Jo gibts sind aber nicht ganz billig. Schau mal hier http://www.amazon.de/gp/product/B000SOPWS8...8053&sr=8-2

Hmmm...HDMI zu DVI geht ziemlich problemlos genauso wie DVI zu VGA. Hey look I fixed it

Damit hätte man nur die physische Verbindung hergestellt. DVI kann zwar analoge Signale weitergeben aber vom HDMI kommt kein analoges Singal -> bleibts beim DVI zu VGA Stecker dunkel. Man braucht einen Wandler, der das digitale Signal in ein Analoges übersetzt.

Nein. Die Abschaffung des Adels hat de jure Österreich praktiziert. Da wurden die Titel offiziell getilgt. In Deutschland gibt es noch Adel, der auch Titel führen darf und führt.

Wie wär's mit unserem WHQ-Shop auf der Hauptseite. Und der Laden hat auch eine eigene T-Shirt-Gestaltungs-Software.

Falsch.

Adelstitel wurden in Deutschland 1919 durch die Weimarer Reichsverfassung (Art. 109 Abs.3 der Weimarer Verfassung) abgeschafft und durch Landesrecht als Bestandteil des Nachnamens überführt. Ein Standesrecht gibt es seit dem nicht mehr.

Ich weiß, war auch nur ne Anspielung auf http://thereifixedit.failblog.org/

Kennt sich jemand mit der Musik von George Gershwin aus?
Ich bin gestern auf "An American in Paris" und "Rhapsody Blue" gestoßen und seitdem begeistert.
Gibt es besonders Empfehlenswertes?

Schonmal vielen Dank.

hi,

hat jemand diese liste für väter parat wenn die tochter den ersten freund hat? google und ich sind keine freunde heute....

danke

Ist das sowas lustig geschriebenes oder tatsächliche Verhaltensregeln`?

Wie auch immer: Aufklären hilft... nicht nur beim Militär!

Ist das dieses: Wenn du sie nicht bis um acht Uhr heimbringst: Ich hab ein Gewehr im Schrank und 20 qm Hinterhofgarten.

/edit:
RULE ONE: If you pull into my driveway and honk you'd better be delivering a carton of beer, because you're sure not picking anything up.

RULE TWO: You do not touch my daughter in front of me. You may glance at her so long as you do not peer at anything below her neck. If you cannot keep your eyes or hands off of my daughter's body, I will remove them.

RULE THREE: I am aware that it is considered fashionable for boys of your age to wear their trousers so loosely that they appear to be falling off their hips. Please don't take this as an insult, but you and all of your friends are complete idiots. Still, I want to be fair and open minded about this issue, so I propose this compromise: You may come to the door with your underwear showing and your pants ten sizes too big, and I will not object. However, in order to ensure that your clothes do not, in fact come off during the course of your date with my daughter, I will take my electric nail gun and fasten your trousers securely in place to your waist.

RULE FOUR: I'm sure you've been told that in today's world sex without utilizing a 'Barrier method' of some kind can kill you. Let me elaborate, when it comes to sex, I am the barrier, and I will kill you.

RULE FIVE: It is usually understood that in order for us to get to know each other, we should talk about sports, politics, and other issues of the day. Please do not do this. The only information I require from you is an indication of when you expect to have my daughter safely back at my house, and the only word I need from you on this subject is: 'early.'


RULE SIX: I have no doubt you are a popular fellow, with many opportunities to date other girls. This is fine with me as long as it is okay with my daughter. Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will continue to date no one but her until she is finished with you. If you make her cry, I will make you cry.

RULE SEVEN: As you stand in my front hallway, waiting for my daughter to appear, and more than an hour goes by, do not sigh and fidget. If you want to be on time for the movie, you should not be dating. My daughter is putting on her makeup, a process than can take longer than painting the Sydney Harbour Bridge. Instead of just standing there, why don't you do something useful, like changing the oil in my car?

RULE EIGHT: The following places are not appropriate for a date with my
daughter: Places where there are beds, sofas, or anything softer than a wooden stool, places where there is darkness, places where there is dancing, holding hands, or happiness. Places where the ambient temperature is warm enough to induce my daughter to wear shorts, tank tops, midriff T-shirts, or anything other than overalls, a sweater, and a goose down parka - zipped up to her throat. Movies with strong romantic or sexual themes are to be avoided; movies that feature chain saws are okay. Cricket games are okay...Old folks homes are better.

RULE NINE: Do not lie to me. I may appear to be a potbellied, balding, middle-aged, dim-witted has-been. But on issues relating to my daughter, I am the all-knowing, merciless god of your universe. If I ask you where you are going and with whom, you have one chance to tell me the truth, the whole truth and nothing but the truth. I have a shotgun, a shovel, and five acres behind the house. Do not trifle with me.

RULE TEN: Be afraid. Be very afraid. It takes very little for me to mistake the sound of your car in the driveway for a chopper coming in over a rice paddy near Hanoi . When my Agent Orange starts acting up, the voices in my head frequently tell me to clean the guns as I wait for you to bring my daughter home. As soon as you pull into the driveway you should exit the car with both hands in plain sight. Speak the perimeter password, announce in a clear voice that you have brought my daughter home safely and early then return to your car - there is no need for you to come inside. The camouflaged face at the window is mine.

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

Sauber. Danke
Hintergrund: meine viel jüngere Schwester hat ihren ersten richtigen Freund und ich will meinem Vater was mit an die Hand geben. Zudem wurden im Freundeskreis 3 Mädchen geboren und ich möchte die Väter erheitern

Ich kann mir lebhaft vorstellen, wie der Vater mit der ausgedruckten Liste vor dem Kerl steht und vorliest....

Oh man... Männer...

Vorlesen ist so gestern, diese Liste findet der Freund zufällig im Briefkasten/unterm Scheibenwischer/sonst wo in der Regel sollte er dann wissen, A) was Sache ist und B) dass er unter Beobachtung steht.

Das machts auch nicht besser.

Die Tochter wird einen Weg finden trotzdem am Vater vorbei ihren Freund ungestört zu treffen...

Die Dinge laufen wie sie laufen und der Vater kann nichts dagegen tun. Wer nicht in der Lage ist schon rechtzeitig aufzuklären bzw. zu erziehen, dem ist auch nicht mehr zu helfen...

Das ganze sollte man bedenken, bevor man sich Kinder anschafft...

Ist aber super - für fast alles braucht man eine "Befähigung" (um nur ein paar zu nennen)

1. Führerschein zum Autofahren

2. Angelschein um angeln zu dürfen

3. Waffenschein ...

4. "Hundeführerschein"

ABER für Kinder? Nada!

Dazu muß noch gesagt werden, daß Töchter bzw. Schwestern bei weitem nicht so doof sind, wie manche Väter bzw. Brüder glauben (naja, sofern es keine bildungsferne Familie ist).

Absolut.

Vor allem ruiniert es das Vertrauensverhältnis und der Sohn/die Tochter erzählt den Eltern dann nichts mehr.

Ich kenns jetzt selber nur aus der Sicht des Sohns mit Eltern die mir zum Glück (zumindest der Vater nicht) nur wenig nachspioniert haben, die Mutter hat mit 11-16 paar mal im Zimmer/Handy herum gestirdelt, mit dem Ergebnis das ich ihr dann einfach weniger von selbst preisgegeben habe.

Mit dem Vater hingegen habe ich ein sehr offenes und gutes Verhältnis und konnte mit ihm schon immer über alles reden weil er mir/und seiner Erziehung soweit getraut hat dass ich keinen wirklichen Blödsinn anstelle.

Wie das ganze aus Sicht eines (über)fürsorglichen Vaters/Mutter aussieht kann ich jedoch nicht beurteilen.

Das dient doch nur zum spass. Wer sich davon als junger heranwachsender abschrecken lässt, verdient keine Freundin
und wenn man es ernst meint legt man einen abgetrennten pferdekopf aufs Bett und keine liste.

aber Diskussionen über Teenager gerechte Haltung sollten wir besser im Familie Forum halten

Von "Humor" hast du aber schon mal was gehört oder?

http://youtu.be/KWenfOTQrZE :-D

Wieso schafft "Frau" es, beim Streiten völlig emotionslos zu wirken und man selbst macht sich dann die größten Sorgen?

Ich habe das Gefühl "Die will ich kennen lernen!" ist die falsche Antwort, aber ich kenne das im Normalfall nur andersherum, worauf man auch noch angepfiffen wird, dass man sie nicht ernst nähme. Im Vertrauen, das ist nicht besser.

zu dem Erziehungsgeschwurbel von eben: Es ist nicht nötig, mit den Nachkommen zu sprechen, wenn sie es eh auf Facebook posten(Link).

€dit² Habe ich da einen Code gefunden? oO

Bezüglich Regeln der Tochter: dafür gibts doch den Trunk Monkey: http://www.youtube.com/watch?v=M1lJwbHzP5g

Was für eine Handhabe hat die Polizei bei Lärmbelästigung?

Persönliches Gespräch vor 3 Monaten (eher Gespräche) hat nicht gefruchtet, seit dem ist es nur noch lauter, "wiener wohnen" ist auch ziemlich witzlos (und hat nichts gebracht), und den Kerl abpassen wäre zwar eine Genugtuung aber dem dann noch Schmerzensgeld zahlen will ich auch nicht.

*edit*: Anzeige wird geschrieben, die Spiele sind eröffnet....

Ich suche ein Musikgruppe, die zurzeit im TV beworben wird und Seemanslieder zum Besten gibt. Ich hab leider den Namen vergessen und über Google hab ich nichts gefunden. Weiss hier jemand , wie die heissen? Danke.

Diese? http://www.amazon.de/Bis-ans-Ende-Welt-San...6741&sr=1-1

Genau die hab ich gesucht! Danke!

In Ermangelung eine Facebook-Topics:
Wo ist bitte schön der "decline"-Button bei den Veranstaltungen hin?

Edit:
Hat sich erledigt.

Auf "maybe" clicken -> erneuter Click auf "maybw" -> dropdown menü öffnet sich -> "decline"

Hat einer von euch in Letzter Zeit mal bei Survival.de bestellt ?!
ich hab seit 19.01 eine Offene Bestellung (Vorkasse) aber auf Email und Anruf wird nicht Reagiert.
Auf ein "Mahnschreiben" mit Fristsetzung wurde auch nicht Reagiert.
Was mich daran Wundert, es ist da nicht meine Erste Bestellung gewesen.

Die Seite spuckt grad Fehlermeldungen aus, nach denen eine Statistiktabelle in der Datenbank kaputt ist.

Gibt es einen europäischen Anbieter welche solche "Waffenposter" anbietet?
Wenn ja, wer?

Schau mal auf ebay und egun.

Das RPK Poster habe ich mir vor etwa 3 jahren zu meiner Molot gekauft, leider hat es den letzten Umzug nicht überlebt.
Der Druck war auf jeden Fall gut und auf robustem sehr starkem Papier resp. dünner Pappe.
Stärker als das was man von Postern von Media Markt oder EMP gewohnt ist.

Wie heißen die Rahmen, die man in RTS Spielen zum Einheiten markieren ziehen kann in englisch?
Ich suche einen DuneII Mod der sowas bietet, jedoch fehlt mir irgendwie der Googleansatz.

Frame?

Probiers mit "multiple unit selection".

Ich hab mal ein paar auf Ebay erwischt.
Bis aufs AK74 Poster sind alle nicht wirklich groß.
Kannst die kleinen gern gegen Versandkosten oder gegen umsonst abholen (wohne in Berlin) haben.

weiss jemand ob diese art von Lunchbox einen speziellen namen hat?


Ich hätte so eine gerne. Allerdings finde ich keine zu kaufen. Ich überlege auch schon mir die selber zu bauen, da wären ein paar bilder aber auch nicht schlecht.

Es geht sich jetzt nur um die Form der Box!

Probiers mal mit: Construction Worker Lunch Box

Nur als kurze Info, sollte mal jemand vor der gleichen Frage stehen. Vergesst den Zoo von Barcelona, der ist nämlich unter aller Sau.. Schade um jeden Cent Eintritt!

@ka
jo hätte ich auch mal versuchen können. ich hab immer nur "american lunch box" versucht.
hab jetzt aber rausgefunden das die dinger "dome lunchbox heißen".

Also diese Passage sollte ma überarbeitet werden, Baggy Pants trägt doch seit Jahren niemand mehr. Vielleicht ersetzen durch Hosenbeine in die Socken stecken? Oder ist das auch schon wieder vorbei?

Auch schon wieder vorbei.

Seitenscheitel und Pomade?

Nee, jetzt sinds Skinny Jeans, die trotzdem auf halb 8 getragen werden. Also alles wie bei der Baggy, nur das die Hose jetzt möglichst eng an den Beinen anliegen muss

Ach diese metrosexuellen Boy-George-Verschnitte mit Nerd-Brillen und dicken Wollschals?

Hör mir auf!!!!!

MfG der KGB

Ja genau das triffts ganz gut. Die Specktollen sind auch wieder groß im Kommen!

Okay, jetz weiß ich was noch für mein Hippsterkostüm fehlt .