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WHQ Forum _ Allgemeines Forum _ Witzethread
Geschrieben von: -=v00d00=- 14. Jul 2004, 13:04
So.. nun sind die 2000 voll und wir fangen hier an!
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Bild: http://www.wallicards.de/das-n.de/comix/0003.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Kreuz As 14. Jul 2004, 13:34
Heckenschützen bei der Bundeswehr...
Die wissenschaftliche Erkenntnis, daß der Konsum von Haschisch zu einer Verbesserung der Nachtsicht um 30% führt, war eine Tatsache, die den Planungstäben der Bundeswehr schon längere Zeit die Denkfalten in die Stirn trieb. Schließlich wurde ein geeignetes Anwendungsgebiet gefunden, Mittel aus dem Bundeshaushalt bewilligt und es kam zur Bildung einer streng geheimen Spezialeinheit:
Den Heckenschützen.
Bei dieser Einheit handelte es sich um speziell in Guerilla-Taktiken ausgebildete Männer, deren Einsatzgebiet im Hinterland des Feindes liegen sollte. Da Haschisch aber neben der verbesserten Nachtsicht zu einer eher pazifistischen Haltung führt, ergab sich die Notwendigkeit diese unerwünschte Nebenwirkung durch ein anderes Mittel aufzuheben. Durch unzählige Experimente wurde schließlich festgestellt, daß ganz einfacher Alkohol die gewünschte Steigerung der Aggressivität mit sich bringt.
So wurde die Spezialeinheit schließlich in der Rommel-Kaserne bei Köln stationiert und wäre auch sicherlich bis zum nächsten Krisenfall von der Bevölkerung völlig unmbemerkt geblieben, wenn es nicht diese Verkettung von unglücklichen Ereignissen gegeben hätte die zu dem führten, was heute im allgemeinen Sprachgebrauch nur noch als der "Fall Hasch" bekannt ist...
In der Nacht zum 7. Juli 1996 sollte Unteroffizier Planke eine Stube mit frisch rekrutierten Rekruten wecken die für einen Orientierungsmarsch ausgewählt worden waren, d.h. sie wurden mit voller Ausrüstung irgendwo in der Pampa ausgesetzt und mußten dann gefälligst alleine zurück finden.
Wie es das Schicksal so wollte, hatte Planke am vorhergehenden Abend ausgiebig die aggressionsfördernde Wirkung des Alkohols getestet und taumelte deshalb mit einem Restalkoholpegel um 4 Promille durch die Gänge der Rommel Kaserne. Da es im Grunde ziemlich unerheblich war welche Stube er nun weckte, wählte er einfach einen Raum aus, riß die die Türe auf und schrie:
"Alles Sprung auf Marsch Marsch! Das ist keine Ü... Ü.... Übung!
Volle Ausrüstung, in 5 Minuten auf dem Kasernenhof! Uargh!!!"
Hätte sich Unteroffizier Planke nicht in dieser Sekunde übergeben müssen, dann wäre ihm vielleicht das verklärte Lächeln der Soldaten aufgefallen. Eventuell hätte er sogar bemerkt, daß diese Soldaten - was nun doch eher ungewöhnlich war - aus einem speziellen Stahlschrank Präzisionsgewehre entnahmen und sich Handgranaten, Unmengen von Munition mit dem Aufdruck "NATO banned" sowie einige andere Dinge in ihre Taschen stopften...
Hätte er nichts getrunken wäre ihm warscheinlich auch aufgefallen, daß er sich in einem völlig falschen Flügel der Rommel-Kaserne befand - aber so war er einfach nur froh in sein Bett kriechen und den Kopf noch für einige Stunden in einen Eimer stecken zu können. Mit den Worten "U... U.... Und wischt die Sauerei da weg!" verschwand er aus dem Zimmer.
Der Kraftfahrer Bradtke, der den geschlossenen Kastenwagen lenkte mit dem die Rekruten zum Ausgangspunkt ihres Orientierungsmarsches gefahren werden sollten, sagte später vor dem Untersuchungsausschuß des Bundestages aus, daß er sich über die Gewehre gewundert hätte. Er aber da die Soldaten sofort in den Wagen stiegen keine weiteren Fragen gestellte habe. Nach wenigen Minuten erschien auch Feldwebel Stürmer, der den Rekruten die Instruktionen für den Orientierungsmarsch geben sollte, stieg auf den Beifahrersitz des Kastenwagens und befahl abzufahren, ohne einen Blick in den Laderaum zu werfen.
Durch einen Zufall führte der Weg des Bundeswehr-Kastenwagens über die Ringe, einem Zentrum des Kölner Nachtlebens - aufgrund des vierspurigen Ausbaus und der vielen Disco-Girlies auf den Fußwegen um diese Uhrzeit die bevorzugte Stelle zur Austragung von Rennen des GTI-Clubs "Gib Gummi" Ehrenfeld (gegr. 1989) e.V. Der Automonteur Uwe Schmitz, 23, und Klaus Klawotzke, 19, Darmentlehrer im Schlachthof, schossen gerade mit 180 km/h durch die Kölner Innenstadt als der in Tarnfarben gestrichene Kastenwagen auf die Ringe einbog.
Weder Klaus Klawotzke der im Handschuhfach nach dem Rinderdickdarm wühlte den er im Moment seines Sieges seinem Konkurrenten auf die Windschutzscheibe schleudern wollte, noch Uwe Schmitz der ein paar Discoschlampen lässig zuwinkte während er mit der anderen Hand durch seinen Schnäuzer strich, bemerkten den Wagen.
Bis zu der Sekunde in der sie sich in ihn hinein bohrten.
Klaus Klawotzke wurde mit dem Kopf im Handschuhfach aufgefunden, wo er offensichtlich in einem Rinderdickdarm erstickt war. Der Oberkörper von Uwe Schmitz wurde auf Feldwebel Stürmer liegend gefunden. Sein Arm hatte einer der Discoschlampen die Frisur zerstört, woraufhin diese einen hysterischen Anfall bekam und damit begann ihre Umgebung mit Tränengas einzunebeln. Uwes Kopf blieb zunächst verschwunden.
In dem herrschenden Chaos bemerkte niemand wie aus der aufgesprungenen Ladeluke des auf der Seite liegenden Kastenwagens zwei Rauchgranaten geschleudert wurden, deren dichter Qualm sich mit den über die Straße ziehenden Tränengasschwaden vermischte, und in dessen Schutz drei albern kichernde Gestalten die Überreste des
Kastenwagens verließen um in verschiedene Richtungen davonzuschleichen...
... Am Unfallort zumindest bemerkte es niemand. Aus den Berichten der wenigen überlebenden Augenzeugen, war der erste der das Verschwinden der drei Gestalten bemerkte der Versicherungsvertreter Hermann Kaiser. Die Erkenntnis, daß hier etwas nicht stimmen konnte, ereilte ihn wenige Sekunden nachdem er einen Sex-Shop verließ und sein Kopf sich wie eine aus dem 10. Stock geworfene Wassermelone über Straße und Schaufensterscheiben verteilte. Seine Hand klammerte sich immer noch um die braune Papiertüte mit dem kleinen, brummenden und mit Dornen besetzten Analvibrator der sich beim Aufprall auf den Boden eingeschaltet hatte.
Schütze Koslowski grinste debil in sich hinein, nahm einen weiteren Zug von seinem Joint, und spülte mit einem kräftigen Schluck aus seinem Flachmann nach. Endlich war er im Einsatz, endlich hatte das jahrelange Kiffen und Saufen einen Sinn bekommen. Jetzt würde er es ihnen allen zeigen, dachte er, während er vom Dach des Kaufhauses das er als Standort gewählt hatte Ziel nahm, und dafür Sorge trug, daß ein Zeitungsverkäufer Teil der Schlagzeile des nächsten Tages wurde.
Unterdessen mußte eine Gruppe Yuppies feststellen, daß Handys tatsächlich gesellschaftlich nicht akzeptiert sind. Im Biergarten des nahen Stadtgartens entdeckte Jungbanker Michel Siebmann den Grund warum man in Biergärten das Funktelefon abstellen sollte. Kaum hatte er nach dem fünften Klingeln - solange wartete er immer damit auch jeder im Umkreis mitbekam, daß er ein Handy hatte - mit einem gewinnenden Lächeln zu den kichernden Gymnasiastinnen am Nebentisch sein Telefon aus der Tasche gezogen, und sich mit "Siebmann, Vermögens- und Finanzberatung" gemeldet, als plötzlich sein Telefon, sein alkoholfreies Bier und er selbst von Stahlmantelgeschossen getroffen wurden.
Schütze Glöber war da wo er immer hingewollt hatte: Gut verschanzt in einer Baumkrone, mit genügend Zielen und genügend Munition. Von seiner ursprünglichen Taktik seine Ziele mit Einzelschüssen zu erledigen wich er sehr schnell ab, stellte sein Gewehr auf Dauerfeuer und schwenkte es einfach hin und her, während er dabei immer "BUMM! BUMM! BUMM!" rief.
Etwa zum gleichen Zeitpunkt brachte Schütze Vollmann den Priester einer etwa zwei Kilometer entfernten Kirche während der Spätmesse dem Herrn ein bedeutendes Stück näher. Er hatte die Tür gründlich verschlossen bevor er sich auf die Kanzel schlich und mit den Worten "Wo sind die Weihrauchstäbchen!" anfing Handgranaten in die Menge zu werfen. (Übrigens ist das werfen von Handgranaten in Kirchen eine Eigenschaft die
bei Soldaten in den Genen verankert ist. Sobald ein Soldat eine Kirche sieht empfindet er das unbändige Bedürfnis ein Bündel Handgranaten hineinzuwerfen.)
Polizeiobermeister Walter und Hauptwachmeister Stenzel wurden durch die Explosionen in der Kirche aufmerksam als Sie auf der Rückseite des Gebäudes gerade einen Obdachlosen zusammentraten. Die Magazine ihrer Dienstwaffen leerend stürmten Sie durch den Hintereingang in die Kirche, wo Sie auch schon durch zwei Fangschüsse gestoppt wurden. Die Gerichtsmediziner stellten fest, daß es ihnen dennoch in der kurzen Zeit ihrer Anwesenheit gelungen war 17 Meßdiener mehr oder minder schwer mit ihren Kugeln zu verletzen.
Die weiteren Vorgänge in der Kölner Innenstadt lassen sich nur sehr schwer und lückenhaft rekonstruieren. Nach knapp einer Stunde war die Polizei zu der Erkenntnis gekommen, daß etwa ein halbes dutzend wahnsinnige Amokläufer in der Innenstadt unterwegs sein mußten und sperrte den Bereich weiträumig ab.
Im Laufe der Nacht gelang es schließlich den Schützen Koslowski (43 Opfer) zu stoppen - allerdings nur durch die gezielte Sprengung des Gebäudekomplexes in dem er vermutet wurde.
Schütze Vollmann (57 Opfer) wurde vom Küster der St. Maria Gnaden auf dem Altar gefunden, wo er zwischen leeren Meßweinbechern und den Resten mehrerer Joints mit zwei Räucherstäbchen in den Nasenlöchern lag und leise "Blib! Blib!" murmelte.
Schütze Glöber (195 Opfer) schließlich konnte erst nach 4 Tagen gefaßt werden, nachdem der komplette Stadtgarten mit Hilfe von "Agent Orange" entlaubt worden war. Wie sich herausstellte hatte er das Hanfanbauprojekt einer alternativen Wohngemeinschaft in einem nahen Schrebergarten entdeckt, und wäre somit in der Lage gewesen noch weitere vier Wochen zu operieren. Um seinen Hals trug er einen nicht identifizierten, frisch präparierten Schrumpfkopf.
Ein Sprecher des Verteidigungsministeriums reagierte mit einer ersten Stellungnahme:
"Es ist eine bodenlose Unverschämtheit zu behaupten in der Bundeswehr gäbe es so etwas wie Heckenschützen. Am Ende wollen Sie der Bundeswehr noch so etwas wie Tötungsabsicht bei der Erfüllung ihrer Aufgaben unterstellen! Aber?! Aber?!! Was aber??! Erich, Bruno, packt ihn!"
Alt, aber immer wieder gut. :p :D
Geschrieben von: mrpft 14. Jul 2004, 13:42
Bild: http://www.lustig.de/images/funny/images/madness/big_3.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Sgt. Sanderson 14. Jul 2004, 14:04
Die wissenschaftliche Erkenntnis, daß der Konsum von Haschisch zu einer Verbesserung der Nachtsicht um 30% führt, war eine Tatsache, die den Planungstäben der Bundeswehr schon längere Zeit die Denkfalten in die Stirn trieb. Schließlich wurde ein geeignetes Anwendungsgebiet gefunden, Mittel aus dem Bundeshaushalt bewilligt und es kam zur Bildung einer streng geheimen Spezialeinheit:
Den Heckenschützen.
Bei dieser Einheit handelte es sich um speziell in Guerilla-Taktiken ausgebildete Männer, deren Einsatzgebiet im Hinterland des Feindes liegen sollte. Da Haschisch aber neben der verbesserten Nachtsicht zu einer eher pazifistischen Haltung führt, ergab sich die Notwendigkeit diese unerwünschte Nebenwirkung durch ein anderes Mittel aufzuheben. Durch unzählige Experimente wurde schließlich festgestellt, daß ganz einfacher Alkohol die gewünschte Steigerung der Aggressivität mit sich bringt.
So wurde die Spezialeinheit schließlich in der Rommel-Kaserne bei Köln stationiert und wäre auch sicherlich bis zum nächsten Krisenfall von der Bevölkerung völlig unmbemerkt geblieben, wenn es nicht diese Verkettung von unglücklichen Ereignissen gegeben hätte die zu dem führten, was heute im allgemeinen Sprachgebrauch nur noch als der \"Fall Hasch\" bekannt ist...
In der Nacht zum 7. Juli 1996 sollte Unteroffizier Planke eine Stube mit frisch rekrutierten Rekruten wecken die für einen Orientierungsmarsch ausgewählt worden waren, d.h. sie wurden mit voller Ausrüstung irgendwo in der Pampa ausgesetzt und mußten dann gefälligst alleine zurück finden.
Wie es das Schicksal so wollte, hatte Planke am vorhergehenden Abend ausgiebig die aggressionsfördernde Wirkung des Alkohols getestet und taumelte deshalb mit einem Restalkoholpegel um 4 Promille durch die Gänge der Rommel Kaserne. Da es im Grunde ziemlich unerheblich war welche Stube er nun weckte, wählte er einfach einen Raum aus, riß die die Türe auf und schrie:
\"Alles Sprung auf Marsch Marsch! Das ist keine Ü... Ü.... Übung!
Volle Ausrüstung, in 5 Minuten auf dem Kasernenhof! Uargh!!!\"
Hätte sich Unteroffizier Planke nicht in dieser Sekunde übergeben müssen, dann wäre ihm vielleicht das verklärte Lächeln der Soldaten aufgefallen. Eventuell hätte er sogar bemerkt, daß diese Soldaten - was nun doch eher ungewöhnlich war - aus einem speziellen Stahlschrank Präzisionsgewehre entnahmen und sich Handgranaten, Unmengen von Munition mit dem Aufdruck \"NATO banned\" sowie einige andere Dinge in ihre Taschen stopften...
Hätte er nichts getrunken wäre ihm warscheinlich auch aufgefallen, daß er sich in einem völlig falschen Flügel der Rommel-Kaserne befand - aber so war er einfach nur froh in sein Bett kriechen und den Kopf noch für einige Stunden in einen Eimer stecken zu können. Mit den Worten \"U... U.... Und wischt die Sauerei da weg!\" verschwand er aus dem Zimmer.
Der Kraftfahrer Bradtke, der den geschlossenen Kastenwagen lenkte mit dem die Rekruten zum Ausgangspunkt ihres Orientierungsmarsches gefahren werden sollten, sagte später vor dem Untersuchungsausschuß des Bundestages aus, daß er sich über die Gewehre gewundert hätte. Er aber da die Soldaten sofort in den Wagen stiegen keine weiteren Fragen gestellte habe. Nach wenigen Minuten erschien auch Feldwebel Stürmer, der den Rekruten die Instruktionen für den Orientierungsmarsch geben sollte, stieg auf den Beifahrersitz des Kastenwagens und befahl abzufahren, ohne einen Blick in den Laderaum zu werfen.
Durch einen Zufall führte der Weg des Bundeswehr-Kastenwagens über die Ringe, einem Zentrum des Kölner Nachtlebens - aufgrund des vierspurigen Ausbaus und der vielen Disco-Girlies auf den Fußwegen um diese Uhrzeit die bevorzugte Stelle zur Austragung von Rennen des GTI-Clubs \"Gib Gummi\" Ehrenfeld (gegr. 1989) e.V. Der Automonteur Uwe Schmitz, 23, und Klaus Klawotzke, 19, Darmentlehrer im Schlachthof, schossen gerade mit 180 km/h durch die Kölner Innenstadt als der in Tarnfarben gestrichene Kastenwagen auf die Ringe einbog.
Weder Klaus Klawotzke der im Handschuhfach nach dem Rinderdickdarm wühlte den er im Moment seines Sieges seinem Konkurrenten auf die Windschutzscheibe schleudern wollte, noch Uwe Schmitz der ein paar Discoschlampen lässig zuwinkte während er mit der anderen Hand durch seinen Schnäuzer strich, bemerkten den Wagen.
Bis zu der Sekunde in der sie sich in ihn hinein bohrten.
Klaus Klawotzke wurde mit dem Kopf im Handschuhfach aufgefunden, wo er offensichtlich in einem Rinderdickdarm erstickt war. Der Oberkörper von Uwe Schmitz wurde auf Feldwebel Stürmer liegend gefunden. Sein Arm hatte einer der Discoschlampen die Frisur zerstört, woraufhin diese einen hysterischen Anfall bekam und damit begann ihre Umgebung mit Tränengas einzunebeln. Uwes Kopf blieb zunächst verschwunden.
In dem herrschenden Chaos bemerkte niemand wie aus der aufgesprungenen Ladeluke des auf der Seite liegenden Kastenwagens zwei Rauchgranaten geschleudert wurden, deren dichter Qualm sich mit den über die Straße ziehenden Tränengasschwaden vermischte, und in dessen Schutz drei albern kichernde Gestalten die Überreste des
Kastenwagens verließen um in verschiedene Richtungen davonzuschleichen...
... Am Unfallort zumindest bemerkte es niemand. Aus den Berichten der wenigen überlebenden Augenzeugen, war der erste der das Verschwinden der drei Gestalten bemerkte der Versicherungsvertreter Hermann Kaiser. Die Erkenntnis, daß hier etwas nicht stimmen konnte, ereilte ihn wenige Sekunden nachdem er einen Sex-Shop verließ und sein Kopf sich wie eine aus dem 10. Stock geworfene Wassermelone über Straße und Schaufensterscheiben verteilte. Seine Hand klammerte sich immer noch um die braune Papiertüte mit dem kleinen, brummenden und mit Dornen besetzten Analvibrator der sich beim Aufprall auf den Boden eingeschaltet hatte.
Schütze Koslowski grinste debil in sich hinein, nahm einen weiteren Zug von seinem Joint, und spülte mit einem kräftigen Schluck aus seinem Flachmann nach. Endlich war er im Einsatz, endlich hatte das jahrelange Kiffen und Saufen einen Sinn bekommen. Jetzt würde er es ihnen allen zeigen, dachte er, während er vom Dach des Kaufhauses das er als Standort gewählt hatte Ziel nahm, und dafür Sorge trug, daß ein Zeitungsverkäufer Teil der Schlagzeile des nächsten Tages wurde.
Unterdessen mußte eine Gruppe Yuppies feststellen, daß Handys tatsächlich gesellschaftlich nicht akzeptiert sind. Im Biergarten des nahen Stadtgartens entdeckte Jungbanker Michel Siebmann den Grund warum man in Biergärten das Funktelefon abstellen sollte. Kaum hatte er nach dem fünften Klingeln - solange wartete er immer damit auch jeder im Umkreis mitbekam, daß er ein Handy hatte - mit einem gewinnenden Lächeln zu den kichernden Gymnasiastinnen am Nebentisch sein Telefon aus der Tasche gezogen, und sich mit \"Siebmann, Vermögens- und Finanzberatung\" gemeldet, als plötzlich sein Telefon, sein alkoholfreies Bier und er selbst von Stahlmantelgeschossen getroffen wurden.
Schütze Glöber war da wo er immer hingewollt hatte: Gut verschanzt in einer Baumkrone, mit genügend Zielen und genügend Munition. Von seiner ursprünglichen Taktik seine Ziele mit Einzelschüssen zu erledigen wich er sehr schnell ab, stellte sein Gewehr auf Dauerfeuer und schwenkte es einfach hin und her, während er dabei immer \"BUMM! BUMM! BUMM!\" rief.
Etwa zum gleichen Zeitpunkt brachte Schütze Vollmann den Priester einer etwa zwei Kilometer entfernten Kirche während der Spätmesse dem Herrn ein bedeutendes Stück näher. Er hatte die Tür gründlich verschlossen bevor er sich auf die Kanzel schlich und mit den Worten \"Wo sind die Weihrauchstäbchen!\" anfing Handgranaten in die Menge zu werfen. (Übrigens ist das werfen von Handgranaten in Kirchen eine Eigenschaft die
bei Soldaten in den Genen verankert ist. Sobald ein Soldat eine Kirche sieht empfindet er das unbändige Bedürfnis ein Bündel Handgranaten hineinzuwerfen.)
Polizeiobermeister Walter und Hauptwachmeister Stenzel wurden durch die Explosionen in der Kirche aufmerksam als Sie auf der Rückseite des Gebäudes gerade einen Obdachlosen zusammentraten. Die Magazine ihrer Dienstwaffen leerend stürmten Sie durch den Hintereingang in die Kirche, wo Sie auch schon durch zwei Fangschüsse gestoppt wurden. Die Gerichtsmediziner stellten fest, daß es ihnen dennoch in der kurzen Zeit ihrer Anwesenheit gelungen war 17 Meßdiener mehr oder minder schwer mit ihren Kugeln zu verletzen.
Die weiteren Vorgänge in der Kölner Innenstadt lassen sich nur sehr schwer und lückenhaft rekonstruieren. Nach knapp einer Stunde war die Polizei zu der Erkenntnis gekommen, daß etwa ein halbes dutzend wahnsinnige Amokläufer in der Innenstadt unterwegs sein mußten und sperrte den Bereich weiträumig ab.
Im Laufe der Nacht gelang es schließlich den Schützen Koslowski (43 Opfer) zu stoppen - allerdings nur durch die gezielte Sprengung des Gebäudekomplexes in dem er vermutet wurde.
Schütze Vollmann (57 Opfer) wurde vom Küster der St. Maria Gnaden auf dem Altar gefunden, wo er zwischen leeren Meßweinbechern und den Resten mehrerer Joints mit zwei Räucherstäbchen in den Nasenlöchern lag und leise \"Blib! Blib!\" murmelte.
Schütze Glöber (195 Opfer) schließlich konnte erst nach 4 Tagen gefaßt werden, nachdem der komplette Stadtgarten mit Hilfe von \"Agent Orange\" entlaubt worden war. Wie sich herausstellte hatte er das Hanfanbauprojekt einer alternativen Wohngemeinschaft in einem nahen Schrebergarten entdeckt, und wäre somit in der Lage gewesen noch weitere vier Wochen zu operieren. Um seinen Hals trug er einen nicht identifizierten, frisch präparierten Schrumpfkopf.
Ein Sprecher des Verteidigungsministeriums reagierte mit einer ersten Stellungnahme:
\"Es ist eine bodenlose Unverschämtheit zu behaupten in der Bundeswehr gäbe es so etwas wie Heckenschützen. Am Ende wollen Sie der Bundeswehr noch so etwas wie Tötungsabsicht bei der Erfüllung ihrer Aufgaben unterstellen! Aber?! Aber?!! Was aber??! Erich, Bruno, packt ihn!\"
Alt, aber immer wieder gut.
also ich kannte es noch nicht. :rofl
ein Kamerad aus meiner AGA und der mit mir im Einsatz war hieß Koslowski... :mata er wird doch nicht :eek :D
Sgt. Sanderson
Geschrieben von: goschi 14. Jul 2004, 14:43
der Kolowski, den du mir mal vorgestellt hast? 
könnte hinkommen 
Geschrieben von: Iceman 14. Jul 2004, 15:39
Eine der besten Zyn.de Stories... :D
Geschrieben von: Joker 14. Jul 2004, 16:15
So, hier mal ein nicht- militärischer Witz, der es aber in sich hat:
Nach der Pause fragt der Lehrer: Na Fritz, was hast du denn in der Pause gemacht?
Fritz: Ich habe im Sandkasten gespielt.
Lehrer: So, du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn du 'Sand' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause.
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei 'Sand' an.
Lehrer: Das hast du toll gemacht. Zur Belohnung darfst du 2 Stunden früher nach Hause gehen. Jetzt fragt der Lehrer Klaus: Na Klaus, was hast du denn in der Pause gemacht?
Klaus: Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt.
Lehrer: So, du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn du 'Kasten' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause.
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei 'Kasten' an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: Na Erkan, was hast du denn in der Pause gemacht?
Erkan: Ich wollte mit Fritz und Klaus im Sandkasten spielen, aber die haben mich nicht gelassen, weil ich Türke bin!
Lehrer: Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit! Wenn du 'rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause.
Edit: Juhuuuu!!! Feldwebel!!!
Geschrieben von: Panzermann 14. Jul 2004, 16:34
http://www.fingersticks.net/Battlefield2.htm
Geschrieben von: T.S.C.Plage 14. Jul 2004, 16:50
*aufdembodenliegundnachluftring*Gruß
Plage
Geschrieben von: lastdingo 14. Jul 2004, 18:59
von strategypage.com...
This is the first in a series of collected comments, made by American staff officers since 9/11, overheard and herein assembled for your edification, amusement and horror.
The original author of this collection wishes to remain anonymous, and thus preserve his promotion prospects.
"I finally figured out that when a Turkish officer tells you, "It's no problem," he means, for him." Maj (EUCOM, European Command, which is in charge of American operations in Europe)
"Never in the history of the US Armed Forces have so many done so much for so few..." MAJ (Task Force Warrior) on the "success" of the Free Iraqi Forces (FIF) Training Program, where 1100 Army troops trained 77 Iraqi exiles at the cost of, well, way too much...
"Our days are spent trying to get some poor, unsuspecting third world country to pony up to spending a year in a sweltering desert, full of pissed off Arabs who would rather shave the back of their legs with a cheese grater than submit to foreign occupation by a country for whom they have nothing but contempt." LTC (JS) on the joys of coalition building
"OSD (Office of the Secretary of Defense) will continue to drive this cart into the ground long after the wheels have been sold on E-bay." MAJ (JS) on the progress of FIF (Free Iraqi Forces)
"Please don't laugh. This is my job." Maj (EUCOM) from Protocol, explaining in great detail the approved procedures for dropping off VIPs
"I guess the next thing they'll ask for is 300 US citizens with Hungarian last names to send to Iraq..." MAJ (JS) on the often-frustrating process of building the Iraqi coalition for Phase IV
"If we wait until the last minute to do it, it'll only take a minute." MAJ (EUCOM)
"The only reason that anything ever gets done is because there are pockets of competence in every command. The key is to find them...and then exploit the hell out of 'em." CDR (CENTCOM, Central Command, which is in charge operations in Iraq and Afghanistan))
"Working with Hungary is like watching a bad comedy set on auto repeat..." LCDR (EUCOM)
"Between us girls, would it help to clarify the issue if you knew that Hungary is land-locked?" CDR to MAJ (EUCOM) on why a deployment from Hungary is likely to proceed by air vice sea
"We are condemned men who are chained and will row in place until we rot." LtCol (CENTCOM) on life at his Command
"Right now we're pretty much the ham in a bad ham sandwich..." GO/FO (EUCOM)
"So, what do you wanna do?"...
"I dunno, what do YOU wanna do?"...
"I dunno, what do YOU wanna do?," etc. COL (DIA) describing the way OUSD(S) (Undersecretary of Defense for Strategy) develops and implements their strategies
"Let's face it: Africa sucks..." DOS representative (Bureau of African Affairs) at a conference on Africa
Geschrieben von: Frosch 14. Jul 2004, 19:52
Wenn ihr mal richtig lachen wollt....
http://www.bastei.de
dann /Romanhefte/Sci Fi Action/Special Force One
von Michael J. Parrish
Das Dokument trug den Vermerk »Vertraulich«.
Es war mit der Registriernummer 58732/879-SEC versehen worden und damit amtlich ? sehr zum Missfallen des Mannes, der es wieder und wieder betrachtete.
Wochenlang hatte der Sicherheitsrat unter Ausschluss der Öffentlichkeit beraten, und am Ende hatte sich dieser elende Haufen streitsüchtiger Bürokraten, tatsächlich zu einem Beschluss durchgerungen.
Und was noch schlimmer war - der Vertreter seines eigenen Landes hatte ein flammendes Plädoyer für den Beschluss gehalten.
Nun war es also besiegelt.
Eine neue Spezialeinheit war ins Leben gerufen worden, die Special Force One.
Und er sollte sie anführen ...
+++
Die Alarmierung des Alpha-Trupps erfolgte exakt fünfzehn Minuten später.
Mark Harrer kehrte gerade von seiner morgendlichen Jogging-Tour durch das Camp zurück, als er Commander Smythes gellenden Befehl vernahm: »Zu den Waffen!«
Für einen Augenblick fühlte er sich in seine Zeit als junger Rekrut zurückversetzt, hielt die Sache für einen schlechten Scherz. Als ihm jedoch Caruso entgegen kam, mit grimmigem Gesichtsausdruck und in voller Kampfmontur, begann ihm zu schwanen, dass dies kein Scherz war.
Sondern blutiger Ernst.
»Da sind Sie ja endlich, Harrer! Worauf warten Sie, oder rechnen Sie mit einer Extraeinladung?« Smythe stand auf dem Gang, breitbeinig und lauthals brüllend wie ein Drill Instructor.
»Verdammt, was ist hier los?«
Topak und Sanchez rannten an ihm vorbei, die Schutzhelme auf den Köpfen.
»Was hier los ist? Das will ich Ihnen sagen, Sergeant. Wir haben einen Code Red bekommen. Ist Ihnen klar, was das heißt? Wir sind verdammt noch mal im Einsatz!«
»Im Einsatz? Aber ich dachte...«
»Quatschen Sie nicht, Mann! Springen Sie in Ihre verdammte Montur. Abflug in zehn Minuten. Los!«
Mark beschloss, sich alle Fragen zu verkneifen und einfach zu tun, was Smythe von ihm verlangte.
Im Laufschritt kehrte er in sein Quartier zurück, legte in Windesweile den Kampfanzug an, der seit gestern in dreifacher Ausfertigung in seinem Schrank hing.
Zuunterst die atmungsaktive Unterwäsche. Darüber den Kampfanzug aus Mikrofaser mit Buschtarnmuster. Dann der Waffengurt mit dem Holster für die MP7.
Mark schlüpfte in seine Stiefel, zog die Splitterschutzweste über und griff nach dem Helm, den er auf der Innenseite mit seinen Initialen versehen hatte.
Dann war auch er soweit.
In der Waffenkammer bekam er seine MP7. Als zusätzliche Bewaffnung trug er zwei Kampfmesser, von denen eins am Stiefelschaft, das andere an der Weste befestigt war, und zwar mit dem Griff nach unten, so dass er es bequem ziehen konnte.
Pakete mit Notrationen wurden ausgegeben, welche die SFO-Kämpfer in ihren Tornistern verstauten. Danach ging es mit einem Truppentransporter zum Landeplatz, wo bereits ein schwerer Transporthubschrauber wartete.
Das alles ging so schnell, dass Mark nicht einmal dazu kam, sich zu fragen, was all das sollte. Ganz offenbar handelte es sich nicht um eine Übung - aber war die neue Spezialeinheit auf den Ernstfall überhaupt schon vorbereitet?
Die ganze Nacht über, ja, bis vor ein paar Minuten noch hatte Mark das Gefühl gehabt, sein Heimflugticket schon so gut wie in der Tasche zu haben, rausgeschmissen aus der Special Force One - und jetzt war er plötzlich mitten im Einsatz.
»Verrückt, was?«, rief Caruso ihm über den Motorenlärm hinweg zu. »An einem Tag schicken sie dich noch auf den Übungsplatz und am nächsten schon in den Einsatz. Möchte wissen, wer sich das ausgedacht hat.«
»Ruhig, Caruso«, herrschte Smythe ihn an. »Los, Leute, wir haben keine Zeit zu verlieren.«
Der Lastwagen hatte angehalten, und sie alle setzten von der Ladefläche und rannten zum Hubschrauber, wo Colonel Davidge sie bereits erwartete. Ihr Gruppenführer trug jetzt ebenfalls einen Kampfanzug und war mit einer MP7 und einer Pistole vom Typ Desert Eagle bewaffnet, was die letzten Zweifel, ob es sich tatsächlich um einen Einsatz handelte, restlos beseitigte.
»Rasch an Bord!«, rief er ihnen zu, während der Pilot die Rotoren bereits laufen ließ. Es schien auf jede Minute anzukommen.
Ihr Gepäck - Dr. Lantjes Erste Hilfe-Ausrüstung, Leblancs Kommunikationseinheit und das M-60-Maschinengewehr - befanden sich bereits an Bord. Alles schien vorbereitet zu sein. Warum nur hatte ihnen niemand etwas von dem Einsatz gesagt?
Kaum hatten sie auf den Sitzen Platz genommen und sich angeschnallt, hob die Maschine auch schon vom Boden ab und stieg steil in den fahlen Morgenhimmel.
Smythe bedeutete der Gruppe, die Helmfunkgeräte zu aktivieren, und Colonel Davidge, der wie ein ruhender Fels aus der allgemeinen Hektik ragte, ergriff das Wort.
»Ladys und Gentlemen«, sagte er, »ich darf Sie willkommen heißen zu unserem ersten Einsatz.«
»U - unserem ersten Einsatz?«, fragte Caruso, der seine Klappe wie immer nicht halten konnte.
»Sie haben richtig gehört, Sergeant. Offenbar ist man im UN-Hauptquartier der Ansicht, dass wir keine Vorbereitung mehr benötigen. Man hat uns deshalb mit unserer ersten Mission betraut.«
»Was für eine Mission?«
»Eine Geiselnahme im afrikanischen Busch.«
Davidge hatte die Überraschung auf seiner Seite. Sechs vor Staunen offene Münder blickten ihm entgegen.
»Was ist mit Ihnen?«, fragte Smythe. »Hat man Ihnen nicht gesagt, dass Sie in diesem Job weit rumkommen werden? Im ostafrikanischen Mulawesi gibt es eine Krisensituation. Ein Flüchtlingscamp des UNHCR wurde überfallen und eine amerikanische Helferin als Geisel genommen. Es wird unsere Aufgabe sein, sie ausfindig zu machen und zu befreien.«
Geschrieben von: imi-uzi 14. Jul 2004, 19:59
sooooo, mal wieder paar bildaa:
Bild: http://berlin.b0rk.de/owned/2004/06/17/vg.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://berlin.b0rk.de/owned/2004/06/17/vg9.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://berlin.b0rk.de/owned/2004/07/12/DSCN5481.JPG (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Radar 14. Jul 2004, 20:04
Kennen die da keine Dixis? 
http://www.wildwechsel.de/ARTIKEL/INPUT/2003/05/dixi1.jpg
http://www.wildwechsel.de/ARTIKEL/INPUT/2003/05/toitoi.jpg
Geschrieben von: ewood223 14. Jul 2004, 20:08
Wie primitiv können Menschen sein!? 
/Was ist RMJ04?
Geschrieben von: Hawkeye 14. Jul 2004, 20:23
*aufdembodenliegundnachluftring*Gruß
Plage
Klasse :lol
Geschrieben von: stefanpaul65 14. Jul 2004, 21:15
*aufdembodenliegundnachluftring*Gruß
Plage
Klasse :lol
sach mal, bei deinem Avatar...warst Du in dem Haufen?
Geschrieben von: Maverik 14. Jul 2004, 22:07
Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz,
also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."
[img]http://www.fs-location.de/env/imager.php?file=http://www.fs-location.de/env/imager.php?file=http://80.190.198.133/locations/1/img/usr_img/usr_gallery/15010/5889.gif[/img]
Geschrieben von: Hawkeye 14. Jul 2004, 22:11
*aufdembodenliegundnachluftring*Gruß
Plage
Klasse :lol
sach mal, bei deinem Avatar...warst Du in dem Haufen?
Ich könnt es dir sagen, jedoch müsste ich dich dann nachher erschiessen. :kma
Geschrieben von: Hawkeye 14. Jul 2004, 22:49
Bild: http://www.mainzelahr.de/smile/no-smilie/co_fi055.gif
Geschrieben von: Hawkeye 14. Jul 2004, 23:07
Bild: http://www.cstrike.de/images/comics/weekly/cs-source.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Hawkeye 14. Jul 2004, 23:15
Bild: http://www.cstrike.de/screens/screens/screen-1086205454.jpg (Bild automatisch entfernt)
Er ist unter uns
Geschrieben von: stefanpaul65 14. Jul 2004, 23:50
Er ist unter uns
er ist möglicherweise unter DIR...falls du darauf stehst, das du auf so was liegst...aber er ist NICHT unter mir!!!
Geschrieben von: GFF_phoenix 14. Jul 2004, 23:53
:hmpf :lilstupid
Geschrieben von: stefanpaul65 14. Jul 2004, 23:54
*aufdembodenliegundnachluftring*Gruß
Plage
Klasse :lol
sach mal, bei deinem Avatar...warst Du in dem Haufen?
Ich könnt es dir sagen, jedoch müsste ich dich dann nachher erschiessen. :kma
womit? Kaliber? Gewicht? Munvorrat? Beweise? Bei Bedarf: 24/25.9.04 in Ohrdruf, es sind noch plätze frei...
Geschrieben von: stefanpaul65 14. Jul 2004, 23:56
:hmpf :lilstupidmann, das ist sprachwitz, ich bin besoffen und überhaupt, sind wir nich alle ein bißchen bluna?
Geschrieben von: Hawkeye 15. Jul 2004, 06:03
:thumbs Geile Reaktion :lol
Geschrieben von: goschi 15. Jul 2004, 07:02
:hmpf :lilstupidmann, das ist sprachwitz, ich bin besoffen und überhaupt, sind wir nich alle ein bißchen bluna?
:rofl :thumbs klasse Reaktion
@Phoenix, sowas nennt man Erwachsenenhumor
Geschrieben von: Thermit 15. Jul 2004, 09:25
Einfach mal ansehen! Titel spricht für sich selbst.
http://comanche.dnsalias.com/thermit/Behördenwahnsinn.pps (powerpoint präsentation)
Geschrieben von: Prinz Eugen 15. Jul 2004, 09:56
Fortpflanzungsgesetz
Die Regierung hat ein Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht erscheint nach 5 Jahren ein Mann von der Regierung, der beauftragt und dessen Pflicht es ist, alles Notwendige zu tun, was eine Frau zur Mutter macht. Die folgende kleine Geschichte ereignete sich am Morgen des "5. Hochzeitstages" eines kinderlosen Ehepaares. Ehemann: Also Liebling - auf Wiedersehen. Ich gehe jetzt zum Dienst. Ich vermute, daß der Mann von der Regierung gleich kommen wird. (Er lässt den Kopf hängen und geht weg). Seine Frau macht sich hübsch und pudert sich die Nase. Es schellt. Es ist aber nicht der Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der Hausnummer geirrt hat und wegen Babyaufnahmen Vorsprechen möchte. Frau: Guten Morgen! Fotograf: Entschuldigen Sie bitte, Sie werden sicher nicht wissen, weshalb ich ...Frau: Doch, doch, Sie brauchen mir nichts zu erklären. Fotograf: Jones ist mein Name, Gnädige Frau - ich bin Spezialist in ... Frau: Ja, ja, ich weiß, es ist schon recht. Bitte nehmen Sie Platz. Fotograf: Ihr Gatte ist doch einverstanden? Frau: Ja, ja, wir glauben beide, dass es unter den gegebenen Umständen wohl die beste Lösung ist. Fotograf: Nun, wenn es so ist, dann können wir ja direkt beginnen. Frau: Ich bin mit Ihrer Art, dies zu tun, nicht vertraut. Womit fangen wir an? Fotograf: Das überlassen Sie nur mir, gnädige Frau. Ich schlage vor: ein - oder zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne und vielleicht ein paar Mal auf dem Fußboden. Frau: Ach, du lieber Gott, Badewanne oder Fußboden! Fotograf: Ja, wissen Sie - meine liebe Gnädige, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, dass es jedes Mal was wird. Aber bei sechs Versuchen klappt einer bestimmt. Frau: Sie werden bitte entschuldigen, aber das hört sich alles so unzeremoniell an, was sagen Sie dazu? Fotograf: Das ist es ja gerade, meine liebe gnädige Frau. Gerade in der Zwanglosigkeit liegt ja der Reiz. Vielleicht darf ich Ihnen einige Muster meiner Arbeit zeigen. Frau: Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, schließlich ist es ja auch gar nicht nötig, dass wir uns so beeilen. Fotograf: Nein, gewiss nicht. Ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er sich hasten muss. (Er öffnet sein Album und zeigt es ihr.) Sehen Sie sich dieses Baby an, ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte vier Stunden dafür, aber ist es nicht eine Schönheit geworden? Frau: (Sie schluckt ein paar Mal trocken.) Ja, es ist hübsch. Fotograf: Aber schauen Sie sich dieses Baby einmal an. Ob Sie es mir glauben oder nicht, es wurde auf dem Dach eines Omnibusses gemacht. Frau: Ich habe noch nie gehört, dass man so etwas auf dem Dach eines Omnibusses macht. Fotograf: Es ist wirklich nicht schwer, wenn man weiß, wie es geht, und wenn ein Mann meines Berufes seine Sache genau kennt, wird die Arbeit ihm sogar zum Genuss. Und hier ist noch ein anderes, was ich am hellen Nachmittag auf der Georgstraße gemacht habe. Frau: Die Georgstraße ist doch aber sehr belebt?! Fotograf: Ja, wissen Sie, hiermit hat es eine kleine Bewandtnis gehabt. Die Mutter war eine Schauspielerin und wollte ein wenig bekannt werden dadurch, und seien Sie versichert, sie ist bekannt geworden. Aber das Schwierigste was ich je in meiner Praxis vollbracht habe, ist dieses hier. (Er zeigt ihr ein Bild von Zwillingen.) Frau: Oh!! Zwillinge!!! Fotograf: Nun, die schönsten, die ich je gesehen habe. Ich schuf sie an einem Nachmittag in der Eilenriede im Winter während es schneite. Frau: Oh, du lieber Gott im Himmel! Fotograf: Ja, meine Gnädige, von 2 Uhr nachmittags bis um 5 Uhr abends. Ich habe unter sehr schwierigen Verhältnissen gearbeitet. Und die vielen Zuschauer! Bis zu 4 und 5 Reihen hintereinander haben sie gestanden und sich gedrängt und gestoßen, nur um einen Blick zu erhaschen. Frau: Vier oder fünf Reihen hintereinander? Oh je??? Fotograf: Ja - wo man hinschaute, Leute! Stellen Sie sich das vor, drei Stunden unter solch schwierigen Bedingungen. Die Polizisten mussten mir sogar helfen, als es noch schwieriger wurde. Eigentlich wollte ich noch eins oder zwei machen, aber die Eichhörnchen hatten schon angefangen, an meinem Apparat herumzuknabbern. Frau: Ja??!!! Fotograf: Dann kann ich wohl meinen Dreifuß herausholen?! DIE FRAU WURDE O H N M Ä C H T I G !!!
mfg Eugen
Geschrieben von: mrpft 15. Jul 2004, 20:41
Die Dunkelheit findet nur abseits des Lichtes statt ...
http://members.chello.at/spinch/hypno2.swf
Geschrieben von: Hawkeye 15. Jul 2004, 22:18
Wer oder was zum Henker ist eigentlich eine Thomson? Frage ich mich schon seit Wochen?
das gaestebuch birgt so manchen lacher. :lol
Geschrieben von: MarlboromNa 16. Jul 2004, 00:40
Wer oder was zum Henker ist eigentlich eine Thomson? Frage ich mich schon seit Wochen?
das gaestebuch birgt so manchen lacher.
welches gästebuch?
Geschrieben von: Raymond 16. Jul 2004, 00:51
WHQ, was sonst... wahrscheinlich der Ursprung mancher Trolle... :rolleyes
Geschrieben von: Vertigo 16. Jul 2004, 09:17
http://www.unf-unf.de/show.php?did=484
Geschrieben von: GFF_phoenix 16. Jul 2004, 11:52
unf-unf ist die letzte drecksseite. macht oben ein frame drüber, aber trotzdem lässt sie das auf der website und sagt, hey das ist von uns. alle gehen dann über unf-unf auf die seite und de besitzer kann den traffic bezahlen :angry
Geschrieben von: dunkelfalke 16. Jul 2004, 13:11
Bild: http://anekdotov.net/pic/photo4/canadian.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Panzermann 16. Jul 2004, 16:28
Ein Mann geht zum Arzt um die Testergebnisse für seine Frau abzuholen.
Herr Lehmann:"Ich bin hier um die Untersuchungsergebnisse für Frau Lehmann abzuholen."
Arzthelferin:"Oh, Herr Lehmann, tut mir Leid, aber es gibt da ein Problem. Wir haben hier Ergebnisse für zwei Frau Lehmanns und wir wissen nicht welches zu ihrer Ehefrau gehört..... Leider sind es entweder schlechte Nachrichten oder schreckliche Nachrichten. der eine Test zeigt die Alzheimer'sche Krankheit der andere AIDS."
Herr Lehmann:"Das ist ja fürchterlich! Was soll Ich jetzt machen?"
Arzthelferin:"Der Herr Doktor meint, Sie sollten sie Mitten in der Stadt aussetzen. Wenn sie nach Hause findet sollten Sie sie nicht vögeln."
Geschrieben von: Panzermann 16. Jul 2004, 17:39
Bild: http://www.woohan.com/Users/Nik/3.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Major König 16. Jul 2004, 18:27
Wow, noch ein Bewunderer des großen Maddox, seines Zeichens Holzfäller und Pirat. 
Geschrieben von: Hawkeye 16. Jul 2004, 20:18
FSK12: Der Held kriegt das Mädchen
FSK14: Der Böse kriegt das Mädchen
FSK18: Jeder kriegt das Mädchen
Geschrieben von: lastdingo 17. Jul 2004, 14:51
"Are you sure they aren't writing about us? Hell, at least we should jump on that wholesale desertion thing..." Maj (CENTCOM) on the following report from a newspaper:
"(The Iraqi military was crippled by)...a multitude of erratic orders and strategic miscalculations, while its fighting units barely communicated with one another and were paralyzed from a lack of direction...these woes were compounded by incompetence, poor preparation, craven leadership and (the) wholesale desertions of thousands of soldiers..."
Geschrieben von: bill kilgore 17. Jul 2004, 15:58
There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who dont.
Geschrieben von: pinkinson 17. Jul 2004, 16:17
hä? wieso den 10?
Geschrieben von: goschi 17. Jul 2004, 16:24
binär 1 0 = 2 ;)
Geschrieben von: Iceman 17. Jul 2004, 16:25
Binär:
1=Ja/An
0=Nein/Aus
Es gibt also 2 Arten von Leuten. Die die es verstehen (1) und die die es nicht verstehen (0).
Geschrieben von: rifleman 17. Jul 2004, 16:26
Der Binärcode besteht nur aus den Zeichen 1 und 0. Die 1er können Binärcode und die 0er nicht.
edit: Ich bin zu langsam für die Welt.
Geschrieben von: bill kilgore 17. Jul 2004, 16:36
8-Bit:
0 0 0 0 | 0 0 1 0 - Binär
(128 64 32 16| 8 4 2 1 - Dezimal)
= 2
00010001
= 17
Spassig wirds bei 64 Bit Fliesskomma Zahlen.
Geschrieben von: Autolyse 17. Jul 2004, 17:49
447520686173742064696520225377656574205369787465656E222076657267657373656E2000
Das obige ist auch immer wieder beliebt. 
/edit Decodierungslink: http://nickciske.com/tools/binary.php
Geschrieben von: pinkinson 17. Jul 2004, 18:32
ah ja...
Geschrieben von: goschi 17. Jul 2004, 18:34
Frauen haben nur zwei Alter
-erst 20
-schon 20
euer goschi
Geschrieben von: bill kilgore 17. Jul 2004, 18:38
Das obige ist auch immer wieder beliebt. :rolleyes
/edit Decodierungslink: http://nickciske.com/tools/binary.php
Wandelt der das in ASCII Hex um und dann in Binär?
Das geht auch im Kopf, die ASCII Tabelle hat man doch im Kopf
Umrechnen von Binärzahlen geht auch ganz toll mit dem Windows Taschenrechner, einfach auf Wissenschaftlich umschalten
Geschrieben von: Hawkeye 17. Jul 2004, 18:51
mehr :D
Geschrieben von: Iceman 17. Jul 2004, 18:59
-erst 20
-schon 20
euer goschi
Hat das jetzt was mit Hex und binär Code zu tun, oder hab ich wieder was nicht mitbekommen? :hmpf
Mir fällt grade auf, dass der Goschi ein ziemlich pöser Macho ist...
Dann macht das mehr Sinn... Pöser Pursche... Jetzt muss die Machokasse wieder klingeln.
Geschrieben von: polo 17. Jul 2004, 23:13
Beim Therapeuten: "...und reden Sie nach dem Sex auch mit ihrer Frau?"
"Ja, wenn ich ein Handy finde!"
Gruß
Polo
Geschrieben von: Camouflage 17. Jul 2004, 23:33
"Schatz, wie lange sind wir jetzt eigentlich schon verheiratet?"
"Du drei, ich fünf Jahre."
Geschrieben von: Iceman 18. Jul 2004, 11:34
\"Du drei, ich fünf Jahre.\"
Geschrieben von: DocBrown 18. Jul 2004, 16:24
http://www.severin.ch/mai/
Geschrieben von: Iceman 18. Jul 2004, 17:24
Bild: http://home.wms-hn.de/~alex-hein/hp/sinnfrei/zensiert/ichhabedsl.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: bill kilgore 18. Jul 2004, 18:39
http://chez.kek.free.fr/bordel/indian.swf
Geschrieben von: Raymond 18. Jul 2004, 18:48
Bringt etwas Atmosphäre ins Haus :rofl
Geschrieben von: Der Major 18. Jul 2004, 18:59
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=5109715104
Geschrieben von: Pilgrim 18. Jul 2004, 19:03
http://donotdotnet.h12.ru/
Geschrieben von: Hawkeye 18. Jul 2004, 21:05
Bringt etwas Atmosphäre ins Haus :rofl
Ja klar, und zwar die von einem indischen Puff :kma
Geschrieben von: Hawkeye 18. Jul 2004, 21:20
Ich lache gerade Tränen:
In einer jeden Beziehung gibt es denkwürdige Momente. Manche sind spektakulär, noch nie dagewesen, absolut einmalig.. andere scheinen auf den ersten Blick so lapidar, dass sie kaum erwähnenswert scheinen. Allerdings nur auf den ersten Blick.
Beleuchten wir doch erst mal die beteiligten Personen und Gegenstände etwas näher. Zuerst wäre da meine damalige-noch-mittlerweile-Ex-Freundin. Dann war da Ich, mein Computer und ein 3D-Shooter.
Ich, mein Computer und dieses Computerspiel waren sozusagen die eine Komponente des folgenden Dramas, meine damalige Freundin – sie ahnen es schon – die andere.
Prinzipiell wünscht sich ja jeder Mann, dass die Lebensabschnittspartnerin doch ein wenig Interesse an den männlichen Hobbies zeigen möge. Denn Männer geben sich der irrigen Illusion hin, dass Interesse mit Verständnis gleichzusetzen ist. Wie so oft ist wohl auch hier der Wunsch der Vater des Gedanken, denn ganz so einfach ist es leider nicht...
Doch zurück... ich saß da also an meinem Computer und gab mich völlig dem zugegebenermaßen relativ sinnlosen Hinmetzelns feindlicher Pixelansammlungen hin. Ich weiß nicht mehr genau welches Spiel es war.. eines dieser „Du-bist-der-einzige-der-die-Welt-noch-retten-kann-Spiele. Man beachte hierbei bitte das es DER einzige heißt.
Aus Gründen die ich mittlerweile gut nachvollziehen kann sind es immer Männer, die die Welt retten müssen.
Meine Freundin gesellte sich zu mir, beobachtete mein überaus heroisches Tun eine ganze Weile und unterbrach dann meine Rettung des Universums mit dem unheilschwangeren Satz: „Du, darf ich da mitspielen?“
Ich bin sicher das in just dieser Sekunde überall auf dem Planeten jene überaus sensiblen Tiere, die ja selbst Erdbeben vorhersehen können, die Ohren nach hinten klappten und in ihren Bau flüchteten.
„Tja Schatz, tut mir ja leid, aber das kann man nur alleine spielen..“
„Wieso?“
„Na ja, das ist halt so.. man hat halt nur eine Figur, das kann man nicht zu zweit spielen.“
In genau diesem Moment packte der den Frauen angeborene Sinn fürs Improvisieren, der schon die Trümmerfrauen die Ärmel hochkrempeln ließ meine Freundin und äußerte sich in einem einzigen, an faszinierender Schlichtheit und drohendem Unheil kaum zu überbietenden Satz:
„Wir machen es einfach so.. Du läufst, und ich schieße!“
Ähhmm.. jaaa..hmmm.. also.. Was hätte ich sagen sollen? Ein Blick in ihre Augen liess mich vermuten, dass sie das Argument, die Programmierer dieses Spiels hätten diese Möglichkeit garantiert niemals in Betracht gezogen, nicht wirklich anerkennen würde. Was soll schon schief gehen, dachte ich mir und überließ ihr resigniert die Maus.
„Und jetzt? Was muss ich jetzt machen??“
„Also, das ist im Prinzip ganz einfach. Wenn ein Gegner auf uns zukommt, dann bewegst du mit Hilfe der Maus das dafür vorgesehene Ende der Waffe in Richtung besagten Feindes und feuerst, bis sich jener großflächig über das Mobiliar verteilt hat. Ganz simpel, kann man gar nix falsch machen.“
Ja, so naiv war ich zu diesem Zeitpunkt noch.. man kann wirklich nix falsch machen.. Frau anscheinend schon.
So bewegte ich mich in meiner neuen Funktion als Waffenarsenalträger durch das Level, neben mir eine gebannt auf den Bildschirm starrende Frau, die Stirn in bewundernswerter Konzentration gefurcht, die Nerven bis zum Zerreißen gespannt.
„DA!!“, brüllte sie plötzlich, der Lauf der Waffe schwang umher und spuckte eine langanhaltende, bemerkenswert genau gezielte Salve aus.
„Ähmm.. Engel.. ich glaube du kannst jetzt aufhören zu schießen.. die Wand kann uns jetzt nichts mehr tun...“
„Oh.. tschuldigung.. ich dachte ich hätte was gesehen“
Nach diesem grandiosen Start dämmerte mir langsam die Erkenntnis, dass der weitere Verlauf des Spieles nicht mehr ganz meinen Vorstellungen entsprechen würde...
Drei Gänge später fiel ein Feind, der sich gar hinterlistig als Stützpfeiler getarnt hatte, einem Präventivschlag aus dem Granatwerfer zum Opfer. Auch das Steuerpult daneben war schnell als potentielle Gefahr erkannt und ausgeschaltet.
So ganz langsam aber sicher begann ich mir Sorgen um mein Nervenkostüm im Allgemeinen und um die Munitionsvorräte im Besonderen zu machen.
Doch hinter der nächsten Biegung schließlich war er.. ein furchterregender Alien, schleimtriefend, die unterarmlangen Zähne gebleckt...er sah uns und kam mit weit ausgreifenden Sätzen auf uns zu!
Unsere Waffen schwiegen... „SCHIESS DOCH“, brüllte ich leicht panisch.
„Schiessen? Worauf denn?“
„NA AUF DAS VIECH GENAU VOR UNS!!!“
„Wo denn? Ich seh nix..“
„SCHIIIIIIIIIIIIIIIEEEEESSS, VERDAMMT NOCH MAL!!!!!!“
Endlich eröffnete sie das Feuer, Kugeln schlugen überall im Gang ein und heulten uns als Querschläger um die Ohren, ich glaube die ein oder andere traf wohl auch das Alien, das schließlich – wahrscheinlich aus purem Mitleid – zu Boden ging.
Völlig gestresst drückte ich erst mal zur weiteren Klärung der Lage die Pausetaste...
Um äußerliche Ruhe bemüht versuchte ich es erst mal auf dem diplomatischen Weg...
„Also...sieh mal.. alles was sich hier bewegt ist ein Feind und soll getötet werden.. Alles was sich NICHT bewegt ist entweder schon getötet worden oder gehört zur Inneneinrichtung. Wo genau liegt also das Problem?“
„Ich mag es nicht wenn du mich anbrüllst“.. (beleidigt-trauriger Blick)
„Gut, tut mir leid, hätte ich wohl nicht sollen, aber..“
„Was heißt hier aber? Du sollst mich nicht anbrüllen!“ (nur noch beleidigter Blick)
„Okay, ich werde dich nicht mehr anbrüllen.. ich geb mir Mühe..“
„Ach ja? Genau so wie eben?? (sarkastisch hochgezogene Augenbraue)
„Ich brülle nicht mehr!! VERSPROCHEN!!“
„Da, du tust es schon wieder..“
An dieser Stelle darf sich der geneigte Leser bitte das Geräusch eines Schädels vorstellen, der dezent verzweifelt gegen die Schreibtischplatte schlägt...
„Okay... lass uns einfach weiterspielen.. du kriegst das schon in den Griff...“ (Ja, auch Männer können glaubwürdig lügen).
Im weiteren Verlauf des Levels herrschte gähnende Leere. Kein Gegner weit und breit. Mir dämmerte langsam der Verdacht, das sämtliche Aliens unterwegs waren um ihre Verwandten zu informieren und um sich Klappstühle, Knabbereien und kalte Getränke zu besorgen, um dieses Spektakel angemessen genießen zu können.
Einige Gänge weiter schließlich wartete ein ziemlich fetter Brocken auf uns.. eine Monstrosität sondergleichen, bewaffnet mit einem recht gemein aussehenden Raketenwerfer..
Die Standardvorgehensweise bei solchen Gegnern ist logischerweise seine eigene Salve ins Ziel zu bringen, einen Schritt zur Seite hinter den nächsten Mauervorsprung zu tun um der gegnerischen Rakete auszuweichen, wieder zurück in den Gang usw.... klingt ja tendenziell auch irgendwie einleuchtend.
Meine Freundin feuerte, traf (sowohl zu meinem als auch zum Erstaunen des Gegners) voll ins Schwarze.. ich sofort einen Schritt zur Seite hinter die Mauer.. und sehe nur noch eine recht hübsche Explosion und danach meine tote Spielfigur...
„Hat es uns erwischt? Hat es uns erwischt?“ tönte es von meiner Holden..
In diesem Moment sah ich mich genötigt entweder einen Nervenzusammenbruch zu bekommen oder aber ihr eine kleine Nachhilfestunde in Physik und Biologie zu erteilen.. Aus reinem Selbsterhaltungstrieb entschied ich mich für zweiteres.
„Also... stelle dir folgendes vor... Du stehst vor einer Wand... du schießt eine Granate gegen besagte Wand.. was mag wohl passieren?“
„Ähmm.. sie prallt ab“?
„Gutes Kind... und was wird sie dann wohl treffen, WENN WIR GENAU VOR DER WAND STEHEN, AUF DIE DU EBEN EINE GRANATE GESCHOSSEN HAST“????
„Da.. du brüllst schon wieder!“
Decken wir den Mantel der gnädigen Verschwiegenheit über den Inhalt der weiteren Unterhaltung... und auch über den weiteren Verlauf des Spieles.
Wenn ich etwas gelernt habe ist es: Spiele niemals.. ich wiederhole NIEMALS unter gar keinen Umständen, selbst unter Androhung monatelangen Sexentzuges, solch ein Spiel mit einer Frau.. Niemals.... wo sind meine Pillen?
Übrigens, im Abspann des Spiels war folgendes zu lesen :
Das klaxoanische Imperium dankt der unbekannten Heldin, die durch ihren unkonventionellen Einsatz sowohl zur Erheiterung der Truppe als auch zur Demoralisierung des Feindes beigetragen hat.
Hiermit verleihen wir jener Heldin die Blindenbinde in Gold.
Geschrieben von: bill kilgore 18. Jul 2004, 21:25
von der ÖBH seite über die Uniformen:
Bild: http://www.bmlv.gv.at/images_skaliert/laufen_960x647_1088857836.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Raymond 18. Jul 2004, 22:13
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die
Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas
Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen
Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und ißt.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein
Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf
dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins
Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin
glücklich verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Geschrieben von: dunkelfalke 18. Jul 2004, 22:31
http://www.luisi.ru/prikol_024.php
wie gut, dass ich alleine lebe
Geschrieben von: GFF_phoenix 18. Jul 2004, 23:23
Bild: http://www.onlinewahn.de/b12.jpg
Geschrieben von: Mal O´Tannen 19. Jul 2004, 22:27
Das Lied ganz am Anfang auf der Startseite, welches ist das nochmal?
/€ Ok, ist child in time...
Geschrieben von: Hawkeye 19. Jul 2004, 22:54
http://www.markfiore.com/animation/planner.html :D
Geschrieben von: mrpft 20. Jul 2004, 09:58
Bild: http://www.petinet.de/jokes/img/Jokes015.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Almighurt 20. Jul 2004, 15:10
"The Post-War Planner" :thumbs MfG Almighurt
Geschrieben von: dercoolman 20. Jul 2004, 18:05
Bild: http://images.usatoday.com/life/_photos/2003/2003-10/05-tarantino-inside.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.fdih.dk/media/4599/Kill%20bill.png (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Radar 20. Jul 2004, 18:54
Bild: http://www.spiegel.de/img/0,1020,372977,00.jpg (Bild automatisch entfernt)
Dort kam der Wagen nicht etwa zum Stehen, sondern überquerte auch diese Zufahrt, um dann ein weiteres Stahlgeländer zu durchbrechen, das die Zufahrt des McDrive von einem noch einmal 1,5 Meter tiefer liegenden Grundstück eines Möbelhauses trennt. Wegen der immer noch hohen Geschwindigkeit wurde das Pkw-Heck bis auf die Laderampe des Möbelhauses katapultiert, während die Fahrzeugfront auf der Stützmauer des McDonald's-Grundstückes hängen blieb. Alle drei Fahrzeuginsassen konnten sich aus dem so frei schwebenden Fahrzeug unverletzt befreien.
Wie die Polizei mitteilte, ergaben sich weder beim Fahrer noch bei seinen Begleitern Hinweise auf Alkohol- oder Drogenkonsum. Der entstandene Gesamtsachschaden wird auf rund 10.000 Euro geschätzt. 
Geschrieben von: dunkelfalke 21. Jul 2004, 18:30
http://www.cdu-fraktion-rhein-erft-kreis.de/termine.html
ran an den link solange es noch funktioniert
Geschrieben von: Radar 21. Jul 2004, 18:46
Hat der Test stattgefunden? War das Ergebnis zufriedenstellens?
Geschrieben von: goschi 21. Jul 2004, 18:54
ran an den link solange es noch funktioniert
:lol :thumbs Donnerstag, 05.02.2004 Kreisausschuss (möglicherweise ganztägige Etatberatungen)
Donnerstag, 26.02.2004 Kreistag (Etatverabschiedung)
Donnerstag, 13.05.2004 Kreisausschuss
Mittwoch, 19.05.2004 Kreistag
Donnerstag, 08.07.2004 Kreisausschuss
Donnerstag, 15.07.2004 Kreistag
Donnerstag, 16.09.2004 Kreisausschuss
Donnerstag, 14.10.2004 Kreistag (konstituierende Sitzung)
Donnerstag, 04.11.2004 Kreistag (Etateinbringung)
Donnerstag, 02.12.2004 Kreisausschuss (möglicherweise ganztägige Etatberatungen)
Donnerstag, 09.12.2004 Kreistag (Etatverabschiedung)
Montag, 20.07.2004 Fertigstellung der Atombombe X3FS5H2
Dienstag, 21.07.2004 Kernwaffentest in der Atmosphere über Erftstadt
Geschrieben von: pinkinson 21. Jul 2004, 20:16
Geschrieben von: polo 21. Jul 2004, 20:26
Inhalt folgt später.
Gruß
Polo
Geschrieben von: Radar 21. Jul 2004, 21:40
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue".
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm:
"Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:
"Erst mal auf Nummer sicher gehen, dass keine Bienen drin sind!"
Geschrieben von: billy-bob-benson 22. Jul 2004, 08:55
http://www.cdu-fraktion-rhein-erft-kreis.de/termine.html
och fies - bis vorhin wurde noch ein Atombombentest über einer deutschen Innenstadt versprochen. Von der SPD hätte ich den Rückzieher ja noch verstanden aber dass die CDU einen jetzt auch noch hängen lässt ist bitter.
Mist, ich hätte mal die Beiträge davor angucken sollen.
Geschrieben von: Panzermann 22. Jul 2004, 14:22
Leider ist die A-Bombe von der Tagesordnung gestrichen worden. 
Geschrieben von: dercoolman 22. Jul 2004, 19:40
Bild: http://80.185.134.121/IV01.JPEG (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://80.185.134.121/IV03.JPEG (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: reo-fahrer 22. Jul 2004, 22:21
weil mich letztens Jemand gefragt hat, ob die Seite ein Fake ist oder echt, gibts die jetzt mal hier im Witzethread:
http://www1.informatik.uni-erlangen.de/tree/Persons/leeb/
Auflösung gibts demnächst
MfG
Stefan
Geschrieben von: =Dobermann= 22. Jul 2004, 23:39
ran an den link solange es noch funktioniert
Donnerstag, 05.02.2004 Kreisausschuss (möglicherweise ganztägige Etatberatungen)
Donnerstag, 26.02.2004 Kreistag (Etatverabschiedung)
Donnerstag, 13.05.2004 Kreisausschuss
Mittwoch, 19.05.2004 Kreistag
Donnerstag, 08.07.2004 Kreisausschuss
Donnerstag, 15.07.2004 Kreistag
Donnerstag, 16.09.2004 Kreisausschuss
Donnerstag, 14.10.2004 Kreistag (konstituierende Sitzung)
Donnerstag, 04.11.2004 Kreistag (Etateinbringung)
Donnerstag, 02.12.2004 Kreisausschuss (möglicherweise ganztägige Etatberatungen)
Donnerstag, 09.12.2004 Kreistag (Etatverabschiedung)
Montag, 20.07.2004 Fertigstellung der Atombombe X3FS5H2
Dienstag, 21.07.2004 Kernwaffentest in der Atmosphere über Erftstadt
CDU-Website kündigte Atomtest in Erftstadt an
Über dem nordrhein-westfälischen Erftstadt sollte am Dienstag eine Atombombe explodieren - so stand es zumindest bis heute Morgen auf einer CDU-Website des Landkreises. Wer wollte das kleine Eifelstädtchen wohl ausradieren?
quelle:
http://www.spiegel.de/netzwelt/politik/0,1518,309919,00.html
Geschrieben von: BigBad 23. Jul 2004, 09:51
http://www.netzeitung.de/medien/297041.html
Die neuste Idee aus dem Hause Endemol
:wall
Gehts eigentlich noch geschmackloser.
Geschrieben von: billy-bob-benson 23. Jul 2004, 12:23
hier das Gegenteil
http://www.abschaffung-der-jagd.de/news/151.html
Geschrieben von: -=v00d00=- 23. Jul 2004, 13:12
DIe ganze Seite ist ein Witz. Ein einziger Witz.
Geschrieben von: reo-fahrer 23. Jul 2004, 16:13
meinst du mich?
--
/zensiert. Bitte les mal die Forenregeln 
dann halt was anderes:
Bild: http://autsch.rtl.de/herzschmerz/schweine/augentitten.jpg (Bild automatisch entfernt)
MfG
Stefan
Geschrieben von: ewood223 23. Jul 2004, 16:41
1)
2) wenn ich Du wäre würde ich einigen jüngeren auf dieser Seite so einen Schock ersparen wollen
3) ach, statt des Bildes wird übrigens der link zu ner Pornoseite angezeigt :rolleyes :hmpf
Geschrieben von: reo-fahrer 23. Jul 2004, 19:39
huch, war keine Absicht :hmpf irgendwie lassen die die Direktverlinkung nicht zu. Und für sowas ist mir mein Webspace dann doch zu schade.
MfG
Stefan
Geschrieben von: -=v00d00=- 23. Jul 2004, 19:49
Ich meinte die Antijägersite reo-fahrer
Geschrieben von: imi-uzi 23. Jul 2004, 21:34
http://www.mdtinternet.com/pictures/092701_car_pool/index.asp
http://submissions.newsfilter.org/uploads/CopierProblem.WMV
Geschrieben von: BigGrizzly 24. Jul 2004, 03:29
Doch nicht "www" (world wide web)
http://www.sho.com/site/homepage/index.do
Geschrieben von: Hawkeye 24. Jul 2004, 12:26
Macht mal was für eure Lachmuskeln:
http://images2.shockwave.com/afassets/flash/this_land.swf
Und staunt etwas:
http://biodef.nerim.net/Redir/Samurai.avi
Geschrieben von: goschi 24. Jul 2004, 14:45
http://images2.shockwave.com/afassets/flash/this_land.swf
der ist wirklich nur geil
"an i wo three purple hearts"
Geschrieben von: Ruhrpottpatriot 25. Jul 2004, 13:12
http://www.dieschweizgreiftunsan.de.vu/
Bild: http://www.8ung.at/vaterodin/images/propaganda3.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: ewood223 25. Jul 2004, 13:17
Geschrieben von: Ruhrpottpatriot 25. Jul 2004, 13:57
Jaja, jetzt wissen wir wie gff_phoenix sich in Wirklichkeit gegenüber Schweizern verhält, und wo er sich profiliert 
Und dann auch noch ganz Bescheiden General :D
Geschrieben von: GFF_phoenix 25. Jul 2004, 18:02
*durchshaarstreif*
Geschrieben von: Praetorian 25. Jul 2004, 18:58
I never quite figured out why the se xual urges of men and women differ so much. And I never figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women think with their heart. I have never figured out why the sexual desire gene gets thrown into a state of turmoil, when it hears the words \"I do\"
FOR EXAMPLE:
One evening last week, my wife and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says \"I don't feel like it, I just want you to hold me.\"
I said \"WHAT???!!! What was that?!\" So she says the words that every husband on the planet dreads to hear...\"You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man.\"
She responded to my puzzled look by saying, \"Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?\"
Realising that nothing was going to happen that night I went to sleep. The very next day I opted to take the day off work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her we'll just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We went to the jewellery department where she picked out a pair of diamond earrings.
Let me tell you, she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, \"That's fine, honey.\" She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation she finally said, \"I think this is all dear, lets go to the cashier.\"
I could hardly contain myself when I blurted out, \"No honey, I don't feel like it.\" Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled \"WHAT??!!!\" I then said \"Really honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman.\"
And just when she had this look like she was going to kill me I added, \"Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?\"
Apparently I won't be having sex again until sometime after pigs fly over a frozen hell.
Geschrieben von: Radar 25. Jul 2004, 21:53
Vor 130 Jahren verließ Wilhelm Böing seine Heimatstadt Hohenlimburg im Sauerland.
Hohenlimburg ist heute ein Stadtteil von Hagen.
In Detroit stieg Böing in den Holzhandel ein.
Sein Sohn William Boeing gründete in Seattle die berühmten Flugzeugwerke.
William Boeing besuchte seine deutschen Verwandten ein einziges Mal, konnte aber kein Deutsch.
Noch heute leben in Hohenlimburg einige Böings, aber der Stammbaum lässt sich nicht mehr eindeutig zurückverfolgen, da B-17-Bomber (na, welcher Hersteller wohl?) 1945 das Geburtsregister der Gemeinde zerstörten.
Geschrieben von: Hawkeye 25. Jul 2004, 21:58
http://www.stfu.se/stfu.swf
Geschrieben von: Radar 25. Jul 2004, 22:12
http://www.frank-draut.de/fun.htm
http://www.frank-draut.de/fun_sprit.htm
Tequila wurde nach einer Stadt in Jalisco benannt.
Tequila wird aus vergorenem Agavensaft destilliert, der aus dem Strunk der Maguey Agave gewonnen wird.
Wrd der Saft einmal destilliert, erhält man \"Mezcal\".
Nach einer zweiten Destillation ist das Produkt glasklar und kann als Tequila verkauft werden.
Die Limettenscheibe die auf dem Corona-Bier liegt dient ursprünglich dazu den Flaschenhals zu säubern, danach wird sie weggeworfen.
In den Hals stopfen machen nur \"Los Gringos\".
Es muss übrigens eine Limettenscheibe sein. Gelbe Zitronen kennt man in Mexiko nicht.
Kein Mexikaner ist irre genug einen toten Wurm oder Made in seinem Tequila zu dulden.
Der berühmte Wurm-Tequila ist ebenfalls nur etwas für \"Los Gringos\".
Es gibt keine gültige Regel, in welcher Reihenfolge die Komponenten beim klassischen Tequila eingenommen werden sollen, (Tequila, Zitrone, Salz)
Man hat Sie zu einer Vernissage eingeladen und Sie wissen nicht was Ihnen bevorsteht? Der \"nette Nachmittag\" führt Sie nicht ins Fußballstadion, sondern in eine Kunstausstellung? Rembrandt kaufen Sie immer in 0,7 Liter Flaschen und von moderner Kunst bekommen Sie Tinnitus?
Keine Angst, auf keinem Gebiet ist Blenden so zur Kulturtechnik geworden, wie auf dem der bildenden Kunst. Im Gegenteil: gehobenes Täuschen wird sogar erwartet, wenn Sie bei sinnentleerten \"Events\" wie dem Abwurf einer toten Kuh aus einem Hubschrauber nach Ihrer Meinung gefragt werden.
Wenn Sie wissen, dass Sie zu einer Ausstellungseröffnung o.Ä. müssen, können Sie schon im Vorfeld einiges zum Entschärfen der Situation tun.
Der Name \"Vernissage\" kommt übrigens von frz. vernis = Firnis, (einer Art Schutzlack für Ölgemälde). Es gibt also frisch gefirnisste Bilder zu sehen. Das zeigt a) dass der Künstler noch lebt und B) er erst in letzter Sekunde fertig geworden ist.
Die Kleidung:
Für den modebewussten Intellektuellen gilt: es gibt nur zwei Farben: Schwarz und Bunt. Bunt sind schon die Bilder, für Sie bleibt also Schwarz. Bei Männern heißt das: Rollkragenpullover - idealerweise kombiniert mit Jeans und einem Sakko aus der Altkleidersammlung.
Frauen hüllen sich in enganliegende schwarze Garderobe. Aber: kein Kostüm, niemals. Kostüme tragen auf solchen Veranstaltungen nur die Damen, die die Getränke ausschenken oder bei dem Unternehmen arbeiten, das den ganzen Zauber finanziert, oft trifft beides zu.
Beweisen sie Pietät: sprechen Sie sie nicht darauf an. Das Schwarz brechen Sie gekonnt mit ca. 35 qm bunten Stoffes, den sie sich leger um die Schultern werfen. Der Stoff sollte vorzugsweise in einem feministischen Indio-Kollektiv gebatikt worden sein, oder Sie nehmen einen Teppich von IKEA, das geht auch.
Rauchen Sie? Tabakkonsum ist ein populäres Laster in intellektuellen Kreisen seit der Absinthgenuss etwas außer Mode kam. Stecken Sie zu diesem Anlass ein Päckchen Gauloises bzw. Gitanes ein, so belegen Sie Ihren bohemiesken Lebensstil. Wenn Sie nicht Rauchen, fangen Sie es an.
Ihr Auftritt:
Kommen Sie nie zu früh, sonst stehen Sie zu weit vorne und sind später der/die Letzte am Häppchenbuffet. Kommen Sie aber auch nie mehr als 30 Minuten nach dem offiziellen Beginn, eventuell spricht der Künstler selbst ein paar Worte, und sie haben die Chance zumindest seinen Namen zu erfahren. Das kann später noch nützlich sein, notieren Sie ihn gegebenenfalls auf Ihrem linken Handrücken (am besten auf dem ersten Glied des Daumens).
Warum der linke Daumen? Später am Abend werden Sie ein Sektglas in der Hand haben, dieses trägt der gepflegte Blender in der linken Hand, um mit der Rechten Hände, bzw. Häppchen ergreifen zu können. So ist der Schriftzug für Sie immer im Blickfeld.
Während des Abends:
Gehen Sie davon aus, dass jeder, der genau so gekleidet ist wie Sie, auch genau so viel Ahnung hat. Sie erinnern sich: eine Frau im Kostüm gehört zum Catering, ein Mann mit Schlips ist ein Banause.
Coolness ist angesagt: Sie kennen alles, haben alles gesehen, sind gelangweilt. Das gilt selbst, wenn Sie beim Betreten des Saales mit einem Eimer Schweineblut übergossen werden.
Falls Sie irgendwelche Probleme mit der sexuellen Orientierung ihrer Mitmenschen haben, vergessen Sie diese für die Dauer der Veranstaltung. Alle Künstler sind homo- oder heterosexuell, oft beides.
Der Künstler selbst ist eine Lichtgestalt, die sich zum schnöden Publikum herablässt. Die meisten verkaufen für ein Glas trockenen Rotweins ihre Großmutter und haben schon mehr
Drogen- und Sexexperimente hinter sich, als RTL II an einem Wochenende zeigen kann, das behaupten sie zumindest. In Wirklichkeit wohnen die meisten in kleinen Vororten in Bausparhäuschen und sind besorgt, dass die Tochter auf eine ordentliche Schule ohne viel Jugendkriminalität (Rauchen, Knutschen etc. ) gehen kann.
Echte Bohemiens sind ausgestorben, den heutigen Künstlern fehlen zu dieser Lebensweise die Enzyme.
Die wirklich schillernden Gestalten der Kunstszene sind heutzutage die Galeristen. \"Galerie\" kommt übrigens von \"Galeere\": unten wird gerudert, oben wird getrommelt. Der Künstler macht die Arbeit, die Galeristen machen die Kohle.
Gespräche:
Es gilt: Niemand weiß etwas über Kunst, außer er hat Kunstgeschichte studiert. Niemand versteht Kunst, außer er ist ein Künstler. Künstler studieren niemals Kunstgeschichte u.u. Sie verstehen?
Die Kunst ist eine Welt der Extreme. Am besten, Sie sprechen dem Künstler jedes Talent ab. Kommt Ihr Gegenüber Ihnen damit zuvor, loben Sie den Ausstellenden: Bewundern Sie die Originalität des Oevres, die gewagte Peinture, die klassische Technik (letzteres besonders, wenn es sich um gegenstandsloses Gekleckse handelt).
Benutzen Sie \"Bindestrichvokabeln\" wie \"geometrisch-kristallin\", \"wärmehaft-chaotisch\" oder \"plastisch-haptisch\". Keine Ahnung was das bedeutet? Macht nix. Niemand wird ihnen widersprechen.
Von Häppchentouristen, die zu jeder Eröffnung einer Dose Gulaschsuppe erscheinen, wird man gerne in die Diskussion um den \"Kunstbegriff\" gezwungen. Sie ahnen es: \"Was ist eigentlich Kunst?\".
Hier gibt es eine Vielzahl von möglichen Antworten:
1. Die intellektuelle Variante: \"Kunst ist alles Bildhafte, was neben dem rein darstellend-ornamentalen noch weitere Verständnisebenen aufweist.\"
2. Die praktische Variante: \"Kunst ist alles, was man nicht mehr im PKW transportieren kann.\"
3. Die Stammtischvariante: \"Kunst ist alles, was Sie (Ihr Gegenüber) nicht mehr verstehen.\"
4. Die nihilistische Variante: \"Es gibt faktisch keine Kunst, nur Wesenhaftes, das uns die Fiktion des Künstlerischen vermittelt.\"
5.
Kommt man Ihnen damit, dass etwas was man nicht versteht auch keine Kunst sein kann, antworten Sie: \"Nur weil Sie \"Japanisch\" nicht verstehen, so ist es doch, trotz Ihrer Ignoranz, eine Sprache.\".
Die Kunstgeschichte:
Gekonntes Blenden erfordert marginale Kenntnisse des Sachgebietes. Daher an dieser Stelle einige grundlegene Informationen:
Der Einfachheit halber teilen wir die Kunst in zwei Epochen: \"klassisch\" und \"modern\". \"Klassisch\" liegt immer dann vor, wenn das Gemälde durch ein gut gestelltes Foto ersetzt werden könnte, alles andere bezeichnen wir als \"modern\". Modern kann alles Mögliche sein, von den atmosphärischen Bildwerken der frühen Impressionisten, bis hin zu minimalistischen Leinwandvergewaltigungen mit zwei Kohlestrichen auf 4 qm Fläche.
Klassische Malerei:
Um klassische Malerei zu verstehen muss man wissen, dass klassische Maler nach einem einfachen Motto lebten: \"Ich bin Künstler, ich muss essen.\". Die meisten Bilder wurden geschaffen, weil ein reicher Sack mit einem Haufen Knete ins Atelier des Malers spazierte und ausrief: \"Male mich, sonst gehe ich zur Konkurrenz.\". Einige der größten Kunstwerke wurden auch produziert, weil der Auftraggeber mit dem akuten Verlust wichtiger Dinge drohte: Wohnung, Freiheit, Körperteile. Von Caravaggio weiß man, dass er die Stimulanz einer gesunden Drohung durchaus zu schätzen wusste.
Das hehre Künstlertum ist eine verklärte Vision. Viele große Künstler waren erbämliche Kaufleute, die nur deshalb ein so umfangreiches Werk erschufen, weil sie sich weit unter Preis prostituierten. Rembrandt war z.B. so beliebt, weil seine Bilder deutlich kleiner waren, als die seines Zeitgenossen Rubens. Damit waren sie auch dramatisch billiger, das wussten die Kenner schon damals zu schätzen.
In der klassischen Kunst geht es eigentlich nur um zwei Themenkreise: Sex und Macht. Oft geht es natürlich auch um biblische Themen, aber seien wir ehrlich, was geht in der Bibel so ab? Genau.
Die klassische Kunst beginnt für uns, um Zeit zu sparen, in der Rennaissance, alles was vorher war, erkennen wir daran, das es aussieht wie naive Malerei, aber viel teurer ist - und daran, dass unheimlich viel Gold verbraucht wurde.
Beliebt war in der Rennaissance der Posten des päpstlichen Hofdekorateurs. Das Motto war: \"Willst als Maler du was sein, schleime dich beim Pfaffen ein.\". Man malte fromme Fresken auf Teufel komm' raus. Gingen einem Maler die Ideen aus, stand schon der nächste in der Warteschlange. Ganz Rom war damals voller Raffaels, Michelangelos und Donatellos (damit sind nicht die Ninja Turtles gemeint). Wer in Rom nichts wurde, zog in eines der herumliegenden Fürstentümer und malte dort irgend eine Decke an. Italienische Kunst wurde damals meistens auf irgendwelche Decken gemalt, wahrscheinlich, weil die Stukkateure so lausig waren.
Zum Glück für den Rest der Welt wurde irgendwann der Fussball erfunden und Italiens künstlerische Vorherrschaft war zu Ende.
Eine der schillerndsten Figuren der italienischen Kunst war Michelangelo da Merisi, genannt \"Caravaggio\". Caravaggio brachte, wenn er nicht gerade geniale Stilleben malte, sein Geld mit Lustknaben durch. Zwischendurch porträtierte er sie praktischerweise als griechische Feld- Wald- und Wiesensatyrn. Gelegentlich saß er wegen kleinerer Delikte wie Zechprellerei oder Mord im Gefängnis. Jeder gute Stillebenmaler orientiert sich an Caravaggio. Tut er es nicht, ist er ein Idiot. Das kann man so behaupten. Hervorragende Stilleben verlegen wir daher der Einfachheit halber nach Italien.
Im Gegensatz zu den Fresken herrschte im nördlichen Europa das Tafelbild vor. Meister dieser uns vertrauten Kunstproduktionsweise waren die Niederländer. Tafelbilder konnte man gut mitnehmen, wenn die Nordsee mal wieder über den Deich guckte. Ein praktisches Völkchen.
Einer der berühmtesten niederländischen Maler war Peter Paul Rubens, er war so reich, dass er sich einen zweiten Vornamen leisten konnte. Rubens wusste genau, dass das weitgehend männliche Publikum derbe Szenen zu schätzen wusste. Seine monumentalen Centerfolds, fein säuberlich in historisches Gewand gekleidet, konnte man sich in den Salon hängen ohne als Voyeur erster Güte verschrien zu werden. \"Geschichte\" rechtfertigte schon damals jede Obszönität.
Damit haben wir schon ein typisches Sujet, an dem wir niederländische Meister erkennen: Bordellszenen. Schlüpfrige Motive lassen holländisches Pinselwerk erkennen.
Viele Maler, allen voran Velàzquez, krochen den regionalen Potentaten in den Allerwertesten, um ihre Profilneurose zu pflegen. Malerei wurde nämlich als eher peinlicher Zeitvertreib angesehen, daher geiferte gerade Velàzquez nach Hofämtern, um sein Ego zu streicheln. Seinem kreativen Hobby verdanken wir das wohl pompöseste Familienalbum der Geschichte. Wenn irgendwo ein Habsburger an der Wand hängt stammt er mit ziemlicher Sicherheit aus dem Pinsel des Spaniers.
Killerfakt zu Velasquez: Sein berühmtes Bild \"Las Meninhas\" zeigt die spanische Infantin mit ihrem\" Hofstaat\" im Atelier des Malers. Der ist bei der Arbeit, so scheint es. In einem Spiegel an der Zimmerwand sieht man das Herrscherpaar. der Laie denkt jetzt natürlich, der Maler hätte ebendieses Paar auf Leinwand gebannt. Aber wir wissen mehr: Ein solches Bild kennt man von Velàzquez gar nicht. Ein gigantisches Fake des Meisters.
Viel mehr muss man über die Klassische Malerei nicht wissen. Sie endet mit Erfindung der Fotografie im Jahre 1839. Realistische, man sagt eigentlich besser naturalistische, Bilder waren zukünftig billiger zu haben.
Moderne Malerei
Die malende Welt stürzte sich nun in die verschiedensten Drogenexperimente. Heftigen Alkoholmissbrauch verdanken wir die schillernden Bilder, die als \"Impressionismus\" allgemein Annerkennung gefunden haben. Leider nicht mehr zu Lebzeiten der Maler, Pech.
Einer der seinen Ruhm auch nicht mehr erlebte, war Vincent van Gogh. Der mittelmäßig begabte Maler tat so ziemlich alles für Publicity. Um den Preis seiner Bilder in die Höhe zu treiben, schnitt er sich schon mal ein Ohr ab oder brachte sich um.
Dem \"Impressionismus\" folgte die \"Expressionismus\" genannte Epoche. Wollten die Impressionisten, noch das malen, was sie zu sehen glaubten, so malten die Expressionisten, was sie fühlten - vielen von ihnen ging es damals ziemlich dreckig. Da man alleine mit seinen Gefühlen vor die Hunde geht, formierten sich mehrere Selbsthilfegruppen. Die bekanntesten waren \"Der Blaue Reiter\" und \"Die Brücke\".
Es war eine arme Zeit, man verzichtet auf so einiges, z.B. auf das Motiv.
Ungegenständliche Malerei, meist fälschlich als \"abstrakte Malerei\" bezeichnet, kam in Mode. Die Renner waren die Kompositionen von Wassily Kandinsky - heute oft auf Autositzschonbezügen zu finden - und die neoplastizistischen Bilder von Piet Mondrian - heute gerne als geometrische Musterung von Duschvorhängen verwendet.
Auf den Expressionismus folgte der erste Weltkrieg, keine besonders ergiebige Zeit für die Kunst. Auf den Krieg folgte die sogenannte \"Neue Sachlichkeit\" Die sich mit altbekannten Motiven beschäftigte: Huren und Kriegsgewinnlern.
Die deutsche Spießigkeit brauchte dann etwa 1000 Jahre, um sich von dem \"Schock der Moderne\" zu erholen. Nach dem Dritten Reich lebten die meisten Künstler nicht mehr, zumindest nicht mehr in Deutschland.
Der wichtigsten Maler des 20. Jahrhunderts war seiner Meinung nach Pablo Picasso. So ziemlich jede Kunstrichtung nach dem Expressionismus hat er erfunden. Seine Bilder erkennt man daran, dass Figuren so aussehen wie der Versuch ein IKEA-Möbel ohne Inbusschlüssel aufzubauen. Er war der Größte, der Beste, der Bekannteste, hatte unglaublich Glück bei den Frauen und ist die leibhaftige Entschuldigung aller unbegabten Maler, wenn ein Portrait danebengeht. Sein Problem war, dass er schon als Jugendlicher der beste Zeichner der Welt war, so blieb ihm nur das Experiment. Und er experimentierte viel, er zeichnete, malte, töpferte das es eine Freude war. Dummerweise wurde er irgendwann von seinem eigenen Mythos überholt.
Picassos berühmtestes Bild ist \"Guernica\" eine Anklage der Bombardierung des gleichnamigen spanischen Örtchens durch die deutsche Legion Condor während des spanischen Bürgerkrieges. Aus unverständlichen Gründen schaffte es das Bild nicht die Politiker der Welt von der Sinnlosigkeit des Krieges zu überzeugen.
In Amerika konnte man in den Fünfzigern noch echt abgefahrene Dinge tun, z.B. im Vollsuff um die Leinwand tanzen und mit teurer Ölfarbe kleckern. Der Vortänzer dieser \"Action Painting\" genannten Malweise war Jackson Pollock, genannt \"Jack the Dripper\". Seine Bilder erkennt man sofort: sie sind oft groß und sehen aus wie das, was Malerazubis im ersten Lehrjahr nach getaner Arbeit vom Fußboden kratzen.
In Deutschland machte sich ein einzelner Mann daran, die gesamte Kunstwelt zu revolutionieren: Josef Beuys. Sein Werk war so gigantisch, dass alle andere deutsche Kunst daneben verblasst, also vergessen wir sie auch am besten. Bis auf einen vielleicht: wenn ein ziemlich gekrakeltes Bild auf dem Kopf hängt, so stammt es von Georg Baselitz und ist sauteuer, mehr braucht man über die deutsche Kunst neben Beuys nicht zu wissen.
Josef Beuys vereinigt in sich alles, was Kunst ausmacht. Er war Genie und Scharlatan, Wissenschaftler und Schamane, wenn Ihnen ein anderer Gegensatz einfällt er trifft mit Sicherheit zu. Beuys' Installationen sind immer noch umstritten und unverstanden. Für uns ist das perfekt, weil praktisch jede Behauptung zu Beuys' Werk unwidersprochen bleiben wird.
Beuys' Aktionen waren wirklich cool. Er ließ sich in Filz gewickelt mit einem Koyoten in einem Käfig einsperren, erklärte einem toten Hasen die Bilder oder stellte in New Yorks Straßen die Erschießung Dillingers nach.
Beuys hatte Achtung vor jedem kreativen Schaffen, so weit wollen wir hier nicht gehen. Wenn Ihnen irgend ein neuerer deutscher Künstler unterkommt, vergleichen Sie ihn mit Beuys und entlarven ihn dann als Schwachkopf, der nichts verstanden hat.
Spricht man Sie darauf an, ob sie eine \"Documenta\" besucht haben, stöhnen Sie auf und klagen, dass die Ausstellungsmacher der Documenta-Idee damit ja wohl den Todesstoß versetzt haben. Das stimmt bei jeder Documenta ab Nummer 2.
Als Alternative können Sie jeder Diskussion ausweichen, indem Sie behaupten, diese Veranstaltung nur im Zuge Ihrer ehrenamtlichen Tätigkeit für die \"Deutsche Ikonoklastische Gesellschaft\" zu besuchen. Um Ihre Glaubwürdigkeit zu erhöhen, ist ein kleines Fläschchen mit Säure hilfreich.
Falls Ihnen irgendwann die Lust vergeht, sich weiterhin visuellen Terrorakten auszusetzen halten Sie einfach nach einer Schar sich verabschiedender \"Kunstfreunde\" Ausschau. Traditionell gehen diese Menschen noch zum Italiener um den schönen Abend mit einem Glas Chianti zu krönen. Schließen Sie sich einfach an, in diesen Kreisen gibt man sich zu tolerant um sich über unbekannte Mitesser zu beschweren.
Begrüßen Sie einfach im Lokal den Kellner so als würden Sie seit Jahren mit ihm (oder seiner Schwester) eine intime Beziehung unterhalten, schon gehören Sie dazu. Vielleicht lässt sich der Abend ja noch retten
Geschrieben von: Mitr 26. Jul 2004, 08:34
@ Radar :thumbs
Mitr
Geschrieben von: KanKpl 26. Jul 2004, 08:40
Was auf dem Berg Sinai wirklich geschah:
Gott: \"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN\"
Moses: \"*******! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!\"
\"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!\"
\"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!\"
\"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?\"
\"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!\"
\"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?\"
\"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!.... die Pelle, du weißt schon, hä?\"
\"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?\"
\"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??\"
\"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!\"
\"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!\"
\"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?\"
\"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...\"
\"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!\"
\"Sonst was?\"
\"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!\"
\"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!\"
\"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?\"
\"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?\"
\"NICHT DIREKT!\"
\"Du hast es nicht gesagt!\"
\"NUN, ICH DACHTE..\"
\"Du hast es nicht gesagt!\"
\"ICH ...\"
\"Du hast es nicht gesagt!\"
\"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!\"
\"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?\"
\"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?\"
\"Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!\"
\"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN.....\"
\"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?\"
\"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!\"
\"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?\"
\"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?\"
\"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?\"
\"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE\"
\"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?\"
\"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?\"
\"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...\"
\"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!\"
\"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?\"
\"NEIN, MOSES!\"
\"Gottverdammt?\"
\"NEIN\"
\"Heilige *******?\"
\"NEIHEINNN\"
\"Äh, wie wär´s mit: Teufel noch mal?\"
\"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!\"
\"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!\"
\"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!\"
\"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...\"
\"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.....\"
\"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?\"
\"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...\"
\"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?\"
\"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!\"
\"Wirst langsam alt, ja?\"
\"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN\"
\"Wenn du´s nicht weißt...\"
\"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!\"
\"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!\"
\"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!\"
\"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!\"
\"DANN MACH EINFACH NICHT SO!\"
\"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!\"
\"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!\"
\"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??\"
\"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!\"
\"Warum nicht?\"
\"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!\"
\"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??\"
\"WIE BITTE?\"
\"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?\"
\"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!\"
\"Das ist alles?\"
\"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!\"
\"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?\"
\"AUS VERSEHEN, JA??\"
\"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?\"
\"DAS IST ETWAS ANDERES!\"
\"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?\"
\"DAS SAGTE ICH!\"
\"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??\"
\"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!\"
\"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!\"
\"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!\"
\"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken...\"
\"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!\"
\"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....\"
\"NEIN, AUCH DANN NICHT\"
\"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?\"
\"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!\"
\"Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!\"
\"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:\"
\"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...\"
\"Wie viele kommen denn noch?\"
\"WIE VIELE WAS?\"
\"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!\"
\"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!\"
\"Drei!\"
\"VIER!\"
\"Drei!\"
\"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!\"
\"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!\"
\"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!\"
\"Was ist das wieder für ´ne *******!!\"
\"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!\"
\"Und wenn ich doch stehle?\"
\"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!\"
\"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!\"
\"WIE BITTE?\"
\"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!\"
\"WER SAGT DAS?\"
\"Hmm, so Gerede eben unter den Männern.\"
\"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!\"
\"Ja, ja!\"
\"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!\"
\"Das ist doch Kappes!\"
\"ACH JA?\"
\"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von...\"
\"MOSES!\"
\"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...\"
\"MOSES!\"
\"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?\"
\"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!\"
\"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?\"
\"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!\"
\"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!\"
\"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!\"
\"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!\"
\"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.\"
\"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! ******* Mann...\"
\"RUHE JETZT!\"
\"Ja, ja!\"
\"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH....\"
\"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah....\"
\"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!\"
\"DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!\"
\"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen******, wie die Griechen?\"
\"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??\"
\"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?\"
Geschrieben von: Hawkeye 26. Jul 2004, 09:22
In den Hals stopfen machen nur \"Los Gringos\".
Es muss übrigens eine Limettenscheibe sein. Gelbe Zitronen kennt man in Mexiko nicht.
oh
ist doch egal wie man das trinkt, hauptsache allool
Geschrieben von: Radar 26. Jul 2004, 10:15
\"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?\"
Oh Moses
:rofl Damit man auch später in Restaurant weiterblenden kann
Wein - Wissen für Blender
Sie können mit verbundenen Augen den Unterschied zwischen Hefeweizen und einem 1952er Chateau Migraine erkennen?
Die beiden Rebsorten \"Rot\" und \"Weiß\" sind für Sie kein Geheimnis?
Sie trinken Rotwein gern zum Fisch; Hauptsache er ist schön süß?
Klasse, das langt vollkommen. Aber was passiert, wenn sie im Kreise wichtiger Freunde/Bekannter/Gläubiger in einem piekfeinen Restaurant die Getränke bestellen \"dürfen\" und nicht dastehen wollen wie mit offener Hose?
Hier hilft Ihnen dieser Weinratgeber.
Coole Begriffe sind in kursiv dargestellt.
Situation:
Sie haben neulich bei ALDI einen billigen mazedonischen Rotwein für die Grillfete erstanden und hatten am nächsten Morgen so gut wie keine Kopfschmerzen? Glück gehabt. Aber erwähnen Sie nie im Gespräch mit Geschäftsfreunden: \"Also dieser Aldi-Rotwein für 1,29 EUR, der war ja sooo lecker.\" Man wird Sie ausstoßen, ignorieren und fürderhin keine einzige Silbe mehr mit Ihnen wechseln.
Korrekt heißt das:
\"Mein Importeur hat mir neulich einen rassigen Rotwein vom Balkan empfohlen. Ein einfacher Wein, aber zu Kurzgebratenem gut trinkbar.\"
Sie sehen also, richtig formuliert, wirkt das gleich viel weniger peinlich.
Übrigens \"Weinkenner\", die behaupten Rebsorte, Jahrgang, Lage, Weingut, Haarfarbe des Kellermeistes etc. am Geschmack zu erkennen, lügen. Mehr als Rebsorte evtl. noch Region, geht meist nicht. Nur langjährig erfahrene Triebtrinker können ihre Erfahrung einbringen und \"alte Freunde\" wiedererkennen.
Ebenso sind Verallgemeinerungen wie: \"Frankenwein ist immer trocken\" oder \"Moselwein hat mehr Säure\" normalerweise völlig an den Haaren herbeigezogen. Daran erkennt man den Blender. Solche Menschen lassen wir gekonnt auflaufen.
Das Anbaugebiet Baden ist z.B. so vielfältig, dass hier eigentlich gar keine allgemeine Einordnung möglich ist.
Klugscheißerinfos:
-Fällt der Begriff \"Schwarzriesling\" so erwähnen wir beiläufig, dass es sich dabei um gar keinen Riesling, sondern um einen \"Pinot Meunier\", bürgerlich: \"Müllerrebe\" handelt.
-Barriqueausbau: Weine, die im Holzfass ausgebaut werden kommen immer mehr in Mode. Sie bekommen meist keine Prädikate etc., da sie nicht mehr sortentypisch, gebietstypisch usw. schmecken.
-Rioja ist ein spanisches Anbaugebiet, keine Rebsorte.
-Q.b.A bedeutet \"Qualitätswein bestimmter Anbaugebiete\". Analog zu ausländischen Qualitätsstufen wie D.O.C.
Q.b.A ist kein Prädikat!
Das Weinglas
Fassen Sie Weingläser immer am Stiel an. Nichts ist peinlicher, als Fettfinger am Kelch.
Wein duftet, schmeckt und sieht nett aus, das Gehör stimulieren wir durch das Anstoßen. So werden unsere Ohren mit einem glockenhellen \"Ping\" auf den Genuß eingestimmt.
Proletenfalle: Packt man das Glas am Kelch ertönt bei der Kollision der Gläser nur ein plumpes \"Pock\".
Gläser mit kleinem Kelch sind für Weißwein, die mit großem Kelch für Rotwein.
Über die Glasqualität kann man genausoviel debattieren, wie über die des Weines. Bleikristall ist übrigens pfui, ebenso gefärbtes oder aufwendig geschliffenes Glas, weil die Weinfarbe dann nicht mehr begutachtet werden kann.
Falls man Ihnen ein typisch regionales Glas, z.B. einen Römer, reicht, loben sie den erfrischend folkloristischen Ansatz. Das zeigt, dass Sie wissen, dass so ein Glas Unfug ist, aber den Wirt nicht beleidigen wollen. Solche Gläser nimmt man nur, um sich schnell und unkompliziert die Lichter auszuschießen.
Eine Sektschale weisen wir pikiert zurück, nur im hohen Sektglas kann man die Perlage in ihrer vollen Schönheit bewundern. Man ist ja Ästhet.
Die Bestellung
Sollten Sie in die Lage kommen den Wein ordern zu müssen, befolgen Sie die die Faustregel:
Helles Fleisch: Riesling
Dunkles Fleisch: Bordeaux
Die Chance, damit daneben zu liegen, geht gegen 0. Auf jeden Fall wird niemand Einspruch erheben, da er/sie sonst in Erklärungsnotstand gerät.
Riesling ist die Perle des deutschen Weines, er hat eine angenehme Farbe, ein vielschichtiges Aroma, feinnervige Säure, außerdem muß man danach nicht so furzen.
Bei Riesling-Bestellung erwähnen Sie: \"Den ewigen \"Pinot Grigio\" ( \"Chardonnay\" falls ihr Gegenüber aus Italien kommt) kann man ja langsam nicht mehr sehen.
Vorsicht: Grauburgunder und Ruländer sind dasselbe wie \"Pinot Grigio\"!
Bei Bordeaux-Bestellungen: \"Die \"Rioja\"- ( \"Barolo\" falls Sie zu einem Spanier sprechen ) Euphorie legt sich ja zum Glück langsam wieder.\"
Nie einen \"halbtrockenen\" Wein bestellen, das ist genauso peinlich wie \"rosé\", außer sie wollen betont Liberalität gegenüber gewissen Sexualgewohnheiten signalisieren. Zum Essen trinkt man trockenen Wein, zum Dessert süßen, Punkt. Sollte Ihr Mitesser aus der Provence kommen ist allerdings Vorsicht mit Ressentiments gegenüber Rosé-Weinen angebracht.
Rotling oder Schillerwein (Würtemberg) ist eine andere Bezeichnung für einen aus Weiß- und Rotwein gemischten \"Rosé\".
Bestellen Sie immer einen möglichst alten Wein, wenn es um Rotwein geht (außer sie müssen zahlen).
Bestellen Sie einen 2-4 Jahre alten Wein wenn es sich um Weißwein handelt.
Bestellen Sie nie offene Weine, immer eine ganze Flasche. Wenn das überhaupt geht, viele kleinere Weinstuben bekommen ihren Rebensaft nämlich in Schläuchen (s.u.) geliefert ( das ist aber kein unbedingter Qualitätsnachteil). Das Risiko bei offenen Weinen ist, dass man schon mal einen spanischen Leberkiller als lecker Rioja vorgesetzt bekommt.
Schnüffeln sie am Kork, wenn sie wollen, aber seien sie sich der Tatsache bewusst, dass er in den meisten Fällen nach Kork riecht ( so isser halt) . Nur, wenn er muffelig riecht ist Vorsicht geboten, ein erster vorsichtiger Schluck bringt dann den Beweis.
Dekantieren
Das Dekantieren des Weines, also das Umfüllen in eine Karaffe dient haupsächlich dazu, das Depot, also abgelagerte Feststoffe vom Wein zutreffen. Dazu legt man die Flasche vor dem Dekantieren einige Zeit schräg, das Depot kann sich dann am Flaschenboden sammeln. Beim Umgießen, Profis stellen dabei eine Kerze unter den Flaschenhals, stoppt man, bevor dir Brocken in die Karaffe fließen.
Weißweine dekantiert man im allgemeinen nicht, da sie weniger Feststoffe enthalten und die Oxidation durch zuviel Sauerstoff den Geschmack eher beeinträchtigt (in Richtung Sherry).
Bei Rotweinen ist eine leicht Oxidation dem Gerschmack oft zuträglich, bei alten Flaschen (nicht Loddar M.) hat der Wein oft während der Lagerung schon durch den Korken geatmet. Hier kann der \"Sauerstoffschock\" dem Wein den Rest geben.
Das Etikett
Lesen Sie die Jahreszahl auf dem Etikett. Das ist nicht das Verfallsdatum, sondern das Jahr der Ernte ( der Kenner sagt allerdings \"Lese\").
Junger Bordeaux hat in etwa den Tanningehalt von Gerberlohe. Sollte also jemand einen Wein aus dem Bordelais ordern, der weniger als 5 jahre alt ist, bestellen Sie lieber ein Pils. Oder beklagen Sie lautstark den hohen Gehalt an Polyphenolen.
Die deutschen Weinetiketten sind sehr undurchsichtig. Keine Sau weiß, ob sich hinter einem \"Oppenheimer Nierentritt\" eine Perle der Önologie oder ein hinterhältiger Angriff auf unsere Gesundheit verbirgt. Die Lage des Weines sagt nichts über seine Qualität aus. Ob fürstliche Domäne im Reingau oder Bahndamm Nordseite aus Friesland, lassen Sie sich nicht blenden, wenn andere mit Lagenbezeichnungen um sich werfen.
Was zählt, sind bei deutschen Weinen die Prädikate, unter Q.b.A. geht nix. O.b.A ist selbst allerdings noch kein Prädikat, sondern sagt nur aus, dass der Erzeuger nachweisen kann, wo seine Trauben gewachsen sind. Bei Tafel- und Landweinen ist originelle Artenvielfalt in einer Flasche durchaus keine Seltenheit.
Wenn sie einmal aus einem \"Bocksbeutel\" einschenken müssen: Etikett nach oben, vier Finger unter die Flasche, Daumen auf die Flasche. Wein im Bocksbeutel ist übrigens mindestens Qualitätswein (Q.b.A).
Der Geschmack
Es ist wissenschaftlich verbürgt, dass die wichtigsten Geschmacksinformationen über das Auge transportiert werden. Was auf dem Etikett steht, wird geglaubt. Wenn da \"trocken\" steht, ist der Wein trocken, auch wenn sich Zuckerkristalle im Glas absetzen.
Praktisch jeder Wien geht als \"halbtrocken\" durch, außer er greift schon das Glas an.
Wir bestellen grundsätzlich Bordeauxweine, die sind normalerweise am Wort \"Chateau\" auf dem Etikett zu erkennen. Im Bordelais herrscht ein relativ strenges Klassifizierungssystem, das dem Kenner ermöglicht den Wein genau einzuordnen und dem Weinbauern die Freiheit lässt, zu panschen, was das Zeug hält. Französische Weine werden in der Regel mit Zucker versetzt, dass es nur so kracht. Man nennt das dort allerdings \"chaptalisieren\".
Bei uns ist das Chaptalisieren nur bei Weinen ohne Prädikat erlaubt. In eine Spätlese darf also kein Zucker rein.
Ein echter Bordeaux besteht aus ca. 3 verschiedenen Weinen, die assembliert werden. Dadurch befinden sich soviele Aromen in dem Stoff, dass man mit seiner Geschmackseinschätzung nie völlig daneben liegen kann. Gut klingen immer: Cassis (schwarze Johannisbeere), Zimt, Vanille, Zigarrenkistenholz, Kaffeebohne; aber so ziemlich jede Geschmacksrichtung, die Sie auch von der Eisbude kennen, können Sie nennen (Vorsicht mit \"Stracciatella\").
Wenn sie nicht die Flasche gesehen haben beschweren Sie sich nicht über den korkigen Geschmack, der Wein könnte aus einem Schlauch abgefüllt sein (PVC-Behälter mit integriertem Zapfhahn) nichts ist peinlicher wenn der Kellner den Besserwisser korrigiert (schon selbst miterlebt, ehrlich).
Sprechen sie nie vom Geschmack, sondern vom Bukett oder von den Aromen. Es gibt primäre, sekundäre und tertiäre Aromen. Am schönsten sind die postfermentativen Aromen, also diejenigen, die durch die Lagerung entstehen. Obacht: Wenn Sie sich darauf beziehen sollte nicht 2001 auf dem Etikett stehen.
Riesling sollte kalt, Rotwein bei Zimmertemperatur getrunken werden. Zimmertemperatur bedeutet nicht 22° Celsius, sondern 18° C. Früher waren die Menschen nicht so verweichlicht wie wir heute
Geschrieben von: Ta152 26. Jul 2004, 13:20
Programm zum Bier verteilen in Basic:
10 REM Basic version of 99 bottles of beer
20 FOR X=100 TO 1 STEP -1
30 PRINT X;"Bottle(s) of beer on the wall,";X;"bottle(s) of beer"
40 PRINT "Take one down and pass it around,"
50 PRINT X-1;"bottle(s) of beer on the wall"
60 NEXT
und in HanoiLove
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619 andere Varianten gibt es hier:
http://www.99-bottles-of-beer.net//
Geschrieben von: Ruhrpottpatriot 26. Jul 2004, 14:16
Ich glaub das isn Witz, den nur Informatiker verstehen ,oder ?
Geschrieben von: Hawkeye 26. Jul 2004, 16:38
\"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!\"
\"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!\"
\"WIE BITTE?\"
*prust*
\"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken...\"
\"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!\"
\"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....\"
\"NEIN, AUCH DANN NICHT\"
\"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?\"
\"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!\"
\"Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!\"
Geschrieben von: dercoolman 26. Jul 2004, 20:59
Bild: http://www.happchue.org/auto/hundai-02.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Hawkeye 26. Jul 2004, 21:43
Gästebuch:
Eine tolle Site habt ihr.Aber es fehlen ein paar Waffen und Fahrzeuge,wie z.B.:
Thompson MPiIngram Uzi Mac 10;M1A1\A2 Abrams
...
Ja hallo erst mal
Ich bin der Krustenklo und mein spitzname ist krusty weil ich nen klo mit ner kruste habe HAHAHAH
Klingt komisch is aber so.
HAHAHAH
Ich will ne thompson. HAHAHAHAH
Ich will geld . HAHAHAH Klingt komisch is aber so.
HAHAHAHAHHA
Bäh jetz hab ich kene lust mehr
HAHAHHAHAH
Tschüss
:hmpf
Eure Seite ist echt stark. Ich finde hier viele Informationen über die Waffen im 2. Weltkrieg, welche mich sehr interessieren.
P.S.: Ich kann das \"Thompsons-MG\" nicht finden.
Kann mir einer helfen?
aha...
Was ist zB. mit dem 2ten Weltkrieg?
Alles in allem mache ich mir Sorgen was für Leute Waffenhq.de lesen. :hmpf
Geschrieben von: goschi 26. Jul 2004, 22:06
Bild: http://www.gonad.org/upload/images/pier1.jpg (Bild automatisch entfernt)
"hey, ich bin Ein Getränkehalter
Bild: http://img40.exs.cx/img40/2393/pier3.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://img40.exs.cx/img40/295/pier5.jpg (Bild automatisch entfernt)
da tut mir jeder farbenblinde leid, der das nicht erkennt
euer goschi
Geschrieben von: Hawkeye 26. Jul 2004, 22:09
Rocky Horror Picture Show?
Quatsch da beneide ich eher jeden Blinden. :p
Geschrieben von: Radar 26. Jul 2004, 22:11
euer goschi
Ich stelle mir gerade vor was passiert wenn die auf nem Schrottplatz unter den Magnetkran geraten. :rofl
Geschrieben von: DJ Döner 26. Jul 2004, 22:15
Bild: http://www.gonad.org/upload/images/pier1.jpg (Bild automatisch entfernt)
hat was von Star Trek oder nicht? :D :rofl
Geschrieben von: Raymond 26. Jul 2004, 22:25
Wo ist mein Post hin? :hmpf
Geschrieben von: pakfan 26. Jul 2004, 22:40
Der mit dem Masturbations-Bildchen? Der ist im Crazy Butcher's Wehrdienst-Thread....
Geschrieben von: imi-uzi 27. Jul 2004, 00:28
@goschi:
argg... was es doch für idioten gibt....
Bild: http://217.172.178.173/etrash/bilder/kft03.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://217.172.178.173/etrash/bilder/kft20.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Raymond 27. Jul 2004, 01:11
http://www.crankcalls.de/flashs/xp-desktop.swf
Geschrieben von: pakfan 27. Jul 2004, 11:15
Ein Ei braten auf dem Athlon XP? Siehe da:
http://www.phys.ncku.edu.tw/~htsu/humor/fry_egg.html
Geschrieben von: basti` 27. Jul 2004, 14:16
Bild: http://prague.tv/galleries/funny-pics3/power-of-love.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Iceman 27. Jul 2004, 16:41
Geschrieben von: Ruhrpottpatriot 27. Jul 2004, 17:50
http://mediax.muchosucko.com/movies/512_iraqsucks.mov
Geschrieben von: Kaoedel 27. Jul 2004, 18:33
Bild: http://www.titanic-magazin.de/download/images/playmobil-b800x600.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: bill kilgore 27. Jul 2004, 18:48
Titanic eben
Bild: http://www.titanic-magazin.de/postcard/images/566900633.gif (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Radar 27. Jul 2004, 21:46
http://www.n24.de/boulevard/nus/index.php/a2004072715041098709
Aus Ärger über ihren Ehemann hat eine 43-Jährige in Essen versehentlich den Wagen eines Nachbarn demoliert. Wie die Polizei am Dienstag mitteilte, hatte die Frau nach einem Telefonat mit ihrem getrennt von ihr lebenden Gatten auf den an der Straße geparkten Kleinwagen eingeschlagen, weil sie dachte, es handele sich um das Gefährt ihres Noch-Angetrauten. Bei ihrem Rachezug zerstörte sie mit einem Hammer unter anderem die Windschutzscheibe des Fahrzeugs, die Scheinwerfer, die linke Seitenscheibe sowie den Außenspiegel.
Das wirkliche Auto ihres Gatten - ein blauer Ford Fiesta - stand allerdings einige Schritte weiter. Die 43-Jährige hatte in ihrer Zerstörungswut den blauen Opel Corsa des Nachbarn erwischt. Der Geschädigte erstattete unterdessen Anzeige: Der Sachschaden beträgt rund 1.000 Euro.
Frauen und Autos :rolleyes :rofl
Geschrieben von: Almighurt 27. Jul 2004, 23:24
Bild: http://www.hayllar.com/nov00/BEAVIS.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Father Christmas 27. Jul 2004, 23:40
http://people.freenet.de/hll5/a10start.wmv
Vorsehen, Flachwitz (182kb).
Geschrieben von: Hawkeye 28. Jul 2004, 00:10
Geschrieben von: ewood223 28. Jul 2004, 11:32
:lol Wie heißt das Lied?!
Geschrieben von: Iceman 28. Jul 2004, 14:30
:rofl
Geschrieben von: Panzermann 28. Jul 2004, 19:18
Nach dieser Sammlung sinnbefreiter smilies nun mal wieder wasch luschtges:
http://www.mikebarrax.f2s.com/camperstrike/
Geschrieben von: T.S.C.Plage 28. Jul 2004, 19:43
Gerade auf der GMX-Homepage gefunden...
Bild: http://www.tsc2.gmxhome.de/Pics4//gmx.jpg (Bild automatisch entfernt)
Was nicht alles unter den Begriff "Wellness" fällt!
Gruß
Plage
Geschrieben von: Kreuz As 28. Jul 2004, 20:09
http://www.echtenamen.de/kategorie.php4?id=19
:rofl :rofl :lol
Geschrieben von: Father Christmas 28. Jul 2004, 20:31
Nina Vagina.
Auweia.
Geschrieben von: -=v00d00=- 28. Jul 2004, 20:52
Christian Ständer
falsch geschrieben
bei mir in der Klasse ist ein Christian Stender
Geschrieben von: Hawkeye 28. Jul 2004, 21:29
:thumbs
Geschrieben von: Trebuchet 28. Jul 2004, 21:32
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!
____
Geschrieben von: Iceman 28. Jul 2004, 22:24
--------------------------------------------------------------------------------
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
\"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?\"
\"Ne was denn?\"
\"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.\"
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.
\"Mein Gott was ist mit dir passiert?\"
\"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll vertrimmt.\"
Fragt der Grossvater: \"Mit wem wart ihr denn da?\"
\"Mit der TUI!\"
\"Hmh, ja\", brummt der Grossvater, \"das war der Fehler!\"
\"Warum, mit wem warst du denn da?\"
\"Mit der Wehrmacht\"!!!
____
Geschrieben von: lastdingo 28. Jul 2004, 22:27
Hab' doch gerade eine E-Mail von einem Ami bekommen, in der er folgendes schrieb:
"Sven,
the bottom line is there are no aircraft over our heads in Iraq and Afghanistan."
Yeah, Amis ohne Luftunterstützung - glaub' ich sofort
Allerdings wäre das eine Erklärung dafür, dass die (mal wieder) nix gebacken bekommen operativ & strategisch. Haben die nach 1916 überhaupt jemals offensiv Erfolg gehabt ohne dabei eindeutige Luftüberlegenheit und Luftunterstützung zu haben?
Geschrieben von: Kaoedel 28. Jul 2004, 22:30
Bild: http://www.titanic-magazin.de/download/images/wurstbowle800x600.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: bill kilgore 28. Jul 2004, 22:33
Hatten sie die 1917/18? :D
Geschrieben von: tnt400 28. Jul 2004, 22:40
Hatten sie die 1917/18?
:smokin
Geschrieben von: lastdingo 28. Jul 2004, 22:41
Hatten sie die 1917/18? :D
Nicht die Amis, aber Briten & Franzosen - das reichte. Abgesehend avon hatten sie vor Spätsommer 1918 auch keine Offensiverfolge (falls überhaupt welche).
Geschrieben von: goschi 29. Jul 2004, 03:20
nur spielte im 1. Weltkrieg die Luftüberlegenheit kaum eine Rolle....
Geschrieben von: Pipe 29. Jul 2004, 09:15
Da hab ich doch auch noch was, selbst geschossen aus Lissabon:
Bild: http://www.pipe.freewebspace.com/images/bild_portugal.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Thermit 29. Jul 2004, 09:29
Da kann ich mithalten!
Bild: http://comanche.dnsalias.com/thermit/schild.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Father Christmas 29. Jul 2004, 09:51
Bild: http://mitglied.lycos.de/rumpsteak/ac25.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Radar 29. Jul 2004, 12:14
Bild: http://www.wallicards.de/das-n.de/comix/0023.jpg (Bild automatisch entfernt)
:rofl Das wäre echte intelligenz
Geschrieben von: Bürger von Leng 29. Jul 2004, 12:59
das erinnert mich stark an den film "dark star".
die intelligente bombe die über den sinn des lebens
diskutiert.
Bild: http://www.hammerposters.com/pics/bri10070.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Panzermann 29. Jul 2004, 13:20
Oh ja Dark Star, so ein geiler Film.
"Es werde Licht!"
Das Plakat ist aber auch großartig großkotzig.
Geschrieben von: pinkinson 29. Jul 2004, 13:41
:rofl :rofl :lol
Da hab ich doch auch noch was, selbst geschossen aus Lissabon:
Bild: http://www.pipe.freewebspace.com/images/bild_portugal.jpg (Bild automatisch entfernt)
ATOMROFL!!!
@Kreuz
geniale Seite!
/Adolf Heute
Juhu, mein Wohnort ist auch dabei:
Fürth Sack und Fürth Poppenreuth
Geschrieben von: bill kilgore 29. Jul 2004, 14:50
Der Humor wird wieder Schwarz:
Bild: http://www.titanic-magazin.de/postcard/images/616864421.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.titanic-magazin.de/postcard/images/1990042837.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: pinkinson 29. Jul 2004, 15:05
also dei Kategorie ist die beste:
http://www.echtenamen.de/kategorie.php4?id=10
Geschrieben von: lastdingo 29. Jul 2004, 15:29
Rotes Stirnband für menstruierende Kassiererinnen
Prag (AFP) - Eine tschechische Supermarktkette hat die Kassiererinnen, die gerade ihre Regel haben, zum Tragen eines roten Stirnbandes verpflichten wollen. Die Firma habe behauptet, mit dieser Vorschrift nur das Beste für ihre Angestellten erreichen zu wollen, erzählte der amtliche Arbeitsinspektor Michael Ronin der Zeitung "Dnes" vom Donnerstag. "Die Frauen mit Regel hatten nämlich verlangt, öfter aufs Klo gehen zu dürfen. Glücklicherweise haben wir verhindern können, dass die Vorschrift auch in Kraft tritt."
(Quelle: Yahoo)
Geschrieben von: reo-fahrer 29. Jul 2004, 17:17
Fürth Sack und Fürth Poppenreuth
hey da bin ich als Zirndorfer ja nicht weit weg
--
Bild: http://dl.lustich.net/bilder/augenkrank.gif (Bild automatisch entfernt)
MfG
Stefan
Geschrieben von: A.Sec.Squad 29. Jul 2004, 17:28
http://www.unverdorben.org
Geschrieben von: pinkinson 29. Jul 2004, 17:54
Bild: http://lithium.thru.net/staging/temp/image003.gif (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://lithium.thru.net/staging/temp/image001.gif (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Kreuz As 29. Jul 2004, 17:58
Der 3. ist dein Liebling?
Geschrieben von: pinkinson 29. Jul 2004, 18:07
Nö, ist viel zu anstregend für dei Beine.
Geschrieben von: pinkinson 29. Jul 2004, 18:29
Bild: http://www.hot.ee/inside31/kotenok2.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.startua.com/blin/pix/10459.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.startua.com/blin/pix/10652.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.startua.com/blin/pix/8858.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://voffka.com/archives/bomb_pisuar.jpg (Bild automatisch entfernt)
Die Übersetzung:
"Liebe Herren, falls wir mal gebombt werden sollen können Sie sich unter diesem Pissuor vertecken, denn diese wurde bisher noch nie getroffen"
Geschrieben von: pinkinson 29. Jul 2004, 18:35
Bild: http://www.2001photo.com/gallery1/women-1/311-11.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://adme.ru/register/img/proximus-sms.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: pinkinson 29. Jul 2004, 18:45
Bild: http://www.krivda.net/pictures/lipton.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://voffka.com/archives/che_re_pa.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Panzermann 29. Jul 2004, 18:48
Was steht da? Mein franzackisch ist etwas eingerostet.
Und was steht in der Teewerbung drunter?
Geschrieben von: pinkinson 29. Jul 2004, 18:54
Bei der Werbung steht: "Versuche DAS per SMS zu sagen"
Bei der Teewerbng ist nix besonderes. "Ein Zeichen des guten Geschmaks"
Bild: http://www.km.ru/images/fun/04/fun_04_777.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: pinkinson 29. Jul 2004, 19:12
Bild: http://www.lucky-k.de/banana.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://prikol.pp.ru/3/36.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.nnm.ru/pict/monashki_chlen.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Hawkeye 29. Jul 2004, 20:03
Falsch! Da steht "Sie hätten es per SMS sagen sollen." :p
Geschrieben von: polo 29. Jul 2004, 23:22
http://www.xs4all.nl/~ddegroen/los/RunLinspire.swf
Gruß
Polo
Geschrieben von: Captain Willard 30. Jul 2004, 10:09
Wie verträgt sich ein Ipod mit Wasser und mit einer Microwelle?
Hier die Antwort:
Vorgestern ist die wasserdichte Huelle meines Ipods beim springen vom 5er kaputtgerissen und er ist voll wasser gelaufen danach ging er nicht mehr. Als ich wieder daheim war habe ich ihn fuer ca. 10 minuten in die microwelle getan (ich weiss nicht mehr genau wie lange ich musste kaken) glaube aber es waren 10 minuten. Danach funktionierte er leider immer noch nicht aber er war total heiss.
Nun moechte ich wissen ob mein ipod durch das wasser kaputt gegangen ist oder durch zu schnelles trocknen oder ob es einfach an der Batterie liegt, die ich ausstauschen kann.
Wie bekomme ich meinen Ipod wieder zum laufen????
http://www.i-pod.de/forum/viewtopic.php?t=2732&sid=03a25eeb922bf5b9ee14ca63ac474aaa
Geschrieben von: cyborg 30. Jul 2004, 14:30
Hier die Antwort:
Vorgestern ist die wasserdichte Huelle meines Ipods beim springen vom 5er kaputtgerissen und er ist voll wasser gelaufen danach ging er nicht mehr. Als ich wieder daheim war habe ich ihn fuer ca. 10 minuten in die microwelle getan (ich weiss nicht mehr genau wie lange ich musste kaken) glaube aber es waren 10 minuten. Danach funktionierte er leider immer noch nicht aber er war total heiss.
Nun moechte ich wissen ob mein ipod durch das wasser kaputt gegangen ist oder durch zu schnelles trocknen oder ob es einfach an der Batterie liegt, die ich ausstauschen kann.
Wie bekomme ich meinen Ipod wieder zum laufen????
http://www.i-pod.de/forum/viewtopic.php?t=2732&sid=03a25eeb922bf5b9ee14ca63ac474aaa
wieso hat man seinen ipod im schwimmbad dabei, wieso nimmt man ihn dann mit ins wasser ( trotz dichter hülle: was soller da? ) und wieso springt dann noch damit vom 5er???
aber dann: warum verfluchte scheisse nochmal tut man ihn die mikrowelle und wieso bleibt man dann nicht wenigstens davor stehen und passt auf und wieso kackt der kerl 10 minuten?
Geschrieben von: ewood223 30. Jul 2004, 14:35
Also ich kann mich daran erinnern, daß ich mal Schoko- Glasur mitsamt Pinsel in der Mikrowelle warmmachen wollte - die Borsten an dem Pinsel waren aber mit einem Metallring eingefasst und so stand die die Mikrowelle mehr oder weniger in Flammen - wenn bei dem ähnliches passiert ist, viel Spaß.
War eine ältere Mikrowelle, bei den neueren geht das ja mittlerweile, oder?
/RS
Geschrieben von: DocBrown 30. Jul 2004, 14:41
Meines Wissens nach nicht.
Das Metall reflektiert die Mikrowellen ja, es lag nicht daran das die alten mikrowellen gesagt haben "Was Metall? Ich könnt mich aufregen! ARGH!!*feuer fang*".
Ich erinnere mich daran als ich mal nen Teller mit Essen in die Mikro gestellt habe, leider hatte der Teller anscheinend Aluminiumverzierung. War das ein Feuerwerk...
Geschrieben von: Captain Willard 30. Jul 2004, 15:42
Microwellen sind schon manchmal mies.
Na ja, das mit dem Wasser und Ipod würde ja noch gehen, aber man schmeißt sowas nicht in die Mircrowelle. Die Elektronik und Konsorten mögen sowas überhaupt nicht, wird ja ziemlich warm.
Geschrieben von: goschi 30. Jul 2004, 15:57
wenn kein wasser da ist, nicht...
Geschrieben von: ewood223 30. Jul 2004, 16:04
von http://www.wer-weiss-was.de/theme50/article729646.html
Da ein ipod eine Platine enthalten wird...
Geschrieben von: Soldier99 30. Jul 2004, 16:43
Optisch sehr schön sind CD's in der Mikrowelle, z.B. die tausendste AOL-CD im Briefkasten, gibt nette Effekte, stinkt nur etwas.
Geschrieben von: Iceman 30. Jul 2004, 16:54
von http://www.wer-weiss-was.de/theme50/article729646.html
Da ein ipod eine Platine enthalten wird...
Lichtbogen bei Feldkonzentration?
Mal gucken ob ich nen Gabel mit nem Löffel zusammenschweißen kann
Geschrieben von: Captain Willard 30. Jul 2004, 16:58
wenn kein wasser da ist, nicht...
Na ja, wenn ich den Ipod ins Wasser schmeiße und ihn dann in die Microwelle schmeiße, wird schon das Wasser im Ipod warm.
Aber ansonsten hast du recht, wie gesagt man unterschätzt die Microwelle immer wieder.
Ich sehe schon, es gibt mal einen Microwellen-Thread.
Geschrieben von: Panzermann 30. Jul 2004, 18:14
http://boards.ancestry.com/mbexec/attachment/an/localities.northam.usa.states.iowa.counties.paloalto/749/attachment-3/ntpodx9Q6EMcwgZVnxKtRB/mmmmmmmmm.jpg
Geschrieben von: Father Christmas 31. Jul 2004, 19:29
http://www.mocpages.com/moc.php/1738
Geschrieben von: Kreuz As 31. Jul 2004, 20:01
Was´n daran witzig?
Geschrieben von: Kaoedel 31. Jul 2004, 20:38
Bild: http://www.titanic-magazin.de/postcard/images/1973356284.gif (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Hawkeye 31. Jul 2004, 21:15
Was´n daran witzig?
Nicht witzig aber bemerkenswert. ;)
Geschrieben von: stefanpaul65 1. Aug 2004, 10:24
Hat irgendwer nach 1916 überhaupt jemals offensiv Erfolg gehabt ohne dabei eindeutige Luftüberlegenheit und Luftunterstützung zu haben?
Geschrieben von: polo 1. Aug 2004, 10:54
Bild: http://download.nullsoft.com/customize/component/3/2004/3/31/S/large_image/The_Submachine_Gun.jpg (Bild automatisch entfernt)
Gruß
Polo
Geschrieben von: Fennek 3. Aug 2004, 17:01
http://www.k-fee.com
Da gibt's unter [movies/sponsoring] die "beliebten" Schrei-Werbespots als Videos. *glubschaugensmiliesuch*
Geschrieben von: BMW Freak 3. Aug 2004, 18:04
Hat irgendwer nach 1916 überhaupt jemals offensiv Erfolg gehabt ohne dabei eindeutige Luftüberlegenheit und Luftunterstützung zu haben?
Jo, es wurden ja nicht nur in Europa und im pazifischen Raum Kriege geführt...
Und die Kriege, welche auf Afrika und anderen weniger hoch entwickelten Kontinenten stattfanden haben hier in Europa zwar kaum für Aufsehen gesorgt, offensiver Erfolg ohne deutliche Luftüberlegenheit ist aber durchaus möglich sofern der Gegner ebenfalls über keine / kaum Luftwaffe verfügt.
Geschrieben von: Kreuz As 3. Aug 2004, 18:16
...
Ruhigbleiben. :rolleyes
Geschrieben von: goschi 3. Aug 2004, 18:20
http://www.irobotmovie.com/german/games/shell/index.html
euer goschi
Geschrieben von: mrpft 3. Aug 2004, 23:03
Spanien: Blinder Mann fuhr mit 154 km/h in eine Radarfalle
Spanien - Bei einem Autounfall im Jahre 1996 verlor der Spanier Domingo M. sein Augenlicht. Eine Versicherung zahlte daraufhin eine Entschädigung von 540.000 Euro.
Nach seinem Unfall hatte der Spanier damit angegeben, dass er mit 154 km/h in eine Radarfalle gefahren sei. Weil Blinde normalerweise kein Auto fahren, forderte die Versicherung nun die Entschädigung von dem Spanier wieder zurück.
Da Domingo M. aber auf einem Auge gar nicht und auf dem anderen sehr wenig sehe, gelte er als vollständig blind und wurde nun von einem Gericht von den Betrugsvorwürfen freigesprochen.
http://www.orf.at/index.html?url=http%3A//www.orf.at/ticker/153719.html%3Ftmp%3D11285
Geschrieben von: pakfan 3. Aug 2004, 23:53
HUUUNGGGEEEEEER!
Bild: http://kimmershow.com/fileTamer/BIGGEST3.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Ta152 4. Aug 2004, 07:20
Merkwürdige Eissorten wie Pferde oder Walsfischeis.
http://mdn.mainichi.co.jp/photospecials/0406/ice-cream04/00.html
Geschrieben von: Hawkeye 4. Aug 2004, 08:41
Bild: http://mdn.mainichi.co.jp/photospecials/0406/ice-cream04/images/08.jpg (Bild automatisch entfernt)
(Umi no Mizu Aisu)
Brine may well rhyme with fine and shine, but this flavor offering the salt of the seas does neither. Imagine drinking some milk at the beach precisely the moment you cop a mouthful of water after a huge wave dumps on you and you've got something like this out of the ordinary taste. :thumbs
Geschrieben von: Hawkeye 4. Aug 2004, 08:59
Bild: http://www.mgv24.de/userdaten/beerli/bilder/hodenfriseur.gif (Bild automatisch entfernt)
:rofl :rofl
*vomstuhlkipp*
Geschrieben von: Mr.BILD 4. Aug 2004, 12:12
Bild: http://mitglied.lycos.de/kriskra/school.JPG (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: bill kilgore 4. Aug 2004, 14:16
:thumbs
ich hätte ne If- Schleife genommen
Geschrieben von: goschi 4. Aug 2004, 14:54
informatikerwitze
fast so lustig wie Mathematikerwitze
Geschrieben von: pakfan 4. Aug 2004, 16:18
Was für eine Schnapsidee....
http://www.humanbeans.net/powerpizza/index.html
OK, auch nur für uns Informatiker witzig.
Geschrieben von: DocBrown 4. Aug 2004, 16:26
http://www.humanbeans.net/powerpizza/index.html
OK, auch nur für uns Informatiker witzig.
Bin kein Informatiker, muss aber trotzdem mal herzlich lachen.
010011000100111101001100 ;)
Geschrieben von: goschi 4. Aug 2004, 16:40
http://www.sced.com/Kampftrinker.mpg
Geschrieben von: dercoolman 4. Aug 2004, 17:15
Bild: http://www.nnm.ru/pict/ctrl-a.jpg (Bild automatisch entfernt)
alles markieren mit Ctrl+a :thumbs
Geschrieben von: Thermit 4. Aug 2004, 17:21
Waaaaah ist das wiederlich!!
Sag mal goschi, musst du uns hier mit deinen homevideos schockieren?
;)
Geschrieben von: Hawkeye 4. Aug 2004, 17:36
danke goschi, jetzt fuehl ich mich direkt besser..
Geschrieben von: Stalking Wolf 4. Aug 2004, 17:45
Raff ich net, kann mir das mal wer erklären?
Geschrieben von: Thermit 4. Aug 2004, 17:47
Du müsst Strg und a drücken, oder alternativ im Internet Explorer auf "bearbeiten" und dann "alles markieren" klicken.
Geschrieben von: -=v00d00=- 4. Aug 2004, 17:50
Oder einfach mit der linken Maustaste markieren
---
geiler trick
Geschrieben von: dercoolman 4. Aug 2004, 17:57
Bild: http://forums.airbase.ru/uploads/post-17-1062730464_thumb.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Stalking Wolf 4. Aug 2004, 18:01
Gut, wenn ich Strg+A drücke wird alles markiert, nur verstehe ich den Witz daran nicht. Und das Bild verstehe ich auch nicht. Und sollte es irgendeinen usammenhang zwischen dem Bild und dem Markieren geben, verstehe ich den auch nicht.
Ich glaub, ich war heute zu lange in der Sonne... :wall
Geschrieben von: dercoolman 4. Aug 2004, 18:03
Ich glaub, ich war heute zu lange in der Sonne...
funktioniert nur mit ie explorer
Geschrieben von: Stalking Wolf 4. Aug 2004, 18:08
Danke, jetzt hab ich's.
Sowas musst du aber an die Witze dranschreiben, wer benutzt schon freiwillig IE?! :kma
Geschrieben von: Raymond 4. Aug 2004, 20:17
http://thecrowshow.com/swf/nutball.swf
870 Punkte
/edit 1230 Punkte
Geschrieben von: pinkinson 4. Aug 2004, 20:32
leck mich fett, habe beinahe selber
Geschrieben von: goschi 4. Aug 2004, 20:38
870 Punkte
/edit 1230 Punkte
1930 Punkte
Geschrieben von: Raymond 4. Aug 2004, 20:54
http://thecrowshow.com/swf/squoosh_terrorist.swf
31 Terroristen :kma
Geschrieben von: Stalking Wolf 4. Aug 2004, 20:58
870 Punkte
/edit 1230 Punkte
1930 Punkte
1950 beim ersten Versuch :kma :kma
Geschrieben von: goschi 4. Aug 2004, 20:59
33
Geschrieben von: Hawkeye 4. Aug 2004, 21:06
1490
Geschrieben von: dercoolman 4. Aug 2004, 21:36
http://tbma.deeptown.org/images/NY-belleville.jpg
Geschrieben von: D-FENCE 4. Aug 2004, 21:50
Hast Du ein Ei am Wandern? 836x5178 Pixel (oder auch 698633 Bytes) für ein Bild! Ein beschis...unlustiges Bild wohlgemerkt! Es gibt hier noch Leute ohne DSL!!!
Und damit mir das nicht als Spam ausgelegt wird:
Kleines Wörterbuch für Modellflieger, Teil 1:
Absturz,der
Einfachste Kunstflugfigur, die auch von Anfängern in kürzester Zeit beherrscht wird. Obwohl kein Aresti Symbol bekannt ist, wird ein gelungener Absturz mit vielen Bastelstunden in der Werkstatt belohnt. Der Absturz muss als Kürfigur eingestuft werden, seine Einleitung ist nahezu beliebig, ja sogar die Beteiligung eines 2. Piloten ist erlaubt, einzig der Ausflug ist genau definiert und hat deutlich unterhalb der unteren Flugebene zu erfolgen, dabei ist darauf zu achten, dass das Modell möglichst gleichzeitig in alle Himmelsrichtungen weiterfliegt (sog. Desintegration)
Hinweis: Diese Flugfigur sollte nur am Ende eines Kürprogramms platziert werden.
Acht, liegende
Findet man am frühen Morgen (so gegen 11 Uhr) acht Liegende am Platz vor, so deutet das darauf hin, dass man das jährliche Vereinsfest um ca. 12 Stunden verpasst hat. Die restliche Zeit des Jahres kann man die Worte auch umdrehen und eine Liegende Acht daraus machen, was dann ziemlich eindeutig eine Kunstflugfigur bezeichnet.
Diese besteht aus 2 Vollkreisen, die in gleich bleibender Höhe mit gleichem Durchmesser in der Flugebene zu absolvieren sind. Dabei ist die Anflugrichtung gleich der Abflugrichtung... wie man leicht sieht, sollte man diese Figur erst ca. 48 Std. nach Ende jedweder Festivität üben...
Akku, der
Umgangskurzform von Akkumulator. Akkumulare heißt angeblich so was wie sammeln... bezieht sich also vermutlich auf die Erfahrungen, die man mit dem Ding sammelt bis sie gehen, oder meint den Vorgang, den man ausführt, wenn die Akkus mal nicht gehen..
Augenmaß, das
Unter Augenmaß versteht man die durch langjährige Übung erworbene Fähigkeit des Modellbauers, jede Art von Material ohne Zuhilfenahme von Messwerkzeugen exakt 2 mm zu kurz abzuschneiden. Weitere sichere Hinweise für exaktes Augenmaß sind das exakte Rammen von Türrahmen mit empfindlichen Leitwerksteilen, das gekonnte Einkürzen von Randbögen mit Hilfe von Kofferraumdeckeln und das perfekte Einkürzen von Tragflächen auf die genauen Abmessungen des Fangzaundurchlasses oder dem Abstand von 2 Weidezaunpfählen.
...wird fortgesetzt...
Geschrieben von: pakfan 4. Aug 2004, 21:52
Riesengross und mässig witzig. Mach doch 'n Link mit 'nem Hinweis auf die Grösse daraus bitte...
Geschrieben von: BigBad 5. Aug 2004, 00:20
http://members.aon.at/rialskaedda.html/gimproulette.swf
Nervenkitzel pur
Längste Runde 7-7 für mich
Geschrieben von: Hawkeye 5. Aug 2004, 09:58
Bild: http://www.spiegel.de/img/0,1020,376759,00.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: -=v00d00=- 5. Aug 2004, 09:59
2-2 dann hat er sich erschossen...
Geschrieben von: BMW Freak 5. Aug 2004, 10:25
Davon gibt es richtig schnelle Ausführungen, bis zu 17 km/h!!
Im Normalfall haben die aber so 6-10
Geschrieben von: Hawkeye 5. Aug 2004, 10:40
Bild: http://home.t-online.de/home/bullitt667/smilies/data/ugly_wayne.gif (Bild automatisch entfernt) :kma
Geschrieben von: goschi 5. Aug 2004, 10:42
Nervenkitzel pur
Längste Runde 7-7 für mich
1:1, 0:0, 1:1, 2:2
mein Gimp hat nie sehr lange überlebt :mata
liegt das evtl. an mir?
Geschrieben von: Hawkeye 5. Aug 2004, 10:59
/edit: doch etwas zu fies :)
Geschrieben von: Maverik 5. Aug 2004, 11:09
Nur mal so am rande... Is von euch schon mal jemand bei dem Spiel gestorben ?
Geschrieben von: goschi 5. Aug 2004, 11:14
ich kenn das flash-game von früher und ja, man kann auch draufgehen
Geschrieben von: Father Christmas 5. Aug 2004, 11:59
Beim ersten mal.
Bild: http://members.tripod.de/rumpsteak/gimpr.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: MalcomME45 5. Aug 2004, 12:27
hihi - beim 11:11 hat er es endlich geschafft, die kammer mit der kugel zu erwischen
aber ist euch schonmal aufgefallen, das in der schachtel noch alle 6 patronen sind - welche ist dann im revolver ?
Geschrieben von: Hawkeye 5. Aug 2004, 12:36
Grad hat sich der Gimp bei mir direkt in der ersten Runde umgelegt.
Geschrieben von: goschi 5. Aug 2004, 12:39
wie gesagt, bei mir kam er nie über die zweite Runde hinaus, habe jetzt etwa 10mal gespielt, nie hat er es weiter geschafft
Geschrieben von: Maverik 5. Aug 2004, 13:15
Dat Problem hatte er bei mir auch....
Aber gleich 7 mal hintereinander bei der ersten Kugel :rolleyes
Geschrieben von: Hawkeye 5. Aug 2004, 13:53
Bild: http://pictures.hentges.lu/funny_pictures/xp.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Hawkeye 5. Aug 2004, 13:58
Bild: http://pictures.hentges.lu/funny_pictures/tragedy.jpg (Bild automatisch entfernt)
:D
Geschrieben von: Hawkeye 5. Aug 2004, 14:43
Bild: http://pictures.hentges.lu/funny_pictures/IrcTombstone.jpg (Bild automatisch entfernt)
Wenn ich sterbe, will ich auch so nen Grabstein :rofl
Geschrieben von: Thermit 5. Aug 2004, 14:49
Ein Tag im Freibad
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme der ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...
Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....
Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!
Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu
Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke:
Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
Geschrieben von: polo 5. Aug 2004, 14:52
Da steht man nichts Ahnend an ner Ampel und plötzlich halten zwei südeuropäische Mitbürger mit diesem Nummernschild neben mir:
Bild: http://www.wohnen-in-luebeck.de/privat/sexy.jpg (Bild automatisch entfernt)
Gruß
Polo
Geschrieben von: BMW Freak 5. Aug 2004, 15:18
schickes auto, allerdings ^^
waren die mitbürger denn männlich oder weiblich?
Geschrieben von: polo 5. Aug 2004, 16:00
Die Mitbürger waren beide männlich. Ansonsten hätte ich auch ein Foto von den weiblichen Wesen gemacht - wenn es sich gelohnt hätte.
Gruß
Polo
Geschrieben von: Mr.BILD 5. Aug 2004, 21:31
Ihr kommt in eine Polozeikontrolle und wollt das alles glatt läuft und ihr keinen Ärger bekommt????
Nach diesem "1x1" wird euch bestimmt nichts passieren....
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen
wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine
spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu
sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst pople vorher in deiner Nase und lass
dir
von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig
auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass
du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen
darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichle seinen Hinterkopf durch das
Gitter.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch
bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein
gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldigung dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera
in
den Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine
Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst
vorgekommen
ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht
süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"
Geschrieben von: goschi 5. Aug 2004, 21:37
Bild: http://mitglied.lycos.de/nudelschwinger/vajdavagyokbasszajba_2.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: D-FENCE 5. Aug 2004, 21:59
Hmm, die haben ein krasses Goldkettsche um und heißen vermutlich alle Tupak, aber wo ist der Witz?
Geschrieben von: goschi 5. Aug 2004, 22:02
ich habe grad heut in der Statt solche Mini-Schwörer gesehen
der kleinste hatte die grösste Goldkette an, ich nutze sowas als Kette um ein Stahlgittertor zu schliessen, der hatte das in Silber um den Hals, mit nem fast Lebensgrossen Pistolengeformten Anhängsel dran
ich glaub mit 18 hat der massive Rückenprobleme
euer goschi
Geschrieben von: MalcomME45 6. Aug 2004, 00:18
der mit dem eis sieht aus wie ein fetter mister T
Geschrieben von: Hawkeye 6. Aug 2004, 07:20
Naja.. das sei mal dahingestellt
Geschrieben von: =Dobermann= 6. Aug 2004, 09:11
praktikant gesucht:
http://www.linuxforen.de/forums/showthread.php?t=142863&page=1&pp=15
Geschrieben von: goschi 6. Aug 2004, 09:30
solch ein praktikum hätte wohl jeder gerne gehabt
Geschrieben von: goschi 6. Aug 2004, 09:57
den link hatten wir vor Urzeiten schonmal, aber weil es so schön ist und ihn die frischeren hier vermutlich noch ned kennen:
http://www.handguncontrolinc.org/gangsta_trend.htm
Geschrieben von: Hawkeye 6. Aug 2004, 10:10
Bild: http://pictures.hentges.lu/funny_pictures/amerika.jpeg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Hawkeye 6. Aug 2004, 10:23
Bild: http://pictures.hentges.lu/funny_pictures/internet%20bill.jpg (Bild automatisch entfernt)
:hmpf
Geschrieben von: goschi 6. Aug 2004, 10:49
*ouch*
das passiert, wenn man keine Trafficsperre hat und eine grosse datei ins weite Inet stellt... :
Geschrieben von: bill kilgore 6. Aug 2004, 14:10
Hups...
1. Vorsicht ein paar Popups.
2. Nicht unbedingt lustig
http://www.toey.de/link.php?id=823
Geschrieben von: Hawkeye 6. Aug 2004, 14:13
Wollen wir es versuchen? 
Geschrieben von: -=v00d00=- 6. Aug 2004, 14:27
<= einig mit dem Hawki
---
Popupblocker sei dank hab ich die site gut überlebt
Geschrieben von: lastdingo 6. Aug 2004, 15:24
das passiert, wenn man keine Trafficsperre hat und eine grosse datei ins weite Inet stellt...
:So was passiert vor allem, wenn irgendwelche Hacker dein Verzeichnis für die Lagerung von ein paar hundert Filmen benutzen!
Ziemlich unwahrscheinlich, dass der das zahlen musste.
Geschrieben von: Schakal 6. Aug 2004, 15:27
http://www.handguncontrolinc.org/gangsta_trend.htm
Der ist ja der absolute Hammer
Im Büro haben schon alle nachgefragt warum so laut lache :rolleyes
Geschrieben von: DocBrown 6. Aug 2004, 16:01
das passiert, wenn man keine Trafficsperre hat und eine grosse datei ins weite Inet stellt...
:So was passiert vor allem, wenn irgendwelche Hacker dein Verzeichnis für die Lagerung von ein paar hundert Filmen benutzen!
Ziemlich unwahrscheinlich, dass der das zahlen musste.
Erfahrung damit??
Geschrieben von: Mr.BILD 6. Aug 2004, 18:21
http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,311879,00.html
Geschrieben von: Hawkeye 6. Aug 2004, 18:24
Tolle Leistung
Geschrieben von: Praetorian 6. Aug 2004, 18:28
Wenn jemand "vergisst", daß die Waffe gespannt ist, wird er im Ernstfall wohl auch eher sich oder Unbeteiligte als den (in diesem Fall) Ausbrecher anschiessen.
Geschrieben von: Radar 6. Aug 2004, 20:50
Dabei hat er noch Glück gehabt, und die Waffe nicht vorne in den Hosenbund gesteckt.
Dann hätte er u.U. sogar einen Darwin gewonnen. :D
Geschrieben von: goschi 6. Aug 2004, 21:35
mal ein paar zur Seite passnede Darwin-Awards
1. Das Ziel war H&J Leather & Firearms - ein Waffengeschäft.
2. Der Laden war gerammelt voll mit Kundschaft - und das in einem Staat in den USA, wo so ziemlich jeder zweite Erwachsene eine Waffe bei sich trägt.
3. Um den Laden zu betreten, musste er um ein Polizeiauto herumgehen, das vor dem Eingang stand.
4. Der Fahrer des Polizeiauto (ja, ein Polizist) stand am Tresen im Laden und trank gerade einen Kaffee.
Der Räuber versuchte es trotzdem, rief laut \"Überfall\" und schoss ein paar Schüsse in die Luft. Bevor der letzte davon in die Decke eingeschlagen war, hatten schon der Polizist und der Ladenbesitzer den Möchtegeern-Räuber aus dem Genpool der Menschheit entfernt. Auch etliche Kunden hatten schon eine Waffe gezückt. :hmpf
soviel zum Thema \"Waffe in die Hose\"
hab ja immer gesagt, Autos sind gefährlicher als Waffen
ach mist, ich finde den nicht mehr, wo einer mit ner Selbstladepistole Russisch Roulette spielen wollte (er hat gewonnen )
und den der drei (Ungaren? Ukrainer?) die mit einer alten PzAbwMine Russisch Roulette spielten, in dem sie abwechselnd drauf sprangen (sie haben alle drei gewonnen)
auch gut ist der:
Er sprang also vom Kliff, schoss allerdings daneben und traf das Seil. Dadurch fiel er unten in die Fluten, die sogleich die Flammen löschten, da er Wasser schluckte, musste er sich übergeben und entledigte sich dabei gleich seines Giftes. Ein freundlicher Fischer zog ihn aus dem Wasser und brachte ihn in ein Krankenhaus. Dort starb er schließlich an Unterkühlung. :eek :rofl
euer goschi
Geschrieben von: Hawkeye 6. Aug 2004, 21:40
Der Räuber versuchte es trotzdem, rief laut \"Überfall\" und schoss ein paar Schüsse in die Luft. Bevor der letzte davon in die Decke eingeschlagen war, hatten schon der Polizist und der Ladenbesitzer den Möchtegeern-Räuber aus dem Genpool der Menschheit entfernt. Auch etliche Kunden hatten schon eine Waffe gezückt.
Hab ich schon erwähnt wie sehr ich den Ausdruck mag? :D
Bild: http://www.kennyisttot.de/images/smilies/1/sport1.gif (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: bill kilgore 7. Aug 2004, 12:53
Aus der Reihe "Spass in Portugal"
http://tinypic.com/1hv7l
====
Six feet under - The Game
http://www.vox.de/flash/game.html
Geschrieben von: goschi 7. Aug 2004, 13:25
612.2m
(nebst dem hatten wir das schon mehrmals )
Geschrieben von: dercoolman 7. Aug 2004, 19:26
Bild: http://forums.airbase.ru/uploads/post-17-1088933685_thumb.jpg (Bild automatisch entfernt)
mmmmmmmmm lecker
Geschrieben von: bill kilgore 7. Aug 2004, 19:51
McChruschtschow?
Geschrieben von: Kaoedel 7. Aug 2004, 21:02
Bild: http://www.eulenspiegel-zeitschrift.de/Eulenspiegel/Hintergrundbilder/WM-Poster/PLAKAT_0502.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: pakfan 7. Aug 2004, 23:50
Ein neuer BUSHism...
"Our enemies are innovative and resourceful, and so are we," Bush said. "They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we."
http://www.usatoday.com/news/washington/2004-08-05-bushism_x.htm
Geschrieben von: Praetorian 8. Aug 2004, 11:41
http://lachschon.gamigo.de/screens/200406/zimi-1088508557.jpg
€dit: repariert
Geschrieben von: pakfan 8. Aug 2004, 12:07
Oh Gott... Das ist echter Behördenwahnsinn. Das Schreiben kann doch echt nicht wahr sein...
Geschrieben von: Hawkeye 8. Aug 2004, 12:25
Bild: http://pictures.hentges.lu/funny_pictures/icare.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Habicht66 8. Aug 2004, 13:08
Bild: http://www.piiiiiiiit.de/comic/ver7.jpg (Bild automatisch entfernt)
Bild: http://www.piiiiiiiit.de/comic/ver11.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Habicht66 8. Aug 2004, 13:11
Bild: http://www.piiiiiiiit.de/comic/ver43_k.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: -=v00d00=- 8. Aug 2004, 13:52
Bild: http://www.wasistzeit.de/gfx/humor/i6.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Raymond 8. Aug 2004, 16:09
http://members.aon.at/rialskaedda.html/gimproulette.swf
Geschrieben von: Hawkeye 8. Aug 2004, 16:11
Du kucken 2 Seiten vorher
Geschrieben von: Raymond 8. Aug 2004, 16:13
Na toll :rolleyes
Dann was anders...
http://thecrowshow.com/swf/nutball.swf
Geschrieben von: goschi 8. Aug 2004, 16:51
2 Seiten vorher (ebenfals)
Geschrieben von: Raymond 8. Aug 2004, 17:03
Ups, von mir gepostet... naja ab 18 gehts eben bergab... *zurückzieh*
Geschrieben von: ewood223 8. Aug 2004, 18:51
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency
services. He gasps to the operator: "My friend is dead! What can I do?" The operator, in a calm soothing voice says: "Just take it easy. I can help. First, make sure he's really dead." There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: "OK, now what?"
The Doctor gives a patient a check-up and looks very concerned.
Patient: "Okay doc, break it to me, how long do I have to live?"
Doctor: "Ten."
Patient: "Ten what? Years? Months?"
Doctor: ".. nine.. eight.. seven.. six..."
Geschrieben von: Hawkeye 8. Aug 2004, 19:29
Witze nach meinem Geschmack
Geschrieben von: Pilgrim 8. Aug 2004, 19:45
seeehr böööse :D :thumbs
Geschrieben von: stefanpaul65 8. Aug 2004, 21:24
Ein Mann geht in Texas in eine Bar, trinkt was, in der Ecke läuft ein Fernseher, ein Spot mit G.W.Bush läuft..."Mann, " sagt der Typ, "der bewegt sich ja so linkisch wie ein Pferd!", daraufhin kommt ein Hüne aus der Bar zu ihm und verdrischt ihn ganz fürchterlich. Als er sich wieder aufgerappelt hat und erneut in den Fernseher sieht, läuft ein Spot mit J.Kerry..."Mann," schreit der Typ, "der grinst wie ein Pferd..."...wieder wird er verdroschen...als er wieder stehen kann, murmelt er : " Gegen Bush darf man nichts sagen, gegen Kerry darf man nichts sagen ,für wen seid Ihr Texaner eigentlich?"
Antwortet der Barkeeper:"Im Zweifel...immer für die Pferde...!"
Geschrieben von: Hawkeye 8. Aug 2004, 22:14
Geschrieben von: Kaoedel 9. Aug 2004, 21:12
Bild: http://www.hamburger-rundschau.de/jg26/nazisau/images/bild13_jpg.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: Pipe 10. Aug 2004, 09:17
http://tinypic.com/1hv7l
Da war ich... und http://www.ferrador-fozbar.com/foz/index.php gabs in dem Ort, wo wir waren... kein weiterer Kommentar
ps. das Wort bedeutet übersetzt "(Fluß-)Mündung" ...
Geschrieben von: lastdingo 10. Aug 2004, 09:38
das passiert, wenn man keine Trafficsperre hat und eine grosse datei ins weite Inet stellt...
:So was passiert vor allem, wenn irgendwelche Hacker dein Verzeichnis für die Lagerung von ein paar hundert Filmen benutzen!
Ziemlich unwahrscheinlich, dass der das zahlen musste.
Erfahrung damit??
Ich kenn' jemanden, der die Geschichte aus der anderen Perspektive kennt... ;)
Geschrieben von: Thermit 10. Aug 2004, 10:02
Bild: http://lachschon.gamigo.de/screens/200408/mDC-1091919404.jpg (Bild automatisch entfernt)
Geschrieben von: mr.trigger 10. Aug 2004, 11:38
http://www.google.at/search?q=cache:9cC0W5GBLyAJ:www.niels-ruf.de/witze.doc+niels+ruf+witze&hl=de
Lustiges von Niels Ruf
Geschrieben von: bill kilgore 10. Aug 2004, 15:00
http://tinypic.com/1hv7l
Da war ich... und http://www.ferrador-fozbar.com/foz/index.php gabs in dem Ort, wo wir waren... kein weiterer Kommentar
ps. das Wort bedeutet übersetzt \"(Fluß-)Mündung\" ...
Wie kommt das Bild dahin? :mata
Geschrieben von: goschi 10. Aug 2004, 15:05
die wunderbaren Weiten des www
Geschrieben von: imi-uzi 10. Aug 2004, 17:29
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und
bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box
raus ist, flizt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach
der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der
letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die
Säue vor. Der Bauer ist sprachlos. Nach getaner Arbeit bei den
Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der
Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu
vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als
sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge
auf und flüstert:
"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir
deine Frau vor..."
Hahn II - Reloaded
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass
auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung. " Der Junge
grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte
vorneweg, der Junge hinterher.... als plötzlich ein Schuss knallt und der
junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."
Geschrieben von: Sgt. Sanderson 10. Aug 2004, 17:37
:thumbs
Sgt. Sanderson
Geschrieben von: rifleman 10. Aug 2004, 19:28
@Kaoedel:
Wer oder was ist Pränz?
Ich versteh nicht ganz wo der Witz an dem Bild ist.
Geschrieben von: goschi 10. Aug 2004, 19:30
dafür musst du die Comics "Adolf das kleine Anzi-Schwein" kennen
und Pränz ist Prinz, der irgendwie anders genannt werden wollte, nämlich Symbol.. (eben das komische Symbol da)
euer goschi
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