Witzethread, a neverending story... Einstellungen

[Halle 44]

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[OXEL]

Mist wollte diesen und den Frauenthread neustarten, war aber zu langsam.
Aber wenigstens Seite 1

Und jetzt bissl schwarzer Humor
Hoffe das kennen noch welche nicht:

Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" - "Und weiter?" - "Nichts weiter, das genügt!" - "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen." - "Ich habe aber nicht genug Geld." - "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weiteren Text noch hinzufügen?" - "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen."

Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"

[GFF_phoenix]

voll der nonsens, vorallem die galerie. aber meine klasse will das auf der abschlussfeier spielen:
http://www.flunkyball.de/

[Jogi]

Eine Frau im Kreißsaal bekommt gerade ihr erstes Kind.
Der Arzt macht und tut und schliesslich hat er es aus der Alden rausgeholt.
Er sieht sich das Kind ganz genau an - und schlägt es dann mit voller Wucht mit dem Kopf gegen den Türrahmen!
Zu der völlig verdutzten Mutter schreit er wirr "April April, war schon tot!"

MfG, Jogi

[Halle 44]

[/unterdrücktes empörtes Lachen]
Böööse, aber merk ich mir, irgendwie hat der Witz was.

[WildWeasel]

Bild: http://unix.rulez.org/~calver/pictures/cat.jpg (Bild automatisch entfernt)

[ZeroX]

Der Pilot vergisst nach seiner Durchsage an die Passagiere das Mikrofon auszustellen. Er seufzt vor sich hin:"Jetzt einen Kaffe und einen geblasen bekommen. Das wärs." - Die geschockte Stewardess am anderen Ende des Flugzeuges rennt nach vorne, um dem Piloten bescheid zu geben. Da ruft ihr ein Passagier hinterher:"Schätzchen! Du hast den Kaffee vergessen!"

[Gepard B2L]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer."
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee", sagt der Taxifahrer, "die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, also raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxen am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davonkommst, du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi und fragt das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[polo]

Morgen,

Bild: http://www.ddl-forum.de/privat/parents.gif (Bild automatisch entfernt)


Gruß
Polo

[Gast_pinkinson_*]

so früh am Morgen, ich check den Witz auf dem Bild nicht

[Phantom II]

so früh am Morgen, ich check den Witz auf dem Bild nicht

Ich nehme mal an die Zeitung heisst eigentlich "parents" durch den Kopf der Frau ist dies aber verdeckt und es was steht da nun ?

[Gast_pinkinson_*]

ach ja, superlöl...

[Eismarder]

Bild: http://home.arcor.de/meisterfischer/Krankmeldung.jpg (Bild automatisch entfernt)

[A.Sec.Squad]

Ping Pong

[Almeran]

Gute Idee

[Panzermann]

Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine "hi", der andere: "Wo?"

[Dedalus]

Kommt eine Frau vom Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste !!" sagt der Mann: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?" - sagt sie: " Nein, von Dir war nicht die Rede !"

Kommt ein Mann vom Arbeitsamt nachhause. Sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz ich hab ne neue Stellung!", sagt Sie: "Du Schwein solltest dich doch um eine neue Arbeit kümmern."

[m_l_r_s]

Hi,

in irgendeinem der alten Witzethreads war mal ein geiler Text.
Im groben ging es darum, das Bill Gates sagte, das wenn General Motors die Autos  so rasant entwickelt hätte wie Microsoft den Computer, Autos heute fliegen könnten und nur einen Tropfen Sprit auf 1000Km verbrauchen würden und der Konter des GM-Cheffes.
Hat das noch einer?

[Herzog Atreides]

Entwicklung der Computer-Industrie

Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und folgendes Statement abgegeben:

Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet würden, müßte man ein neues Auto kaufen.

Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut einbauen.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft Car03 der CarNT.
Auch dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Apple würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.

Die Öl-Kontrolleuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler-Warnlampe" ersetzt.

Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben.

Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?", bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren.

Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neustem eine GM-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden.

Immer dann, wenn ein neues Auto von GM auf den Markt kommt, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde wie in den alten Autos.

Man müßte den Start-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

[Almighurt]

Black metaller #1: "May the wrath of Satan be upon my sire, he says I must mow the lawn!"
Black metaller #2: "NORSK ARYSK LAWNMOWING IST KRIEG!"

Bild: http://img140.exs.cx/img140/4479/gartenarbeit.jpg (Bild automatisch entfernt)



Bild: http://img140.exs.cx/img140/8539/11152_duschen_ist_krieg.jpg (Bild automatisch entfernt)

Bild: http://img140.exs.cx/img140/3417/11154_kochen_ist_krieg.jpg (Bild automatisch entfernt)

[osaka]

Muß man da Black metaller sein, um das zu checken  :mata ?

[Kreuz As]

Geklaut aber gut.

G UTE NEUJAHRSVORSÄTZE EINER KATZE:


Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine Hängematte. Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht, um meinen wunderschönen Schwanz zu beleuchten.

Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch wichtige emiognaioerp ga3gi4 taija3tg aa35 a.

Vögel kommen nicht vom Vogelhaus. Ich werde es nicht herunterreißen und versuchen, es zu öffnen, um die Vögel heraus zu bekommen.

Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines Menschen setzen und ihm in die Augen starren bis er aufwacht.

Ich will mich nie wieder beschweren, daß mein Hintern naß ist und ich Durst habe, nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe.

Wenn Menschen Dart spielen, werde ich nicht in die Luft springen und versuchen, die Pfeile zu fangen.

Alle Kreaturen die im Haus Leben (Hamster), bleiben im Haus und alle wilden Kreaturen (Frösche und Regenwürmer) bleiben draußen. Ich darf keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln.

Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen sein und um 02:00 morgens seine Nase küssen um ihm zu sagen, daß ich ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann.

Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter wird sie sich nicht selbst öffnen !

Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu fangen ! - Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle, - werde ich nicht aufstehen und das ganze noch einmal zu versuchen.

Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen, wenn Leute versuchen Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen. Sonst wird es eines Tages wahr werden !

Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen und dabei rücklings in die Büsche fallen, - gerade wenn mein Mensch seiner Freundin erzählt wie graziös ich bin.

Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt er zurück !

Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit Kerzenlicht stören und mir meinen Schwanz ansengen.

Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen, nach hause kommen und sie erbrechen, um meinem Menschen zu zeigen, dass ich genügend Ballaststoffe bekomme.

Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen um aus der Badewanne zu trinken, hineinfallen, und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu stürmen. (Es hat EWIG gedauert das Zeug aus meinem Fell zu kriegen !)

Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller schleppen, sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen ... damit mein Mensch meinen 'Fang' bewundern kann.

Ich will nie wieder im Bett meines Menschen "Herde donnernder, wildgewordener Bestien die durch die Serengeti jagen" spielen, wenn sie versuchen zu schlafen.

Ich kann nicht voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist, wenn ich nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen !

Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken, um zu sehen ob etwas darin ist. Und wenn ich es doch mache, werde ich nicht fauchen und kratzen, wenn mein Mensch mich rasieren muß um den Holzleim aus meinem Fell zu bekommen.

Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig jede Tür zu überprüfen.

Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn er auf dem Wohnzimmerboden liegt und versucht Sit-Ups zu machen.

Ich will nie wieder die Polizei ins Haus holen, indem ich den Telefonhörer herunter schmeiße und auf den Tasten herumlaufe.

Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so einer Art und Weise tun, dass die Narben einem gescheitertem Selbstmordversuch vermuten lassen.

Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen !

[Kreuz As]

Yeah, erste Seite.

Ein Post weniger bis Seite 2. Weil oben ist kein Platz für alle.

[RPG7]

@osaka

Eigentlich nicht

Bild: http://amberpg.free.fr/metal/img/im20.jpg (Bild automatisch entfernt)

*auchaufersterseitesei*  :smokin

/edit

Noch eins

Bild: http://amberpg.free.fr/metal/img/im23.jpg (Bild automatisch entfernt)

Hier gibet den Rest

[Almighurt]

Muß man da Black metaller sein, um das zu checken   ?

Bin zwar kein Metaller, aber das ist eine Verballhornung von "Blackmetal ist Krieg"

@Kreuz As: kommt mir irgendwie bekannt vor  :lol  :thumbs

[OXEL]

Na, wer will sich seine eigene Russin besorgen?  :D

Russin sucht dich!

[imi-uzi]

auweia... also ich kenn schönere

[RPG7]

Seite?  :D

[DJ Döner]

das Black Metal is Krieg Krams kannte ich schon, is aber DER HAMMER!  
Ich sag nur TRVE, NORSK, CHRISTRAPING, FISTFUCKING, CHURCHBURNING, SODOMIZING BLACK METAL IST KRIEG!

[Radar]

Indianerhäuptling "Rote Kappe" reitet in die Siedlung um ein Kondom zu kaufen.
Der Ladenbesitzer verkauft ihm eins und der Indianer reitet nach Hause.
Am nächsten Tag kommt der Indianer wutentbrannt in den Laden:
"Pariser Nixgut ! Pariser buuumm !!"
Naja, denkt der Ladenbesitzer, musst du ihm halt ein stärkeres Kondom geben.
Nach ein wenig Suchen findet er ein Grösseres mit extradicker Gummihaut.
Am nächsten Tag kommt der Indianer schon wieder !
"Pariser nixgut ! Pariser buuumm !!!"
Denkt sich der Ladenbesitzer "oh schitt, was mache ich jetzt"
Plötzlich hat er eine Idee. "Moment !" Sagt er zum Indianer.
Rennt nach hinten in die Werkstatt und baut den Gummischlauch von einem alten Fahrrad aus.
Dann schneidet er 30 Zentimeter davon ab und näht ein Ende zu.
Am nächsten Tag kommt der Indianer wieder in den Laden, dem Besitzer wird schon ein wenig mulmig.
Brüllt der Indianer: "Pariser guuut !, SQUAAAAAAAAAAAW BUUUUUUMMM !!!"
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Anzeige in der Zeitung: "Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal"

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Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei
ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen
rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten
weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu
ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach. "Liebste Helga."
Flüstert er leise.
"Sei ruhig, mein Liebling." antwortet sie. "Ruhe dich aus Pssst, sprich
nicht." Doch er gab keine Ruhe. "Helga," sagt er in einer müden Stimme.
"Ich...Ich muss dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über die Stirn,
seine Hand verkrampft sich. "Du musst mir nichts gestehen", antwortet die
weinende Helga. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."
"Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..." er holt pfeifend
Luft.
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten
Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Ich weiß," antwortet Helga ihm
beruhigend. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz."
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