Das spaßigste bei uns im Chemieunterricht waren mal selbstgebastelte Wunderkerzen, die recht massiv geraucht haben, Zitat Lehrer: "Wenn das Lämpchen an dem Feuermelder da drüben jetzt auch noch das blinken anfängt haben wir ein Problem" *Lämpchen blinkt, Feueralarm geht los* Lehrer: "Ich muss weg!" und ab dafür war er

Geballte Grausamkeit

Ich habe keine Ahnung was schlimmer ist, die Bilder oder das du diese Website gefunden hast

Kieler Krankenwagen...

Monatskarten für Alkoholvergiftung und offene Wunden beim Reisebüro

Ich such grad n paar nette Chirurgenwitze zusammen.

Wieviele Chirurgenwitze gibt es eigentlich?
- Vier, der Rest ist Wahrheit.

Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Chirurg und ein Radiologe stehen an den Eckpfosten eines Fußballplatz. In der Mitte liegen 50.000€. Derjenige, der sie zuerst erreicht darf sie behalten.
Wer gewinnt?
- Der schlechte Orthopäde. Warum? Den guten Orthopäden gibts nicht, der Chirurg hat die Regeln nicht verstanden und der Radiologe setzt sich für so einen lächerlichen Betrag gar nicht erst in Bewegung.

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Wie nennt man zwei Chirurgen, die ein EKG auswerten?
- Doppelblindstudie.

Ich dachte immer, solche Chirurgenwitze gibt's nur bei Scrubs
Scrubs: The best surgeon

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine
leidenschaftliche.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus,
aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles
furchtbar. Sie war die Koenigin der Dramatik, weinte immer und
drohte sogar, sich umzubringen.

Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin
haben wollte.

Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber
sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte
sie antoernen.

Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine
aufregende Freundin zu suchen.

Mit22 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem
Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte staendig ihre
Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich
darueber amuesiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung
keine Zukunft haben konnte.Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt
nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 23 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und
bodenstaendig. Sie war eine Kollegin von mir, meine
Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef
bumste und meineStelle bekam.

Jetzt, 24 Jahre alt und vernuenftig, suche ich eine Frau mit
grossen Titten.

Wie nennt man das Tuch zwischen Chirurg und Anästhesist?
- Blut-Hirn-Schranke

Wie begeht ein Chirurg Selbstmord?
- Er stürzt sich von seinem Ego auf sein Niveau

Fragt der Assistenzanästhesist den Chefarzt der Chirurgie im OP : "Wissen sie eigentlich, was der Unterschied zwischen uns beiden ist?" Sagt der Chirurg "Keine Ahnung?". Antwortet der Anästhesist : "Ganz genau"

Warum tragen Chirurgen beim OP ein Mundschutz?
. Damit sie nach dem Schnitt nicht das Messer ablecken.

Zwei Chirurgen unterhalten sich während einer OP "Hey guck mal, ich glaub das ist die Niere. Da kriegst du aufm Schwarzmarkt richtig Kohle für" Ein paar Minuten später "Verdammt, der Typ hier hat sogar zwei!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Chirurg, einem Internist, einem Pathologen und einem Psychiater?
Der Chirurg kann alles, weiß aber nichts, der Internist weiß alles, kann aber nichts, der Pathologe kann alles, weiß alles, aber es nützt niemandem und der Psychiater kann nichts, weiß nichts, hat aber für alles Verständnis.

EKG Kurs für Chirurgen

Zacken nach oben – alles klar.

Zacken nach unten – Internisten fragen. Anschließend EKG umdrehen und zwar so, dass die Buchstaben und Zahlen in der Kopfzeile richtig rum sind.

Keine Zacken – gerade erst passiert: Anästhesisten holen.

Keine Zacken – schon länger da: Totenschein.


Waren jetzt die, dir mir auf die Schnelle einfallen. Gab da mal irgendwo ne Seite voll.

@ bill kilgore : Seit wann sehen Hunde bitte schwarz-weiß ?

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Chirurgen?
- Gott weiß, dass er kein Chirurg ist.

Anästhesist zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Anästhesist: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen ..."

Was haben das Finanzamt und Chirurgen gemeinsam?

Beide versuchen möglichst viel aus einem raus zu holen.

@Malefiz

Glaube Hunde sehen schwarz/weiss + nen Farbtöne.

Wie zB. Pferde zwar Farben sehen können, aber blau für die sehr schlecht sichtbar ist (auch eigene Erfahrung).

Hunde können tatsächlich sehr gut sehen inkl. Farben. Bei wenig Licht schlägt ihr Sehsinn sogar unseren, dafür sind sie viel stärker auf Bewegung ausgerichtet und verfügen über ein etwas schlechteres Farbensehen. Von s/w ist das aber sehr weit entfernt. Ist bei dem Wiki Artikel zum Hund übrigens auch recht gut erklärt.

Aber da das hier der Witzethread ist, lang, aber gut

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

doofer doppelpost

Aus einem anderen Forum im Thread "Dumbest thing you have done drunk":

Ein junger Mann geht in die Kneipe und setzt sich zu einer jungen gutaussehenden Frau. Ständig streichelt er seine Uhr und begutachtet sie.
Irgendwann bemerkt die junge Frau dieses und fragt, ob die Uhr neu sei.
Nein, erklärt der Mann, er könne lediglich mit seiner Uhr telepathisch kommunizieren.
Ach so, sagt die junge Frau, was erzählt Ihre Uhr denn?
Er streichelt seine Uhr erneut und antwortet, sie sage, Sie hätten kein Höschen an.
Sie erwiedert, Na da haben Sie Ihre Uhr aber falsch verstanden, selbstverständlich habe ich ein Höschen an!
Er schaut erneut auf seine Uhr, Ach Scheiße, die Uhr geht schon wieder eine Stunde vor!



"Warum sollte man einem Geocacher gegenüber ein Auge zudrücken?", fragt der Jägermeister seinen Adjutanten.

Darauf er: "Damit man besser zielen kann"

Zeichenerklärung für Dummies:

lol = Ertrinkende

*lol* = Ertrinkende Cheerleaderin

Kevinismus ist out: http://chantalismus.tumblr.com/

Das stimmt allerdings!

der name Admin hat mir besonders gut gefallen...



mein liebling aller zeiten ist aber immer noch Pepsi-Carola.....

Grad wollt ichs posten:

So wie ich Dein Leben verstehe, machst Du das heute nicht für die Wissenschaft, sondern für Geld. Beschweren ist also nicht.

Warum leuchtet (glüht?) die Schnauze von dem Flugzeug wirklich?

Wegen der Leuchte die von dem Mädchen und ihrem Vater dran gepappt wurde.
Hier bei Tag:


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Look here...

http://youtu.be/RwSFj_GjrL0

Die arme Lancer ... Reliquienschändung

http://www.youtube.com/watch?v=4d_FvgQ1csE ^^

Aus der Wahl- & Geschäftsordnung der Piratenpartei:

Bronies!

Ich hab dem Hype jetzt auch mal ne Chance gegeben... weiß noch nicht so ganz, was ich davon halten soll...

Welcome to the herd

Hier gibts alle Episoden: mlp-fim.com

Hab die erste Staffel schon hier, trotzdem danke für die Seite
Hab aber erst 2 Folgen gesehen... wie gesagt, bin noch unschlüssig, ob das geil oder kacke ist...

Da gibts ja diese Southparkfolge wo sich alle "Tiere mit Hüten" ansehen und Stan und Co nicht verstehen warum die Quote so gut ist. Bis sie entdecken dass die Sendung "auf Hustensaft" voll geil ist und sich die ganze Schule zudröhnt .

Highlights sind (imo): Fall Weather Friends(13), Sonic Rainboom(16), Show Stoppers (18), Best Night ever (26) und den Zweiteiler der 2.Staffel (mit dem "Lord of Chaos" )

Endlich outen sich hiermal ein paar Leute als Bronies, oder wenigstens dazu mal einpaar Folgen gesehen zu haben! Bin im letzten Jahr auf Imageboards und Seiten wie spacebattles.com (bin mir sicher die meisten hier kennen die Seite) auf immer mehr Bilder un Videos der Serie gestossen und habe dann nach anfänglicher Ablehnung mir ein paar Folgen angesehen. Aus ein paar Folgen wurde innerhalb weniger Tage die ganze erste Staffel und seit dem bin ich ein richtiger Fan der Serie. Empfehlen kann ich auch noch die Folgen "Party of One" und "The Cutiemark Chronicles" aus der ersten Staffel. Persönlicher Favorit Pinkamena Diane Pie.
Als Abschluss für alle MLP und Game of Thrones Fans.

Ich hab mal nebenher ne Folge laufen lassen, aber kann mir jemand erklären, was die Faszination von der Serie ist? Ist das alles sarkastisch gemeint??

-----> Lamas mit Hüten? ^^

Ich habe keine Ahnung was ich von MLP halten soll

http://knowyourmeme.com/memes/subcultures/...ndship-is-magic
Typischer /b/-Schwachfug