnisse eh nicht wirklich verfolgen kann, vollkommen nebensächlich, den Film kann man geniessen, ohne sich auch im echten Leben auch nur ein Döner bestellen zu können. Es gibt nämlich, vergleicht man's z.B. mal mit dem philippinischen Batman-Musical kaum Leerlauf "ein paar etwas längere Monologe, meistens vom Dorfvorsteher Obi Wan gemurmelt, ansonsten wird zwar durchaus gelabert, aber die Priorität liegt auf den entsetzlich-spaßig anzusehenden Actionszenen. Es rumpelt diesbezüglich im Minutentakt, immer wieder finden sich (nach der konfusen Weltraumschlacht-Actionszene) irgendwelche lächerlich-possierlichen Monster, denen Cüneyt und sein Kumpel Aytekin die hässlichen Visagen polieren können.
Die Action-Szenen selbst sind objektiv auf einem erbärmlichen Niveau "Cüneyt, der von sich selbst sagt, einen Schwarzgurt in Karate sein Eigen zu nennen (den hat er vermutlich einem japanischen Istanbul-Touristen geklaut) kann zwar einigermaßen treten und weiß, wie man ein Trampolin benutzt, aber das ist auch alles. Seine extreeeeem variantenreiche Kampftechnik (hochspringen und dem Gegner auf die Schulterblätter hauen) ist lustig anzusehen, vor allem, wenn man die Kampfszenen, der, hüstel, besseren Dynamik wegen, leicht zeitraffert. Nie wieder werde ich über eine lächerliche Fight-Szene in einem Lai-Ninjahobel lästern (wer's glaubt...). Klar, die Karate-Prügel-Szenen können schon deswegen nicht mit der feinen Klinge choreographiert sein, weil die Gegner-Stuntmen eh nicht besonders viel können, zweitens zumeist in den lächerlichen Kostümen stecken, die nicht übermäßige Bewegungsfreiheit gewähren; da ist schlecht Saltoschlagen, wenn man in z.B. in einem der lustigen roten Plüschfelle steckt.
Das bringt mich nahtlos zum Monsterdesign "eine buntere und albernere Parade idiotischer Witzfiguren wird man jenseits eines Kindergarten-Faschings wohl kaum auftreiben. Ich weiß nicht, welchem Monster ich den großen Lächerlichkeitspreis verleihen möchte, die nehmen sich nicht viel (okay, ich weiß es doch: die roten Plüschis sind eindeutig die blödesten Monster des Films...), ob das nun die Plüschviecher sind, die Klopapier-Mumien, Robbie der Roboter, die Skelettkrieger... argh. Reizend ist z.B. auch das Outfit der Gladiatoren (deren Helme sich wirklich hauptsächlich aus Küchengegenständen rekrutieren). Apropos Outfit "die Space-Suits der Helden sind schon vergleichsweise kompetent, dafür sind ihre späteren Polyester-Tuntenball-Kostüme um so brechreiz- und/oder heiterkeitserregender.
Die Spezialeffekte, die der Film selbst zu verantworten hat, sind gruslig (wobei dank der minderwertigen Qualität der geklauten Footage selbst die Star Wars-Szenen richtig ---pieeep--- aussehen, trotzdem aber natürlich Lichtjahre über dem, was der Film sich selbst ausdenkt, stehen) "ein paar Striche auf dem Filmmaterial symbolisieren Laserstrahlen (zum Glück nur im Showdown, wenn die Blechmänner sonst mit ihren Strahlenpistolen scheißen, bleiben die Strahlen zum Glück unsichtbar), wenn Cüneyt Plüschmonstern und Mumien die Köpfe oder sonstige Gliedmaßen ausreißt, fühlt man sich wirklich an die "Teletubbies" erinnert (sofern die mal eine Splatter-Sonderausgabe veranstalten würden), die "Schwerteinschmelzszene" spottet jeder Beschreibung (wie sowieso das ganze Holzschwert...) usw. usf. Da lacht das Herz (und nicht nur die alte Pumpe).
Für Freunde der Weiblichkeit gibt's ein bissl keimfreie Erotik in Form der bösen (oder doch nicht so bösen und deswegen zum Tode verurteilten) Prinzessin, die ein wenig Bein und Bauch zeigen darf (Blondie bleibt natürlich in ihrer weißen Tunika zugeknöpft, die ist ja schließlich anständig).
Theoretisch ist der Film recht brutal, da jede Menge Köpfe und Arme abgerissen werden, aber das trifft ja nur Plüschmonster und ist okay. Nicht zu verachten ist aber die relativ lockere Art, mit der der Film etliche Kinder (und das auch blutig) um die Ecke bringt. Das gäb's bei Onkel Hollyschutt sicher nicht in dem Maße...
Nun kann man bekanntlich Stock Footage klauen, das ist zwar bubu, aber wenn's nicht anders geht, meinetwegen. Die Frage ist immer, WIE man sie verwendet. Und Cetin Inanc, der Regisseur dieses Werks (verantwortlich auch für den Cüneyt-Arkin-Ninja-Film Death Warrior, der sich hiermit auf meiner Einkaufsliste verewigt sieht), demonstriert uns eindrucksvoll, wie man es NICHT tun sollte (Fred Olen Ray und Jim Wynorski wären Beispiele dafür, wie man fremde Footage einbaut und es nicht negativ auffallen lässt). Die Star Wars-Footage ist in der Auftaktsequent vollkommen konfus, wirr, sinnlos aneinandergereiht, wer da wo warum mit wem kämpft, ist völlig unklar, noch lustiger wird's im Showdown, wenn munter X-Flügler, TIEs und der eigentlich längst abgestürzte Millenium Falcon völlig planlos herumzoomen (wo doch die, hüstel, Story momentan gar keinen Weltraumkampf hergibt??)... es wird ja noch nicht mal klar, ob der Todesstern nun wirklich, wie im Lucas-Vorbild, eine Raumbasis ist, oder doch tatsächlich am Ende der Planet, auf dem alles spielt (so blöd können doch aber eigentlich nicht mal türkische Filmverbrecher sein... schließlich hat die Oberfläche des Todessterns doch vergleichsweise wenig Ähnlichkeit mit der kappadokischen Bergwelt) "für letztere Theorie würde sprechen, dass ich mir zumindest zusammenreime, die aus italienischen Sandalen-Katastrophen-Schinken a la "Pompeji" geklauten s/w-Szenen sollen auf dem Todesstern-Planeten spielen. Aber was soll's, ist ja völlig egal, der Film ist total banane, balla-balla, gaga, da machen wir uns doch keine Gedanken um solche Lappalien, pffrz.
Mehr als nur einen Lacher wert ist der Soundtrack, der sich aus wohlbekannten Themen u.a. aus Kampfstern Galactica, Flash Gordon, Planet der Affen, Moonraker und Das schwarze Loch zusammensetzt (ohne Anspruch auf Vollständigekeit). Das Indiana Jones-Theme für unseren Helden Cüneyt kann einem, da ungefähr sechsundfünfzigmal angespielt, am Ende schon mächtig auf den Fisch gehen. Lustig finde ich allerdings, dass der Film jede Menge Effekte aus Star Wars klaut, aber von der Musik die Finger lässt. Meinten die Macher am Ende, DAS würde auffallen???
Insgesamt ist festzustellen, dass das exklusiv für diesen Film gedrehte Material so aussieht, als hätten Cüneyt Arkin und seine Gesellen für einen Nachmittag fröhlich rumgealbert und dabei die Kamera laufen lassen, das sieht einfach nur nach Amateurfilm und nicht nach Kino aus, sowohl was den betriebenen Aufwand als auch die handwerklich-technische Umsetzung angeht.
Schnell noch zu den Darstellern, soweit ich sie identifizieren kann. Gut, den Cüneyt Arkin, den kenn ich mittlerweile. Zu seiner Karriere kann man im Süpermenler-Review einiges nachlesen, hier nur der kurze Hinweis, dass Arkin in seiner über 250 Filme umfassenden Vita die wohl bekanntsten Türksploiter stehen hat, z.B. das Christenschlächterepos Lion Man (das m.W. hierzulande auf der 131er-Liste steht). Arkin, hier mit schicker graumelierter Figur hangelt sich von Kampfszene zu Kampfszene (mein absoluter Liebling ist aber immer noch die Trainingsmontage, in der er harmlose Felsen zu Klump haut) und stinkt in dramatischen Szenen (vgl. den Tod seines Kumpels) aber sowas von ab... wuahaa. Trampolinspringen kann er aber echt doll. Kollege Aytekin Akkaya hat eine wesentlich überschaubarere Filmographie, kann aber behaupten, nicht nur im legendären Trash-Opus Yor, the Hunter from the Future mitgewirkt zu haben, sondern den amerikanischten aller Superhelden, Captain America, gespielt zu haben (in einem sehr kurios klingenden Film namens 3 Mighty Men, indem Captain America in Gemeinschaftsarbeit mit El Santo [verkörpert natürlich durch einen Imitator] gegen einen psychopathischen und blutig killenden Spider-Man kämpft! Read my lips: HABEN WILL!). Hüseyin Peyda (ich spekuliere ins Blaue, er könnte den Obi Wan gespielt haben) war in einigen Folgen der türkischen Superhelden-Filmserie Kilink mit von der Partie und Hikmet Tasdemir spielte unmittelbar nach diesem Schwurbel in dem vielfach preisgekrönten (und in der Türkei lange verbotenen) Sozialdrama Yol "Der Weg.
Den Film gibt's, wie erwähnt, nur in der Türkei als legale VCD und DVD zu kaufen. Ich habe hier (dank an Neo für Zurverfügungstellung des Rezensionsexemplars) die DVD vor mir. Die Bildqualität ist ein schauerliches 4:3-Vollbild, gegen das die meisten Best-DVDs wie Criterions aussehen. Verschmutzt, verkratzt (und lustig ist auch, dass man die Klauszenen aus Star Wars auf 4:3 aufgezogen hat) und hallelujah. Aber ich sagte es schon öfter und ich sage es auch hier: Filme wie dieser DÜRFEN nicht anders aussehen. Wo kämen wir denn da hin... Extrem mies ist leider die Qualität der Kompression, weswegen ich Euch leider kaum Screenshots aus den Actionszenen präsentieren kann. Sorry!
Die Tonqualität ist ebenso gruslig, macht aber nix, ich versteh ja eh kein Wort, und zum Mitraten, welches symphonische Theme jetzt wieder geklaut wird, reicht's ja alle Mal.
Als Extras bietet die DVD nicht nur Kapiteleinteilung (hui) und auf eine Inhaltssynopsis auf einer Texttafel, sondern auch eine kurze Featurette mit Interviews mit Cüneyt Arkin und einigen seiner Co-Stars, nicht speziell auf diesen Film, sondern auf seine Karriere insgesamt bezogen "sogar englisch untertitelt (bester Lacher "Cüneyt behauptet: "Als sie den nächsten James Bond suchten, riefen sie mich an!") und eine Fotogalerie mit Privatfotos von Cüneyt.
Das Wort zum Sonntag, heute am Sonntag: Wenn DAS nicht der definitive Film für das 500er-Jubi-review auf badmovies.de war, weiß ich auch nicht. Der Film ist HAMMER, der fetzt jeden vom Stengel, entweder vor Entsetzen oder vor Begeisterung. Beim letzten Forumstreffen war der Streifen jedenfalls der Publikumsrenner schlechthin "alle Anwesenden kugelten sich vor Lachen und ungläubigem Erstaunen. Die Macher dieses Films hatten zweifellos ein Rad ab (nicht nur eins, möchte ich meinen), aber dafür müssen wir ihnen auf Knien rutschend danken. Ein nicht zu toppendes audiovisuelles Gesamterlebnis, das jeder Trashfan, der was von sich hält, gesehen haben und heiligsprechen sollte und das dem erschütterten Rezensenten nur eine Bewertungsmöglichkeit lässt "volle Punktzahl auf beiden Skalen. Und jetzt will ich meine Elektroschocks, danke, Schwester.
3-4+1=0 Kein Problem! :p
Treffen sich zwei Freunde nach Jahren in ihrer "ehemaligen" Stammkneipe wieder.
"Mensch, Klaus", sagt Rainer, "ich habe dich ja ewig nicht gesehen.. was hast'n so gemacht?"
Klaus:
"Ich habe studiert - ich bin jetzt Logiker!"
Rainer:
"Was bist du? Logiker? Was'n das?"
Klaus:
"Nun, ich gehe von einer Information aus und setzte die Information logisch fort. Ich zeig dir das mal an einem Beispiel... Hast du ein Aquarium?"
Rainer:
"Äh - Ja..."
Klaus:
"Siehst du, dann hast du auch Fische!"
Rainer:
"Ei..das stimmt!"
Klaus:
"..und logischerweise magst du Tiere..."
Rainer:
"Wow ... das stimmt auch!"
Klaus:
"...und du trägst einen Ring - also magst du Frauen und bist verheiratet..."
Rainer:
"Hey - das ist ja superklasse..."
Das Gespräch wird abgebrochen als Stephan zu den beiden kommt.
Rainer will gleich seinen Freund vorstellen:
"Hey - das ist Klaus, ein alter Freund von mir... der ist Logiker!"
Stephan:
"Was ist der? Logiker? Was ist denn das?"
Rainer:
"Paß auf.. Hast du ein Aquarium?"
Stephan:
"Nein..."
Rainer überlegt kurz, wechselt den Blick von Stephan auf Klaus und wieder zurück und sagt dann kurz:
"Schwuchtel..."
http://www.legoland-air-force.de/START.HTML
hehe den kenne ich, den hat mein iranischer mathelehrer mal gemacht
€: bezieht sich auf frosch sein witz
Auch falsch! Es heißt
"Frosch DEM sein Witz"
Bild: http://lachschon.gamigo.de/screens/200503/SchnappiGang-1110294078.jpg (Bild automatisch entfernt)
Und über sowas können Mathematiker lachen?
---------------------------------------------------
Ein paar Urlauber fliegen in einem Ballon. Sie geraten in Nebel und verlieren die Orientierung. Als es sich aufklart, sehen sie unten den Bundeskanzler.
Sie gehen tiefer und rufen:
\"Wo sind wir?\"
Der Kanzler schaut lange nach oben, bis er schließlich antwortet:
\"Sie sind in einem Ballon!\"
\"Typisch Kanzler\", sagt einer der Ballonfahrer:
1.) Die Antwort hat ewig gedauert,
2.) sie ist unwiderlegbar,
3.) sie ist völlig unbrauchbar.\"
Mathematiker bringen noch sehr viel mehr hin, zB.
Eine Gruppe Mathematiker und eine Gruppe Physiker fahren mit dem Zug an einen Kongress. Alle Physiker, aber nur ein Mathematiker haben ein Ticket gekauft.
Als der Kontrolleur mit seiner Arbeit beginnt, stürzen alle Mathematiker zusammen ins Klo-Abteil, der Kontrolleuer, in der Annahme es sei nur eine Person drin, akzeptiert das eine Ticket und geht weiter. Denken sich die Physiker "DAS können wir auch!"
Für die Rückfahrt kauft sich nur ein Physiker, dafür diesmal KEIN Mathematiker ein Ticket. Als wieder der Kontrolleuer auf Achse ist, stürzen die Physiker voller Elan ins Kloabteil: "Ha, den Mathematikern haben wirs gegeben!". Kurz darauf steht ein Mathematiker vor der Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Die Moral der G'schicht: ein Verfahren anzuwenden, welches man selber nicht ganz begriffen hat, lohnt sicht nicht!
Und dann noch ein Fortgeschrittener:
Es sein Epsilon < 0 :wall
Wer kann die Pointe erklähren?
Das_Ding
weder noch
DEM Frosch IHM sein Witz
parralel zu: wem issn der Witz
Ich weiß ich weiß, Witze erklären ist blöd. Aber ich bin nicht sicher, ob ich den ersten von Das_Ding richtig verstanden habe, würde ihn mir bitte jemand erklären? Und bevor ihr fragt: beim zweiten bin ichmir sicher, ich hab ihn nicht verstanden. Würde ihn mir bitte ebenfalls jemand erklären?
Mathematiker sind eh nicht lustig
Die versteht keiner...
noch ein paar Sprüche:
Ein dreieckiges Rad ist gegenüber einem
viereckigen Rad ein bedeutender Fortschritt,
da es pro Umdrehung einen Sprung weniger
macht.
(Ein Beitrag von myfaz.net)
aus den Perl IFAQ (Infrequently Asked Questions):
Q: How do I get tomorrow's date?
A: Use this function:
sub tomorrow_date {
sleep 86_400;
return localtime();
}
wobei es von der Funktion noch eine Laufzeitoptimierung gibt:
sub tomorrow_date {
sleep 86400;
$i = localtime();
sleep -86400;
return $i;
}
MfG
Stefan
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Maschbauer bekommen folgende Aufgabe gestellt: "Addieren sie 1 und 1!"
Der Mathematiker verschwindet in seiner Kammer, rechnet und kommt eine Woche später wieder raus:" Es gibt ein Ergebnis und dieses ist eindeutig."
Der Physiker ist etwas schneller, nach drei Tagen hat er folgende Antwort: "Der Limes geht gegen 2."
Der Maschbauer ist am schnellsten, er peilt kurz über den dicken Ingenieursdaumen und kommt zu folgendem Schluß: " Ungefähr zwei."
Ich weiß auch nich...solche Witze sind ungefähr so lustig wie Fußpilz :hmpf
----------------
Bild: http://excentec.a15173427.alturo-server.de/excentec/lolig/obduktion.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://excentec.a15173427.alturo-server.de/excentec/lolig/staubsauger.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://excentec.a15173427.alturo-server.de/excentec/lolig/zivisau.jpg (Bild automatisch entfernt)
Und dann noch ein Fortgeschrittener:
Es sein Epsilon < 0 :wall
Wer kann die Pointe erklähren?
Das_Ding
Epsilon is der Bereich um einen Grenzwert und der geht gegen Null, aber ob von positiver oder negativer Seite ist doch Wurscht.
Für alle, dies noch nicht verstanden haben: wenn eine Folge/Funktion konvergiert, dann gibt es endliche Punkte, die NICHT um unendlich kleinen Bereich von Epsilon um den Grenzwert liegen, aber unendlich viele, die drin sind. Ist Epsilon negativ könnte das ein Problem darstellen, weil kein Punkt einer Folge/Funktion in einem negativen Epsilonbereich liegen könnte. Zu Deutsch der Witz ist wie durch Null teilen.
http://wcm.krone.at/krone/C00/S2/A3/object_id__28725/hxcms/index.html
:rofl
@nitroglycerin
es ist also wirklich nicht lustig. darf ich das aus deinem post entnehmen?
Da muss ich nochmal ganz stark darauf verweisen:
--------------
Bild: http://christoph-gaebler.de/sonstiges/bushmen.jpg (Bild automatisch entfernt)
weil´s gerade so gut ´reinpasst
Bild: http://pages.prodigy.net/ramingus/notmyjob.jpg (Bild automatisch entfernt)
*http://users.skynet.be/skc3/movs/idiotcrash_www.marnik.org.mpeg*
If the enemy is in range, so are you. Incoming fire has the right of way.
Automatic weapons --aren't.
Suppressive fire -- won't.
Don't look conspicuous, it draws fire.
There is always a way.
When in doubt, empty the magazine.
Teamwork is essential. It gives them someone else to shoot at
No combat ready unit ever passed inspection.
No inspection ready unit ever passed combat.
The easy way is always mined.
Beer math: two beers times 37 men equal 49 cases.
Body count math: two guerillas plus one portable plus two pigs equal 37 enemy KIA.
Things that must be together to work usually can't be shipped together.
Radios will fail as soon as you need fire support desperately.
Anything you do can get you shot, including doing nothing.
Tracers work both ways.
Try to look unimportant, they may be low on ammo.
Professionals are predictable, it's the amateurs that are dangerous.
The enemy invariably attacks on two occasions: (a) when you're ready for them and (B) when you're not ready for them.
Teamwork is essential, it gives them someone else to shoot at.
If you can't remember, then the claymore is pointed at you.
The important things are always simple.
The simple things are always hard.
The enemy diversion you have been ignoring will be the main attack.
A \"sucking chest wound\" is nature's way of telling you to slow down.
If your attack is going well, you have walked into an ambush.
Never draw fire, it irritates everyone around you.
Anything you do can get you shot, including nothing.
Make it tough enough for the enemy to get in and you won't be able to get out.
Never share a foxhole with anyone braver than yourself.
All 5-second grenade fuses will burn out in 3.
If you're short of everything but the enemy, you're in a combat zone.
When you have secured an area, don't forget to tell the enemy.
Never forget that your weapon is made by the lowest bidder.
If you take more than your fair share of objectives, you will have more than your fair share of objectives to take.
When both sides are convinced that they are about to lose, they are both right.
Professional soldiers are predictable, but the world is full of amateurs.
Murphy was a grunt.
mfg,
K9
http://boards.straightdope.com/sdmb/showthread.php?threadid=160851
Zu geil!! :rofl :rofl :rofl
:rofl
http://www.abum.com/?show_media=5888&file_type=Movies&file_id=tankplayingsoccer.wmv
:thumbs
Bild: http://vn.kominet.ru:8101/Pic/woman-man.jpg (Bild automatisch entfernt)
Also lustig ist dat nicht mehr
Je größer mein Epsilon, desto größer der Grenzbereich auf dem Zahlenstrahl?
stand ja epsilon<0, und nicht epsilon=0
Da epsilon einen betrag darstellt wäre epsilon<0 nicht reell
Quasi ist epsilon ein Abstandsquadrat, nun ziehe man die wurzel aus einer Zahl<0 und man erhält i
Gute nacht, morgen lerne ich für mathe am 31en weiter...
MfG der KGB
Bild: http://www.bundyology.com/sfg/508a.jpg (Bild automatisch entfernt)
Al Bundy. der Ur Guru aller Männer :D
Jaaaa. Al. Eines meiner Lieblingszitate: "Wegen hübscher Frauen kaufen wir Bier, wegen hässlicher Frauen trinken wir Bier!"
Also meine liebsten sprüche sind:
Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit Dir verheiratet ist, Peg!
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen
Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?
Und nun zu den 10 Geboten des Al Bundy
Bild: http://www.bundypage.de/10gebote.jpg (Bild automatisch entfernt)
1. Heirate NIEMALS !!!!!
2. Es ist OK, für Titten auch Möpse zu sagen und manchmal Holz vor der Hütte!
3. Es ist falsch, Franzose zu sein!
4. Es ist OK, wenn man alle schlechten Menschen durch einen Riesen-Fleischwolf dreht!
5. Anwälte, siehe Regel 3!
6. Es ist OK, eine Benzinschleuder zu fahren, wenn du damit Puppen aufreißt!
7. Jeder soll seine Kollegen im Auto mitnehmen, nur ich nicht!
8. Mein Auto ist reserviert für Stewardessen!
9. Synchronschwimmen ist kein Sport!
10. Schlammringkampf ist ein Sport!
:rofl
Es ist falsch Franzose zu sein, es ist nicht falsch, eine französische Freundin zu haben
Man der Mann hat uns wohl alle irgendwo geprägt :thumbs
Stimmt. Ich glaube fast in jeden ist ein kleiner Al Bundy also in mir sogar ein ganz großer.
Ganz besonders halte ich mich an Regel Nr 6 :p
Und deinem Beitrag darf ich entnehmen das du ne franzsöische Freundin hast? Wenn es so ist : guter Mann ;)
Bild: http://home.datacomm.ch/r.vontobel/images/more_pics/Kleine%20Jesus.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://hometown.aol.de/Naboo%20Pilot%20111/HelmutVader.jpg (Bild automatisch entfernt)
*ChhhhuuuuuuChuuuuuuBlüchendeeeLandschaffffteeeenChuuuuu* Angie, ich bin dein Vaaater!
Bild: http://ruthe.de/strip/img/strip_0181.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://ruthe.de/strip/img/strip_0142.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.basketcasecomix.com/images/PCXkent_state.gif (Bild automatisch entfernt)
Männliche Kunden
1. Fahren Sie an den Bankomat heran
2. Öffnen Sie die Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
5. Entnehmen Sie das Bargeld
6. Entnehmen Sie die Kreditkarte und Quittung
7. Schließen Sie Ihr Fenster
8. Fahren Sie weiter
Weibliche Kunden
1. Fahren Sie an den Bankomat heran
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankomat in Ihrer Höhe haben
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte
6. Suchen Sie ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen
8. Öffnen Sie Ihre Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu groß
9. Führen Sie die Kreditkarte ein
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die PIN-Nummer geschrieben haben
12. Geben Sie die PIN-Nummer ein
13. Drücken Sie ?cancel? und geben Sie die korrekte PIN-Nummer ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-Up
20. Fahren Sie zwei Meter vor
21. Fahren Sie zurück zum Bankomat
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle
24. Checken Sie Ihr Make-Up
25. Starten Sie den abgewürgten Motor
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
27. Lösen Sie Ihre Handbremse
Ein anonymer britischer Künstler, der seine Werke schon eigenhändig im Pariser Louvre und in der Londoner Tate Galerie aufgehängt hatte, ist jetzt auch in New York aktiv geworden. Mehrere Bilder des Mannes, der sich Banksy nennt, wurden im MoMA, New Yorks Modern Art Museum, dem Metropolitan und dem Brooklyn Museum sowie dem Naturgeschichtlichen Museum entdeckt -und wieder abgenommen, wie der Sender New York 1 am Freitag berichtete.
Und hier sind die Werke, die er diesmal "ausgestellt" hat.
Bild: http://www.banksy.co.uk/exhibitions/PICS/withusoragainstus.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.banksy.co.uk/exhibitions/PICS/lady-in-gasmask.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.ffw-nunkirchen.de/images/evolution.jpg (Bild automatisch entfernt)
Hinweise zum Gebrauch Ihrer Feuerwehr
Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen! Um dem Feuerwehrmann eine gewisse Planung zu ermöglichen, sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.
Bitte vermeiden Sie, dass die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird.
Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und
machen zuviel kaputt. Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen.
Vermeiden Sie dazu Essens-, Pausen-, und Schlafenszeiten. Bei Groß-Bränden sollten Sie auch einige Klein-Brände vorbereiten, damit auch weniger erfahrene Feuerwehrmänner auf ihre Kosten kommen. Bei Klein-Bränden verfahren Sie bitte umgekehrt. Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400/600 Grad. Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er zu leicht kaputt.
Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuss von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. (Merke: Nicht am falschen Ende Sparen) Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.
Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhige Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.
Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, dass:
er in seinem erholsamen und wohlverdientem Schlaf nicht gestört wird.
er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18-22 Grad)
und er nach dem aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.
Streicheln Sie Ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich.
Im Übrigen ist es ratsam:
Ihn nicht zu hetzen.
Ihn nicht zu reizen.
Ihn niemals nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden.
Ihm immer zu zeigen wie sympathisch er Ihnen ist.
und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit...
Ja, dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben.
Verwenden Sie nur Original/Feuerwehrmänner:
Best.Nr.: 0815-112 (Feuerwehrmann, Standard)
Best.Nr.: 4711-112 (Feuerwehrmann, Modell Schön)
Best.Nr.: 2001-112 (Feuerwehrmann High/Tech)
Best.Nr.: 007-112 (Feuerwehrmann, mit der Lizenz zum Löschen)
----------------------
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen.
http://ww3.cad.de/foren/ubb/uploads/+FireFish/WirBastelnEinenOsterhasen.pdf
:lol
Sgt. Sanderson
:thumbs :rofl
Bild: http://www.directupload.net/images/050326/MN4mbpie.jpg (Bild automatisch entfernt)
Japanischer Klaviervirtuose spielt blind Spielemelodien:
http://www.z103.fm/djs/johnpics/tbp_smb.wmv
http://megami.starcreator.com/nanaca-crash/
1764.51 Is das viel?
Japaner
Edit: 3699.82, ich weiß nich warum, aber es macht irgendwie Spaß :confused
Ich versteh das Spiel nicht... Bin ich dumm oder nur blöd?
lol, is das geil
Bild: http://www.directupload.net/images/050327/4zb4VPnH.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.arcor.de/palb/alben/13/3730313/1024_6361636232636636.jpg (Bild automatisch entfernt)
:rofl :rofl
Aber warum schreibt der als Dresdner an das FA Bremen??
Kann mir bitte jemand eine Frage beantworten? Hier war vor einiger Zeit so ein Video, da hat einer ausversehen vor so einem schlammigen See eine Handgranate (oder ähnliches) entsichert und fallen lassen. Die ist losgegangen aber gab nur ne Schlammfontäne. Kann mir ditte einer sagen, was da bei der Entsicherung geknallt hat? Das sah nach ner richtigen kleinen Explosion aus. Ich dachte wenn man den Ring zieht passiert erst mal nicht viel.
http://gorillamask.net/Media/beerchug.wmv :D
1764.51 :mata Is das viel?
Japaner :lilstupid
Edit: 3699.82, ich weiß nich warum, aber es macht irgendwie Spaß :confused
29.68 :D Bei der dritten Figur ist sie hängengeblieben.
2439 im zweiten Versuch
1764.51 :mata Is das viel?
Japaner :lilstupid
Edit: 3699.82, ich weiß nich warum, aber es macht irgendwie Spaß :confused
4639,61 :)
sobald man ein special hat geht's ab !
Bild: http://politicalhumor.about.com/library/graphics/bush_badass.jpg (Bild automatisch entfernt)
Wie lös ich das special aus? :mata
Mein Held! :rofl
Hier ein kleiner Friedensgruß als Lied:
Melodie ist, na klar, von "Ein bißchen Frieden"
Wie eine Blume, auf die einer tritt
und wie eine Hose die zu eng ist im Schritt,
so wie ein Kanzler den keiner mehr mag,
fuehl ich mich an manchem Tag.
Dann sing ich das Scheißen der Vögel im Wind
und ärger die Nachbarn die unter mir sind.
Dann sing ich ganz laut und falsch dieses Lied
und hoff' daß mir nichts geschieht.
Ein bißchen Ostern, ein bißchen Weihnacht,
ein bißchen Strafe, wenn man mich kaltmacht.
Ein bißchen Liebe, ein bißchen Beischlaf,
ein bißchen schwanger wohl nich' aufgepaßt.
Ein bißchen Frieden, ein paar Kroaten,
ein bißchen Serbien und dann abwarten.
Ein bißchen Kaffee, ein bißchen Sahne
und zwei Stück Zucker ja das wünsch' ich mir.
Ich weiß meine Lieder die ändern nich' viel,
ich sing sie auch nur weil ich Geld dafür will.
Ich bin nur ein Hotte der Märchen erzählt
und gern kleine Kinder quält.
Sing mit mir mein kleines Lied,
weil die Welt den Wahnsinn liebt.
Ein bißchen Ölpest, ein bißchen Strahlung,
fünf Tage Urlaub bei Lohnfortzahlung.
Ein bißchen Steuer etwas erhöhen
ein bißchen Lügen dann ists wieder gut.
Ein bißchen Glühwein, gebrannte Mandeln,
ein bißchen Waffenstillstand verhandeln.
Ein bißchen Frieden für ein paar Stunden,
gemütlich laden dann ists wieder gut.
Ein bißchen Spenden, mal kurz betroffen,
ein Gläschen Schampus dann stinkbesoffen.
Ein bißchen Schleimen, ein bißchen Heucheln
ach wißt ihr was leckt mich doch am Arsch!
2809.68m
SE
In dem Liedtext steht was von Hotte, dann wird es auch von ihm sein. So und so der vielleicht genialste deutsche Komiker.
Nein!!!! Nicht Onkel Hotte. *Argh*
Kindheitserinnerungen werden wach...
Bild: http://www.stud.uni-hannover.de/~riechers/OnkelHotte.jpg (Bild automatisch entfernt)
Unvergessen: das Froschschenkelmassaker :D
@osaka
Stammt von ihm.
@Hanomag
Stimmt! Kalkhofe ist einfach nur gut.
Und seine Figur, der "liebe" Onkel Hotte oder auch Horst Horstmann, der Märchenonkel aus Peine, den seine Mutter liebevoll "das fette Schwein" gennan hat oder die grindige lyrikqualle wie ihn seine Fans nennen, ist absolut genial.
@Hawkeye
Im Wald der wichsenden Wichtel oder das Märchen vom kleinen Sackgesicht,sag ich da nur. :D :rofl
Meldie: Ein Männlein steht im Walde
Ein Zwerglein hängt im Walde ganz still und stumm
Es hat um's purpur Hälschen ein Stricklein drum
Sagt wer mag das Zwerglein sein, das da hängt im Wald allein,
mit dem blaß und blau gefärbten Köpfelein.
Ein Brieflein liegt im Walde ganz still und stumm
Es hat vor lauter Wörtern 'nen Umschlag drum
Wird der Abschiedsbrief wohl sein, von dem kleinen Zwergelein,
das sich aufgehängt hat an dem Bäumelein.
Ein Bäumlein steht im Walde so ganz allein
Es hängt an seinem Ästchen ein Strickelein
Baumelt dort im Wald so fein, wartet auf ein Gnömelein,
das dort stecken mag sein Zwergenköpflein 'rein.
Also tut doch mal ruhig da vorbeigucken tun, ne. Hihihi.
1764.51 Is das viel?
Japaner
Edit: 3699.82, ich weiß nich warum, aber es macht irgendwie Spaß
4639,61
sobald man ein special hat geht's ab !
6049.45
9551.54
"Es war einmal am gewesen sein in einem Land was nicht sehr breit gewesen war, weswegen es von allen nur spöttiglich England genennt wurdete..../....da hüpfte plötzlich eine Horde Österreicher hinter dem Heisse-Hexe Automaten hervor und führten Richi end..."
"Halllooooo mein Name ist Radioven und ich möcht ihnen einmal das Geheimnis meiner Sendung das Frühstyxradio erzählen...."
waren das zeiten
@Hawkeye
Ich sag es ja. Genial und gemein. Dieser große Dichter, dieser "stinkende fette Sack" wie ihm sein Fans liebevoll nennen tun.
Hier noch ein kleines Geschichtel...chen.(rotz):
Wer da glaubt, es müsse doch ein Genre geben, das der rotzende Speckbulle nicht mit seinen Wurstfingern betatschte, ja der sieht sich getäuscht. Onkel Hotte hat nicht nur die Bibel komplett neu übersetzt, die Marx-Engels-Werke um 25 Bände ergänzt, nein, auch am ehrwürdigen Italowestern hat sich der Widerling vergriffen mit seinem diletantischen Schmachtfetzen "Spiel mir das Lied vom Zwerg". Als ob das nicht schon genug wäre den Zorn aller Westernfans hervorzurufen, legt er noch eins nach: Eine eigene Pferdeoper. "Onkel Hotte, der Mann ohne Namen" in "Für eine Handvoll Wichtel". Genauso schwerfällig wie der Titel so das Werk. Tun Sie es sich nicht an. Drücken Sie auf Ihrer Fernbedienung bitte jetzt zweimal in Folge die Next-Taste. Vielen Dank.
Hilala. Es spätete bereits, als ich gegen Mitternacht dem untergehenden Sonnenaufgang entgegenrittete. Ich hatte es ganz schön am eilig sein, denn ich mußte noch eine Herde Staubsauger von Dodge City nach Bad Salzuflen treiben. Nach dem großen Putzfrauensterben dort durch den Salmonellen-Blizzard im letzten Mittelherbst bräuchte man die da dringelingelingelingender als ich 'nen zweiten Arsch nach 'nem Fünf-Tage-Ritt. Trotzdemlich war es erst einmal an der Zeit für ein Päuschen. Ich kochte mir über der offenen Mikrowelle einen toten Iltis mit Pommes, während nur fünf Kilometer entfernt ein Mann Klavier spielte, was ich leider gar nicht hören konnte, he. Schnell verzehrte ich noch in aller Ruhe meinen Nachtisch, Mousse au Bisamratte, schlief ein paar Viertelstündchen und kackte auf eine Klapperschlange.
Ich rittete weiter, weil ich es mußte, obwohl ich werder Ahnung hatte warum, noch ein Pferd. Ich bestach mich dabei selbst durch faszinierende Orientierungslosigkeit, he. In der Ferne heulte ein Wolf, der in einen rostigen Nagel getreten war, oder Beziehungsprobleme hatte. Irgendwie fand ich den Westen scheiße, also ritt ich aus Protest ein paar Stunden im Kreis bis mir schawindelig wurdete, hi. Ich dachte an alte Zeiten, an meine Abenteuer in der Zone, als der Westen noch im Osten lag, erinnerte mich an den Tag, als ich dort in Fort Alamo während der Indianerbelagerung vergißte das Tor hinter mir abzusperren, als ich zum Zigarettenholen ging, hihi, und an meine häßliche Frau, die ich wegen Verdacht auf Beinbruch erschießen mußte. Da plötzlich hörte ich in der Ferne ein seltsames Geräusch. Ich weiß bis heute nicht, was es eigentlich war, he, wahrscheinlich aber auch gar nicht so wichtig.
Endlich erreichte ich eine Stadt, die mitten in der City liegen tat. Mit einer lässigen Lässigkeit, die man schon beinfastig Nachlässig nennen könnten könnte, betrittete ich den Saloon. In der eine Ecke von ihm drinne spielte Show Wody Wody, in der gegenüberliegenden lud ein Mann mit Ohrenschützern seine Waffe. Ich bestellte mir eine Whisky-Schorle und ein Zigeuner-Schaschlik, als sich plötzlich ein grimmig daherblickender Gesell mit Zichte und fünf Kumpelns neben mich daneben stellte. "Hehehehe he hehe hee, fremder Unterhemd-Träger", sägte er zu mir selbst, "Du siehst aus, wie ein Mann, dem vieles locker in der Hose sitzt. Warum nicht auch der Colt, he!? Hier sind 500 Dollar. Würdest du dafür ein paar Leute umlegen?" "Gern", wortete ich ant, zog meine Wumme und knallte ihn und seine Freunde ab. Hihihi. Mit gewohnter Gelassenheit steckte ich das schwer verdiente Geld ein, kratzte mir noch einmal kurz an einer intimen Stelle in der unteren Körperhälfte und ließ den Tag besinnlich zu Ende gehen, indem ich heimlich einem anwesenden Baby ein paar Reißzwecken in die Windeln steckte. Hihihi. Ja, so war der Wilde Westen damals gewesen. Jawoll.
Hier die Seite:
http://www.bei-gertrud.de/ohotte.html
@Frosch
Stimmt (seufz)
Allgemein:
Man muss die CDs hören. Dadurch wirken die Texte erst richtig.
es gibt aber leute, die den kehlkopf aushängen können.
dann läuft das einfach durch.
nur mit atmen ist dann essig.
ich weiß jetzt aber nicht, ob das ein erstrebenswertes ziel ist.
Es soll tatsächlich Leute geben, die ihren Kehlkopf mehr oder weniger auf Befehl auf "Durchgang" schalten können. Die können also zumindest Flüssigkeiten in ziemlicher Menge in sich rein schütten, ohne daß der Körper die entsprechenden Signale empfängt.
MfG Der Kommissar
Es gibt sogar Frauen die ähnliches können, sehr zum Vorteil des anderen Geschlechts.
Könnt ihr alle nicht vernünftig exen oder was ist los???
@Frosch
Das wäre wieder ein anderes Thema...
Mit ordenlicher Druckbetankung bekommt das auch ein ungeübter hin, man muss die Leute nur zu ihrem glück zwingen
MfG der KGB
In einem abstürzenden Flugzeug befinden sich 5 Personen. Es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste ist Dirk Nowitzki. Er erzählt natürlich gleich wie unverzichtbar er für seine Mannschaft ist, schnappt sich einen Fallschirm springt ab. Die zweite ist die Frau von Bill Clinton. Sie will unbedingt die erste Präsidentin der USA werden. Schnappt sich einen Fallschirm und ist weg. Die dritte Person ist George W. Bush. "Ich bin der schlaueste und beste Präsident der Welt. Ich bin unverzichtbar." Schnappt sich eine Fallschirm und ist weg. Der Pabst und ein 10 Jahriger Junge bleiben als einzige übrig. Der Pabst meint: Ich bin jetzt schon so alt geworden, nimm du den Fallschirm." Darauf erwidert der Junge:"Nee lass mal, der schlaueste und beste Präsident der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen abgesprungen."
Weiß nicht, ob wir das hier schon hatten...http://www.woostercollective.com/2005/03/wooster-exclusive-banksy-hits-new.html<-klickbar
Mein Witz des tages; also stimmt wirklich:
War gestern in Saarbrücken im N8-Werk, wer kommt da:
Bushido :hmpf
War gestern in Saarbrücken im N8-Werk, wer kommt da:
Bushido :hmpf
Hasch ihm eine verpasst?
nee dem seine Guards waren mir zu breit :kma
Bild: http://web60.silverline-s13.de/abi007/bilder/disasterparty280305/CIMG0944.JPG (Bild automatisch entfernt)
http://www.cbc.ca/nerve/video/clip1.html :eek :hmpf
Mit Kaltwachs hab ich das auch schon hinter mir :D (natürlich self made :thumbs :rofl )
http://www.unf-unf.de/show627.html
Das ist doch sinnlos, waechst doch wieder nach, oder?
Bild: http://www.strangemilitary.com/images/content/3795.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.strangemilitary.com/images/content/2658.jpg (Bild automatisch entfernt)
Canadian Temperature Conversion Chart
50 Fahrenheit (10 C)
New Yorkers try to turn on the heat.
Canadians plant gardens.
40 Fahrenheit (4.4 C)
Californians shiver uncontrollably
Canadians Sunbathe.
35 Fahrenheit (1.6 C)
Italian Cars won't start
Canadians drive with the windows down
32 Fahrenheit (0 C)
Distilled water freezes
Canadian water gets thicker.
0 Fahrenheit (-17.9 C)
New York City landlords finally turn on the heat.
Canadians have the last cookout of the season.
-40 Fahrenheit (-40 C)
Hollywood disintegrates.
Canadians rent some videos.
-60 Fahrenheit (-51 C)
Mt. St. Helen's freezes.
Canadian Girl Guides sell cookies door-to-door.
-100 Fahrenheit (-73 C)
Santa Claus abandons the North Pole
Canadians pull down their earflaps.
-173 Fahrenheit (-114 C)
Ethyl alcohol freezes.
Canadians get frustrated when they can't thaw the keg.
-459.4 Fahrenheit (-273 C)
Absolute zero; all atomic motion stops.
Canadians start saying "cold, eh? "
-500 Fahrenheit (-295 C)
Hell freezes over.
The Toronto Maple Leafs win the Stanley Cup
Mit kanadischen Gruessen
lol, die guten Kanadier, gibts aber dohc auch mit Lappen, oder? Also die Jungs aus Lappland...fast lustiger find ich, ich geh mal suchen...
Bild: http://www.specker.li/tiere/img/Osterhase.jpg (Bild automatisch entfernt)
Diesen Spruch hat ne gute Freundin von mir neulich in der Disko abbbekommen. ich find denn echt orginell.
Willste nen Lolli?
Hab einen mit Pulsschlag
:rofl :rofl
Das is ja klasse! Kannte ich noch gar nicht...
sie hat sicher den kaugummi nicht erst freilutschen wollen und hat sofort zugebissen
Nein, dem werten Herr wurde schnell klargemacht, dass sie in fetsen Händen ist. Ihr Freund hat das dann geklärt.
auch wenn das schlimm und eigentlich nicht zum lachen ist, ich kann ned anders
http://www.heute.de/ZDFheute/inhalt/1/0,3672,2281889,00.html
Eigentlich gibt es hier nichts zum Lachen :tock
Stell dir mal vor es wäre dein Vater, Mutter, etc.
Ich habs geschnallt
Jaja, unser K®ampftaucher
:
Die Explosion war in Einbeck
Es gab in diesem Forum mal einen Troll mit dem Nick €inbecker (ich muss das so schreiben, der Name wird imemr noch zensiert)
Er war nervig, extrem nervig! Und hat sich unter den verschiedensten Nicks immer wieder angemeldet... (K®ampftaucher, €inbecker) war er sonst noch wer?
Ja, es gab noch K®ampftaucher2 & K®ampftaucher3 :D
Wäre interressant unter wievielen Namen er sich noch angemeldet hat (bzw versucht sich anzumelden)!?
er ist ne Legende, sowas wie die Schlange im Paradies für die Christen
aber ist mittlerweile 3 Jahre her und die meisten hier kennen es wohl nur von Erzählungen
euer goschi
Unterstützt von Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)