Ich habe gerade lange gebraucht, um das zu verstehen. Eigentlich zu lange.

Stelle fest: mein Bleistiftspitzer ist weit weg davon, gut zu sein

meiner (mit Jahrgang irgendwo in den 80ern und entsprechend viel Lebenserfahrung aka Scharten) hat sich im (qualitativ hochwertigen) Bleistift verhackt und flog danach durchs Zimmer
ich werde den am Montag auf der Arbeit mal etwas modernisieren und vor allem die Klinge ordentlich schärfen

Das hast du jetzt echt nachgemacht?!

ich würde das Wort "versucht" benutzen, am Montag in der Werkstatt (da hats Drehbank, Spannfutter, viele billige Bleistifte im Büro und sehr kreative Mitarbeiter) wird der Versuch dann wiederholt.

Videos machen nicht vergessen.

spinnst du
ich werde sicher keine Beweise davon erstellen

Wie wärs wenn du dann gleich nen Gewinde auf den Stift drehst?

Nix Gewinde....der Stift muss weg...nur halt so schön wie gezeigt...

3 little old ladies were walking down the street. A flasher jumped out, and opened his raincoat. The first old lady had a stroke. The second old lady had a stroke. The third wouldn't touch it.

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: “Wie haben sie denn das gemacht?”
Schwizer: “Jo, i bin Bärenjäger.”
Nachbar: “Und…was ist passiert?”
Schwizer: “I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli.
Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!”
Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli,
da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli… ”
Nachbar: “…und dann?”
Schwizer: “Dann kam der Alpen-Express….”

das ist Ösi-Dialekt, wenn überhaupt und die letzten Bären sind in nem Loch und ein einzelner an der italienisch-östereichischen Grenze, zudem liegt der einzige Alpen-Express in Deutschland, kurz dein Witz hat Logik-Löcher wie ein Michael Bay Film, ohne dessen knalliges Ende

Oha, Treffer versenkt.

stimmt, ich muss gestehen, dass ich gelegentlich Michael Bay Filme gucke und deswegen den Vergleich ziehen kann

Bist sehr sensibel, was?

Er schämt sich dafür Michael Bay Filme anzusehen.

Bitte, Michael Bay ist für Anfänger. Wer sich wirklich auf unterhaltsame Weise quälen will nimmt Filme von The Asylum - wie SHARKNADO - Haie im Tornado!

Uwe Boll

Weils so schön passt :

http://www.youtube.com/watch?v=Nn2kJB9_6GU

ab 18:46

also das ist alles nur kein Ösi Dialekt, schon garnicht der den man in bergigen Regionen spricht.
nichtmal ein Wiener Dialekt is das.
Zur Belustigung hier in etwa Ösi Bergvolk Dialekt. Man möge mir Unkorrektheiten verzeihen mein Handy hat es nicht gerne wenn ich so schreiben will

Don bini zua am Loch gonga , hob eini gruafa "Huhu Bärli" is a kolana Bär auseglaufa , hob eam owa geh lossn, woa nu imma zkloa.

das is noch ne absolut harmlose version , wenn ein paar Vorarlberger miteinander im Dialekt sprechen , ist das genau so verständlich als würden sie chinesisch reden

edit http://www.youtube.com/watch?v=PLKyz2wtHQw...feature=related lamas mit hüten auf Vorarlbergerisch

Öhm, okay. Von mir aus auch dies. Copy und Paste, generell fand ich ihn einfach lustig
Dachte mir aber beim Lesen auch schon, dass das wohl eher Westschweizer Dialekt ist


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für dich ist dies Französisch?

Ost West Schwäche. Seit wir hier in München die Mauer nicht mehr haben komm ich damit nicht mehr klar

Rätoromanisch ist es auch nicht

das entwickelt sich langsam zu einer ausgewachsenen Geographie-Schwäche

Was hat das jetzt mit Kopfrechnen zu tun?
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Abgesehen davon, in Bayern spricht man von Südbayern wenn man Österreich meint, oder auch ab und an Nordbayern wenn's um "Deutschland" geht.
Gibts sowas nicht? Österreich als Ost-Schweiz? Ihr seid aber auch politisch-korrekt!
Und ja, hier gehts immer noch um Scherze und nicht um ernstgemeinte Aussagen. Zumindest soviel zur Geographie-Schwäche, auch wenn
die Ost-West-Verwechslung grad nicht besonders k-l-u-k war!

niemand in der Schweiz will uns in irgendeiner Form mit Österreich in Verbindung bringen, also nein, das sagt wirklich niemand ;)

Heute original in der S-Bahn erlebt: Drei Pimpfe (zwischen 8 und 10 Jahren) streiten sich darüber wer von ihnen der "Coolste" ist.
Sagt #1: 'Ich war sogar schon mal in der Zeitung, weil ich im Turnen was gewonnen hab.'
#2 hält dagegen: 'Ich war auch schon mal in der Zeitung, ich singe nämlich im Chor.'
Und #3 antwortet: 'Ich war schon fünfmal in der Zeitung, mein Papa arbeitet da nämlich!'

Der ganze Waggon hat gelacht...

Das Beste ist das "Report Abuse" in dem Screenshot unten rechts... man man.

Heilige Scheiße...

Manche Leute haben echt den Arsch offen

Das ist inzwischen ein recht häufiger Youtube-Topkommentar.

Echt? Nicht gewusst.

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Bah. Ich sags ja, Facebook macht die Leute echt gestört.

Ich glaub bei 90% der Fälle ist das eher Fake. Wie bei German bash.


Alibiwitz:

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Nelson at Trafalgar 2012

Nelson: "Order the signal, Hardy."

Hardy: "Aye, aye sir."

Nelson: "Hold on, this isn't what I dictated to Flags. What's the meaning of this?"

Hardy: "Sorry sir?"

Nelson (reading aloud): “ England expects every person to do his or her duty, regardless of race, gender, sexual orientation, religious persuasion or disability.' - What gobbledygook is this for God's sake?"

Hardy: "Admiralty policy, I'm afraid, sir. We're an equal opportunities employer now. We had the devil's own job getting “ England " past the censors, lest it be considered racist."

Nelson: "Gadzooks, Hardy. Hand me my pipe and tobacco."

Hardy: "Sorry sir. All naval vessels have now been designated smoke-free working environments."

Nelson: "In that case, break open the rum ration. Let us splice the main brace to steel the men before battle."

Hardy: "The rum ration has been abolished, Admiral. Its part of the Government's policy on binge drinking."

Nelson: "Good heavens, Hardy. I suppose we'd better get on with it full speed ahead."

Hardy: "I think you'll find that there's a 4 knot speed limit in this stretch of water."

Nelson: "Damn it man! We are on the eve of the greatest sea battle in history. We must advance with all dispatch. Report from the crow's nest, please."

Hardy: "That won't be possible, sir."

Nelson: "What?"

Hardy: "Health and Safety have closed the crow's nest, sir. No harness; and they said that rope ladders don't meet regulations. They won't let anyone up there until proper scaffolding can be erected."

Nelson: "Then get me the ship's carpenter without delay, Hardy."

Hardy: "He's busy knocking up a wheelchair access to the foredeck Admiral."

Nelson: "Wheelchair access? I've never heard anything so absurd."

Hardy: "Health and safety again, sir. We have to provide a barrier- free environment for the differently abled."

Nelson: "Differently abled? I've only one arm and one eye and I refuse even to hear mention of the word. I didn't rise to the rank of admiral by playing the disability card."

Hardy: "Actually, sir, you did. The Royal Navy is under- represented in the areas of visual impairment and limb deficiency."

Nelson: "Whatever next? Give me full sail. The salt spray beckons."

Hardy: "A couple of problems there too, sir. Health and safety won't let the crew up the rigging without hard hats. And they don't want anyone breathing in too much salt - haven't you seen the adverts?"

Nelson: "I've never heard such infamy. Break out the cannon and tell the men to stand by to engage the enemy."

Hardy: "The men are a bit worried about shooting at anyone, Admiral."

Nelson: "What? This is mutiny!"

Hardy: "It's not that, sir. It's just that they're afraid of being charged with murder if they actually kill anyone. There are a couple of legal-aid lawyers on board, watching everyone like hawks."

Nelson: "Then how are we to sink the Frenchies and the Spanish?"

Hardy: "Actually, sir, we're not."

Nelson: "We're not?"

Hardy: "No, sir. The French and the Spanish are our European partners now. According to the Common Fisheries Policy, we shouldn't even be in this stretch of water. We could get hit with a claim for compensation."

Nelson: "But you must hate a Frenchman as you hate the devil."

Hardy: "I wouldn't let the ship's diversity coordinator hear you saying that sir. You'll be up on disciplinary report."

Nelson: "You must consider every man an enemy, who speaks ill of your King."

Hardy: "Not any more, sir. We must be inclusive in this multicultural age. Now put on your Kevlar vest; it's the rules. It could save your life"

Nelson: "Don't tell me - Health and Safety. Whatever happened to rum, sodomy and the lash?"

Hardy: As I explained, sir, rum is off the menu! And there's a ban on corporal punishment."

Nelson: "What about sodomy?"

Hardy: "I believe that is now legal, sir."

Nelson: "In that case................... Kiss me, Hardy."

- Katie Stephens

Woran erkennt man, das FC Bayern-Fans heimlich doch Anhänger von Borussia Dortmund sind?
- > An der schwarz / gelben Unterhose. Vorne Urinfleck, hinten Bremsspur.

Ein schlechter Witz: die 'ehemalige' RAF-Terroristin Brigitte Mohnhaupt, beteiligt an mindestens 9 Morden und selbsterklärte Todfeindin des "Faschistenstaats BRD", lebt heute von Hartz IV.

Und jetzt? Jeder Deutsche hat unabhängig von seiner Vergangenheit einen Anspruch auf eine Grundsicherung.

Witzig ist vermutlich daran, das sie die BRD zwar ablehnt, aber doch trotzdem nichts dagegen hat, das ihr der Staat monatlich etwas Geld zukommen lässt.

Sie (resp die alte RAF-Garde) ist sozialistisch, nicht anarchistisch geprägt, Wohlfahrtsstaat dürfte da kein Widerspruch, eher eine Grundforderung an den Staat sein

Die eigenen Wert- und Handlungsmaßstäbe sind bei den meisten Menschen recht flexibel, nicht nur bei Frau Monhaupt.
Oder wie Brecht es sagen ließ (allerdings in einem anderen Kontext): "Erst kommt das Fressen, dann kommt die Moral".

Wäre auch nun wirklich die erste Heuchlerin der Menschheit