Witzethread, n+2 Einstellungen

[Hawkeye]

Und weiter gehts:

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 :thumbs

[HGAbaddon]

Tja, da warst du wohl schneller

Weiter geht es hier...

Bitte nicht einfach nur wahllos alles "lustige" hier reinpasten und auch überlegen, ob es tatsächlich wert ist gepostet zu werden. Das ist der Witzethread und nicht der "Alles was sonst keinen Platz findet"-Thread. Danke!

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[Pilgrim]

Und weiter gehts:

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 :thumbs

Bild: http://imagesocket.com/images/zidane29b.gif (Bild automatisch entfernt)

[Hawkeye]

Bild: http://www.users.on.net/~madmike/images/posts/zidane/zidane-hammer.gif (Bild automatisch entfernt)

 :p

[Crazy Butcher]

ich seh schon, das ganze wird ein running gag in den nächsten wochen

[MalcomME45]

selbst wenn, mehr davon

[MiC]

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[Desert Puma]

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[master of disast...]

http://tonaz.altervista.org/zidane.html

[Sprengstoff]

Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter. Der Italienische Fan fängt darauf
hin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien Antwortet petrus trocken: In der küche... wir nutzen sie als Ventilator....

[Marodeur]

Wecken mal anders

Wer möchte nicht mal so aus dem Land der Träume geholt werden?^^

Yey, erste seite.

[General Gauder]

Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter. Der Italienische Fan fängt darauf
hin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien Antwortet petrus trocken: In der küche... wir nutzen sie als Ventilator....

 :rofl

General Gauder

[bill kilgore]

Best of Materazzi

[DocBrown]

Traurig das so Leute anscheinend nicht lebenslang gesperrt werden...

[General Gauder]

Der muss das doch ihrgendwie üben oder? ich meine umgenockt zu werden und dann im fallen dem anderen noch gegen den Kopf treten "respekt"


General Gauder

[Chester]

Die Italienische Nationalmannschaft beim Training...

Klickst du hier [x]

[Radar]

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben". Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"
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Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!

Zwei Oesterreicher unterhalten sich ueber ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenns olle furtgflogn san ?!"
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Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Ploetzlich
kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?"
Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst,erschossen
zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole
strahlt ueber das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der
gluecklichste Araber in Belfast heute nacht!"

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Ein amerikanischer und ein deutscher Unternehmer wetten, wer am schnellsten ein Firmengebäude bauen kann.

Nach 3 Monaten faxt der Amerikaner an den Deutschen:
"Noch 30 Tage, und der Bau steht!"

Faxt der Deutsche zurück:
"Nur noch 30 Formulare, und die Baugenehmigung ist durch!"

[ewood223]

älter....

http://www.youtube.com/watch?v....t=t&f=b

[Almighurt]

Bild: http://sairyx.org/~celtic/roflmao.jpg (Bild automatisch entfernt)

[Radar]

Wirre Worte der WM, oder was Trainer und Spieler in Mikrofone Sülzen:

\"Seine Wade ist noch nicht da, wo sie hin muss.\" (DFB-Teamchef Jürgen Klinsmann als Begründung dafür, Michael Ballack für das Eröffnungsspiel gegen Costa Rica nicht aufgestellt zu haben)  
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\"Ja, in der NBA.\" (Paraguays Stürmer Roque Santa Cruz auf die Frage, ob er schon einmal einen Spieler wie Englands Zwei-Meter-Stürmer Peter Crouch gesehen hätte)  
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\"Wetten tun in Deutschland nur die Schiedsrichter.\" (Polens Stürmer Ebi Smolarek auf die Frage, ob er mit seinen Dortmunder Teamkollegen auf einen Sieg gegen Deutschland gewettet habe)
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\"Die Südkoreaner rennen von der ersten Minute an wie die Teufel. Und da sie alle gleich aussehen, können sie in der Halbzeitpause ihre komplette Elf austauschen, und niemand würde etwas davon merken.\" (Aragones über den möglichen Achtelfinalgegner Südkorea)
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\"Wir haben viel Gepäck dabei, damit wir so lange wie möglich in Deutschland bleiben können.\" (Portugals Kapitän Luis Figo über die WM-Aussichten seines Teams)
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\"Ohne mich wäre Jürgen Klinsmann heute noch mit dem Surfbrett unterwegs.\" (Ex-Bundestrainer Berti Vogts, der dem DFB Klinsmann nach der EM 2004 als Nachfolger für den zurückgetretenen Rudi Völler empfahl)
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\"Ich spreche nur englisch und bayerisch oder umgekehrt, that's it.\" (Franz Beckenbauers Begründung, warum er nicht Präsident des Fußball-Weltverbandes FIFA werden kann)
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\"Sachbeschädigung an Pkw - Beckham, Rooney und Owen festgenommen.\" (Überschrift einer Pressemitteilung der Dresdner Polizei, die in der Nacht zum Mittwoch drei neuseeländische Randalierer aufgriff, die Trikots ihrer englischen Idole Beckham, Rooney und Owen trugen)
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\"Miroslav Klose ist in einer bestechlichen Form.\" (DFB-Teamchef Jürgen Klinsmann)  
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\"Bei dieser Frage kann man nur auf die Schnauze fallen.\" (Oliver Kahn auf die Frage, ob Jürgen Klinsmann dem Publikum den besten Keeper vorenthalte und wer die drei besten WM-Keeper seien)
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\"Wir werden nie wieder vor so vielen Schweizer Zuschauern spielen, weil die Stadien zu Hause zu klein sind.\" (Teamchef Köbi Kuhn nach dem Spiel gegen Togo in Dortmund)

[Pilgrim]

Neulich im Chatroom

ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

SIE: Ich will dich. Willst du mich *zensiert* ?

ER: OK.

SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Häne zittern.

SIE: Ich stöhne zärtlich.

ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

ER: Ich bezahle es.

SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH´s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

SIE: Was?

ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.

SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.

SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.

SIE: Wo liegt das Problem ?

ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

SIE: Bist du OK?

ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

SIE: Kann ich dir helfen?

ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.

ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.

SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

ER: Ich habe es gefunden.

SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

ER: Ich auch.

SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach´s mir, Baby.

ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

SIE: Eile zurück, Geliebter.

ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

SIE: Wo ist jetzt das Problem ?

ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!

ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

ER: Ich bin kraftlos.

SIE: Was?

ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~



Reine, pure Romantik  :D

[KSK]

 :rofl
das beste was ich im Witzethread seit langem gesehen habe. Muss ich morgen gleich mal der Freundin zeigen  :D  :thumbs

[Deadeye]

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber
da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig
sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an,
Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den
Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm
die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher,
da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin
ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen
sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die
doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

[imi-uzi]

Ach, übrigens: Die Verbraucherzentrale Nordrhein-Westfalen hat eine Mitteilung rausgegeben, wonach Nationalfahnen nicht in den Altkleidercontainer, sondern in den Restmüll gehören...  :confused  
Soviel zum neuen Patriotismus...

[meister rado]

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

<......>

schauen
sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: \" Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die
doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?\"
Der Deutsche: \"Bindet mir den Italiener auf den Rücken!\"

S.67 Alter Withethread

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Zwei Freunde unterhalten sich... "Und, wohin fährst Du dieses Jahr in den Urlaub?" Antwort: "Nach Italien, ich freue mich schon wahnsinnig!" Sagt der Erste: "Wieso denn Italien? Da gibts doch nur Nutten und Fußballer!" Der Zweite verärgert: "Meine Mutter ist Italienerin!" Daraufhin wieder der Erste, leicht demütig: "Und...in welchem Verein spielt sie?"

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@deadeye: wieso bist du eigentlich nicht in der schule?

[Pilgrim]

Hab noch ein gefunden

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[HGAbaddon]

Werbung:
http://www.youtube.com/watch?v....%3D5166

[SeaTiger]

'Zigeuner' sagt man ja nicht mehr;
man sagt 'mobile ethnische Minderheit;
aber bestell dir mal so ein Schnitzel...

[Desert Puma]

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Bild: http://the-hoff.co.uk/Pictures/74.jpg (Bild automatisch entfernt)

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-

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Bild: http://i6.tinypic.com/1zm01gh.jpg (Bild automatisch entfernt)
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[Nordschlag2]

Hab noch ein gefunden

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Der beste bisher  :rofl