Es ist mal wieder Zeit....., ....für ein paar Witze...odde? Einstellungen

[KGB]

Ahhh
ÑÁÎÐÍÈÊ ÌÀÐÀÇÌÎÂ
Ó÷åáíîå ïîñîáèå äëÿ ìëàäøåãî è ñðåäíåãî ó÷åáíîãî ñîñòàâà.


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 àðìèè äóðàêè íå íóæíû.
Ïîýòîìó ÿ çäåñü.
Íåèçâåñòíûé ïðàïîðùèê.

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1. Çäåñü âàì íå òóò - çäåñü âàñ áûñòðî îòâûêíóò âîäêó ïüÿíñòâîâàòü è áåçîáðàçèÿ íàðóøàòü.
2. Ïî êîìàíäå "îòáîé" íàñòóïàåò òåìíîå âðåìÿ ñóòîê.
3. Äîçîðíàÿ ìàøèíà âûñûëàåò âïåðåä íà ðàññòîÿíèå çðèòåëüíîé ïàìÿòè.
4. Ñèãíàë ê àòàêå - òðè çåëåíûõ ñâèñòêà ââåðõ.


Ja danke, komisch sonst pringt dser immer automatisch um

Ich bin doch immer auf russ. Sites wegen meinem geliebten BTR-90

MfG der KGB

[misterpft]

kleines maechen zu ihrem vater - praporschik:
-papa, ich will die elefantilein wieder rennen sehen
-nein toechterchen fuer heute ist genug!
-papa! bitte!
-nein toechterchen die elefanten sind muede
-papa bitte bitte *flenn*
-nun gut. GRUPPE! gasmasken aufsetZEN! rumrenNEN!

Goil ...

[SARDAUKAR]

-was ist die erste pflicht des soldaten?
-fuer sein vaterland zu sterben!
-nein. die erste pflicht eines soldaten ist dafuer zu sorgen dass der feind fuer sein vaterland stirbt.

Das ist von Gen. Patton und net von einem Russen!

[dunkelfalke]

ihr koennt in das plumpsklo meiner datscha soviel hefe reintun wie ihr wollt. ich schlafe eh in einer gasmaske.

versteh isch net  :confused

du weisst doch wie ein plumpsklo funktioniert?

man buddelt ein sehr tiefes loch und scheisst da so lange rein bis es voll ist. danach schuettet man das mit erde voll und graebt ein anderes loch.

naja ein paar rekruten wollten sich wohl an dem vorgesetzten raechen und haben hefe in die scheisse reingekippt. danach war die kacke woertlich am dampfen (gaerungsprozesse). was dabei fuer ein gestank rauskommt kannst du dir selbst denken  :D

[KGB]

Ders Goil!

MfG der KGB

[Bastler]

Nachts ist es kälter als draussen

Ich liebe diesen Spruch auch wenn er total GAGA is

[rifleman]

Eine Mutter mit sechs Kindern besteigt eine Münchner Straßenbahn und belegt die letzten sieben freien Plätze. Ein alter Mann der zusteigt und keinen Platz findet, stützt sich auf seinen Stock, rutscht aber in einer Kurve damit aus und kann sich gerade noch festhalten.
Eines der Kinder sagt darauf zu ihm: "Wenn S` an Gummi vor dem Spitz ghabt hättn, waa Eahna des net passiert!"
Der Mann darauf bissig:"Des hättst deim Vatta sagn solln, dann hätt i jetzt an Sitzplatz!"

[Bumrush]

Bild: http://jmt.wotf.net/ff/fullmetal.jpg (Bild automatisch entfernt)

[radical]

Also ich kanns lesen, mal abgesehen von meinen mangelnden Rusischkenntnissen....

[domi]

In Istanbul schlägt eine Bombe ein! Amerika schickt Medikamente, Lebensmittel und Zelte. Deutschland schickt 20.000 neue!

Was bezahlt ein Deutscher für 'nen Döner?
2 DM mehr!
Oh, verzeihung!  :rolleyes

[Eagle]

 :lol  :lol
die sind gut ich kenn auch noch welche:
Wenn labil schwankend heißt kam mein vater gestern labil nach hause..

Pubertät ist wenn die eltern anfangen schwierig zu werden

Muttersprache heißt muttersprache weil die väter eh nie zu wort kommen.

Und so weiter
Eagle

[dunkelfalke]

so hier kommen noch ein paar:

nach menengitis stirbt man entweder oder man wird bloed. mein bruder und ich hatten menengitis. er ist gestorben und ich habe glueck gehabt.

nach dem krieg wurde deutschland in drei gleiche haelften geviertelt.

strauch ist die gemeinschaft der aeste die aus einem punkt strotzen.

warum gibt es hier ratten und andere insekten?

das einschiessen mit dem kalashnikov sturmgewehr wird mit hilfe eines ziels gemacht welches ein sperrholzquadrat mit der groesse 20 mal 30 zentimeter ist.

-dieses geraet funktioniert selbst bei einer temperatur von minus 500 grad celsius.
-genosse major, der absolute nullpunkt liegt bei minus 273 grad!
-das sind neue geheime spezifikationen

ruhe sonst werdet ihr auf dem platz in einem quadratischen kreis gehen muessen.

stellt euch vor ihr seid auf einem freien feld und ploetzlich kommt von einer ecke ein panzer. was macht ihr?

unser stab hat ein edv geraet gekauft. jetzt planen unsere offiziere bis zu 500000 strategische operationen in der sekunde.

genossen studenten habt keine angst mit radioaktiven quellen zu arbeiten. das ist vollkommen ungefaehrlich. zum beispiel sitzen einige seemaenner 3 - 4 jahren in einem atom-uboot onhe rauszukommen und ihre frauen gebaehren in der zeit vollkommen gesunde kinder

ok, hast ein glas getrunken, meinentwegen zwei oder drei, meinentwegen auch die eine oder die andere flasche (vodka) aber warum sich besaufen?

genossen kadetten! falls ihr eine atomexplosion seht dann muesst ihr sich von ihr abwenden und das sturmgewehr vor sich ausstrecken damit das geschmolzene stahl des bajonetts nicht auf die stiefel tropft.

ich gucke in seine schublade und sehe dort turnschuhe stehen bis zu den knien im dreck.

-diensthabender, warum stinkt es in der kaserne?
-genosse oberst, vor euch hat es nicht gestunken.

mein name ist major repjew.

ein major rennt nicht denn in friedenszeiten verursacht ein rennender major gelaechter und in kriegszeiten panik.

genossen kadeten! ich bin zu euch von den fallschirmjaegern gekommen und wie ihr wisst halten sie dort keine idioten.

sportanzug - unterhose und pantoffeln. wer es nicht hat - stiefel und t-shirt.

beim fliegeralarm versteckt sich die abteilung in einem loch. keine angst das ist nicht das loch welches ihr alle hier so vermissen tut.

ihr seid aus der steinzeit, ich bin aus der holzzeit.

ein rad ist ein rad und man soll nicht daran drehen.

-iwanow?
-anwesend!
-sicher, wohin willst du denn von einem uboot abhauen?

-ihr glaubt wohl ich hoere schlecht? ich habe 150 prozent gehoer
(ein kadett fluesternd) sicher, 75 prozent auf ein ohr und 75 auf das andere.

ein kampf ist die einzige moeglichkeit in einem kampf zu siegen.

nehmt endlich die harke und fegt hier ein wenig.

der zaun ist vor 2 tagen umgefallen und steht bis heute so.

eine milliarde ist eine sehr grosse zahl, wie hundert millionen.

was interessiert euch mehr? das was ich sage oder die tote taube die uber die kantine fliegt?

nicht mit gewehren auf menschen zeigen selbst wenn die gewehre geladen sind!

alle in die graben der rest hinter mir her!

schritt nach links, schritt nach rechts - fluchtversuch. ein hopser am gleichen platz - provokation.

anwerfen, losfahren. was? klappt nicht? ok fahr los kannst spaeter anwerfen.

wir treffen uns bei dem holzstein.

- genossen kursanten, wie heisst ihr?
- iwanow, petrow, sidorow!
- ui, seid ihr bruedern?
- nein, namensvetter

eine ellipse ist ein kreis der in ein quadrat von 3x4 eingezeichnet ist.

kadett! du hoerst mir nur mit einem ohr zu und mit dem anderen guckst du aus dem fenster raus!

[dunkelfalke]

so noch ein paar russiche armeewitze:

nachdem der soldat erstmal aus dem heer entlassen wurde kommt er in sein kleines heimatdorf. alle dorfbewohner fragen natuerlich wie es so in der armee ist. der ehemalige soldat meint: armee ist schwachsinn.
warum? fragen alle.
werde ich euch morgen zeigen.
um 4 uhr morgens wird das ganze dorf durch die laeutende glocken aufgeweckt. alle bewohner rennen also zu der dorfkirche, unausgeschlafen, schlecht gelaunt, fluchend.
kommt der soldat aus der kirche raus und sagt:
so, mein vater und ich werden erstmal feuerholz sammeln gehen alle anderen koennen gehen.

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praporschik befiehlt der truppe:
ok ihr grabt solange hier und ich gehe nachfragen wo genau wir graben muessen

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winter. kalt. stuetzpunkt.
- schuetze gubin, welche temperatur ist draussen?
- keine ahnung, genosse praporschik.
- dann nimm nen thermometer aus der kaserne und miss nach
- aber... das ding zeigt doch nur ueber null grad an...
- dann dreh es doch um! bin ich hier nur von idioten umgeben oder was?

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ein praporschik kauft sich ne digitaluhr. kommt ne oma vorbei:
- sohn, wie spaet ist es?
- achtzehn durch dreizehn. teilen kannst du dann ja selbst.

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ein general will krokodilstiefen haben. in der gleichen nacht landet spetsnaz in aegypten an dem nil-ufer. ein tag vergeht, zwei tage... ein monat. keine meldungen von der truppe. der general will selbst nach dem rechten sehen, fliegt nach aegypten, kommt zum nilufer und sieht folgendes bild. das ganze  ufer ist voll mit krokodilleichen. aus der wasser guckt ein krokodil raus, bekommt von einem spetsnaz mann eins ueber den schaedel und wird ans ufer rausgezogen. der mann schreit zu seinem vorgesetzten: genosse hauptmann, der hat auch keine stiefel!

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soldat! merke, wenn du schlaefst, wacht der gegner. schlaf mehr! soll der feind nach den schlaflosen naechten eingehen!

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fallschirmjaeger, uebungsspringen fuer anfaenger. der ausbilder: - damit ihr nicht zwei spruenge in einem vereint muesst ihr euch genau an meine anweisungen halten.
- wie kann man denn zwei spruenge in einem vereinen, fragt ein kadett
- ganz einfach: euren ersten und euren letzten.

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ein soldat schickt seiner oma nach hause eine granate und folgenden brief: liebe oma. wenn du an diesem ring ziehst werde ich drei tage urlaub bekommen

[bill kilgore]

Ein Counter-Strike Spieler ist ein schlechter Soldat, weil..

.. er explodiert, weil er mit aufgezogener Granate länger als 5sec herumrennt.
.. Er den Kriegstdienst verweigert, weil er ein notorischer Teamkiller ist.
..er mit gezogenem Messer herumläuft.
.. wenn er sich in der Schlacht über den geilen Ping freut
.. er einen Gegner erschossen hat, und fragt, ob er ihn erwischt hat, weil er das nicht angezeigt bekommt.
.. er übers Schlachtfeld hüpft, um schneller zu sein.
- Freut sich, dass die Leichen liegen bleiben
..er nicht im Ausland dienen will, weil die noch 1.1 haben.
..er krampfhaft vor jeder schlacht versucht in seinen mapordner zu kommen um zu gucken ob er die map überhaupt hat  
.. sich andauernd über die "hammergeil gerenderte" Umwelt freut...
..er den lieben Gott anschreit: "Der hat getschietet lass mich wieder runter !"
.. er sich wundert das er nich durch wände gucken kann
.. er sich springend um jede Ecke bewegt um schwerer getroffen zu werden
.. sich wundert warum er nach einem Beintreffer nicht mehr laufen kann
.. versucht mit der AWP wild hüfend über Häuserdächer zu springen
.. er nicht mit Gewehr im Anschlag Leitern hochkommt
..dass er sich über das geile waffenmodel freut
.. darüber nachdenkt warum der server, trotz der hohen voice-quali nicht lagt
.zu Beginn des Gefechts erstmal einen Testschuss abfeuert um zu schauen ob FF an ist
.. er nicht in Stellung gehen will um nicht als Camper bezeichnet zu werden
..er nach jedem Treffer ein neues Magazin nachläd
.. er eine scharfe Granate wieder wegsteckt  
er sich aufregt, wenn er ne Para nicht in 3s nachladen kann
- er beim Manöver andauernd "Go go go!" ruft
- er es total scheisse findet das fade_to_black an ist und das es auch noch solange dauert
- er total versagt da alle Wände auf einmal nicht mehr durchsichtig sind und er seine Waffe tatsächlich selbst betätigen muss

[Plattmacher2000]

matza

was ist das - oder was isst der???

Für den Rest scheint es mir noch etwas früh .. grübel

Gruß,
Plattmacher

[Wodka]

 :lol  :lol
geil

[Glockman]

Raketenartillerist??

Gruß Glockman

[Thermit]

Love is an Name.
Sex is a game.
Forget the Name an play the Game!

Ein Türke, ein Grieche und ein Deutscher stehen auf einer Brücke. Der Türke wirft einen Döner runter "Haben wir zu viel!", der Grieche wirft ein Gyros runter "Haben wir zu viel!".
Der Deutsche wirft Grieche und Türke runter "Haben wir zu viel!!"

[Bastler]

Kennt ihr die alten dinger?

Allen geht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner der is kleiner

Alle angeln den weißen Hai nur nicht Schröder der is der Köder

usw.

[misterpft]

 :hmpf

[Bastler]

Noch ein  :D  :D ??

[dunkelfalke]

welchen browser benutzt du denn?

wenn ie dann mach mal ansicht-codierung-(mehr)-kyrillisch windows.

wenn netscape 4.x dann ansicht-zeichensatz-kyrillisch windows 1251

wenn netscape 6.x oder mozilla dann ansicht-kodierung-weitere-osteuropaeische-kyrillisch windows 1251

bei opera weiss ich es nicht

[VaderT]

Kommt der Weihnachtsmann ins Behindertenheim.
Sagt er: " Wer eine Geschichte erzählt bekommt ein Geschenk"
Steht ein Behindeter auf und sagt :" Whzzkz kzzkzz tpfopezu"
Sagt der Weihnachtsmann:" Und wer mich verarschen will, bekommt gar nix"

Mami ist die Beste:
MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule? Übrigens, wer ist
eigentlich B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es
ein Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum
liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kulli gesucht. Do, Biostunde. Ich dachte, es
heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von
nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast.
Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert
hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg
bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen
Porno habe???
MUTTER: Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit
Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt
jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab
natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gott sei dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf
Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.
Clever, nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein
Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn
beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und
Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles
geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee
vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du....... Bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein
Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

Ein Afrikaner sitzt am Strand in ostfriesland. Er geniesst die sonne und packt gemütlich eine packung Dick-männer aus. er reiht sie vor sich auf und betrachtet sie. Plötzlich kommt ein ostfriese vorbei und tritt alle dickmänner platt. Der Afrikaner schaut ganz verwundert hoch, und fragt warum er das gemacht hat. der ostfriese: "du brütest HIER NICHT!"



Damit will ich in keinster Weise irgentwelche Minderheiten und/oder Ausländischen Mitbürger diskriminieren. Dös dient ausschließlich der allgemeinen Belustigung. Wem´s net gefällt....der hat halt Pech.

[dunkelfalke]

Das kannst du lesen  :eek  :eek

MfG der KGB

stimmt bei dir die codeseite nicht?  :D

[RAMMS+EIN]

Alzheimer ist cool.....

[bill kilgore]

Ein Deutscher, ein Holländer und ein Franzose werden im Ausland beim Klauen erwischt. Sagt der Richter: "Fürs Klauen bekommt ihr je 50 Peitschenhiebe. Weil ihr aber Ausländer seit habt ihr noch einen Wunsch frei." Der Franzose: " Ich hätte gerne ein kissen auf dem Rücken." Kriegt ein Kissen. NAch 25 Schlägen ist das Kissen durch, und er kriegt die volle Ladung ab.
Der Holländer: "Ich gerne 2 Kissen auf dem Rücken. Kriegt 2 Kissen. Nach 25 Schlägen sind die Kissen durch. Kriegt die volle ladung ab. Kommt der Deutsche dran: Sagt der Richter: "Du hast 2 Wünsche weil Deutschland so gut im fussball ist." Sagt der Deutsche: "Ich hätte gerne 4 mal sovie peitschenhiebe wie alle anderen"
"Und den Holländer auf dem Rücken."

Kommt ne Frau beim Arzt.
Kommt ne Schwangere Frau zum Mezger und sagt "Ich krieg ein Halbes Schwein"
sagt der Mezger: "Sachen gibts....."

[VaderT]

ich weiss zwar nicht wie es sein muss aber ihr macht es falsch.

DAS is geil!!!  :lol  :lol  :lol  :lol Bild: http://www.plauder-smilies.com/rofl.gif (Bild automatisch entfernt)Bild: http://www.plauder-smilies.com/rofl.gif (Bild automatisch entfernt)Bild: http://www.plauder-smilies.com/rofl.gif (Bild automatisch entfernt)

Haste Mehr???

[Pipe]

Klar, zB. Köln, wenn Du in Düsseldorf wohnst, Fürth, wenn Du in Nürnberg wohnst, Dortmund, wenn Du in Gelsenkirchen wohnst...

Bist kein Hesse, ne?  

mfg Pipe

edit: allerdings kenn ich ehrlich gesagt keinen schlimmeren Ort als unsere Assivorstadt, frag mal Sardaukar  :D

[Red-Devil]

nö. komme aus nrw

[SternburgExport]

ACHTUNG!!! NIX FÜR MINDERJÄHRIGE!!!

Das Gedicht vom Schwein
 

In einem Schloß auf Bergeshö´n wohnt eine Jungfrau zart und schön. Ein Kind aus edelsten Familien,Donna Blanka von Castilien. Donna Blanka von Castilien,hat zwei schenkel wie zwei Lilien und dazwischen wie zum Trotze eine geile schwarze Fotze! Diese Fotze haarumschmückt hat noch nie´nen Mann gefickt. Doch im selben Schloße haust mit einem Sack so groß wie´ne Faust und einer Nille wie ein Pferd der geile Ritter Kunibert. Kunibert hat Liebeskummer,denn er kommt zu keiner Nummer.Er trank nun schon zehn weiße und ist so geil wie Affenscheiße.Zur selben zeit im Kämmerlein weilt Donna Blanka ganz allein. Auch sie verspürt ein heimlich Tönen,man hört sie seufzen und auch stöhnen. Sie reißt die Kleider sich vom leib,die zarte Hand zum Zeitvertreib. Das geile Fötzchen schnell berührt, Donna Blanka onaniert. Und Kunibert das geile Schwein schleicht sich in ihr Kämmerlein, wo es aus dem Schlüsselloch so wunderbar nach Fotze roch. Und wie er so durchs loch tut schielen,sah er Donna Blanka an sich spielen. Donna Blanka lässt die Finger gleiten, Kunibert tut drunter leiden und aus seinem Nillenschaft spritzt ein halber liter Saft. Nun denkt er sich mit geilen Blick,jetzt biste reif für´n ersten Fick. Er wollte erst mal nur dran lecken und sie nicht so sehr zuerschrecken. Donna Blanka erschreckt aus tiefem Schlaf, und ehe sie sich kann entsinnen ist des Ritters schwanz schon am Ficken. Kunibert der grobe Klotz, fickt wie ein Widder Donas Fotz. Er beißt der Donna Blanka in die Ohren und haut ihr in den Arsch die Sporen.Er fickt mit liebe und mit Fleiß, Fotz und Nille werden heiß. Kuni´s Nille klebt wie Leim,von dem vielen Fotzen schleim. Er fickt von hinten und von vorn und spart nicht mit dem samen korn. Jetzt wird der Ritter Liebestoll, die Scheiße aus dem Arsch im quoll. Und Donna Blanka damit ihr´s wisst hat sich beschissen und bepisst. Doch beim ersten morgenrot fand man beide mausetot. Die Titen waren abgebissen,der Kitzler wahr herrausgerissen, die Liebesschenkel  vollgeschissen. Und wie sah der Ritter aus ? Die Zunge hing zum Halse raus, der Hodensack war aufgeplatzt sein Arsch wahr total zerkratzt und unterm Bett in einem Topf fand man des Ritter´s Nillenkopf.

Der Arzt schrieb auf den Totenschein:

                                     Kunibert starb wie ein Schwein!

 :lol  :lol

Der is so geil.

Vorallem wenn man sich das ganze bildlich vostellt  :eek


Gut nacht sacht Sternburg